Una entidad que nos surte periódicamente de esos estudios tontos que tanto nos gustan en esta casa es Durex, la empresa fabricante de condones y otras cositas excitantes. Vía Menéame , me entero del estudio del que da cuenta el blog 86400:

Tras una encuesta realizada a 2000 hombres por la compañía de condones Durex, 3 de cada 10 británicos (es decir, unos 9 millones de hombres), dejarían de hacer el amor de por vida por cobrar un millón de libras (millón y medio de euros). El 9% dijo que se quedarían en celibato si no tuvieran que trabajar nunca más, el 3% lo dejaría si su equipo de fútbol ganara la Liga y la Copa Europa, y el 1% cambiaría el sexo por un suministro de cerveza de por vida.

Borja nació para triunfar. Desde pequeño se impuso obtener, evaluación tras evaluación, las mejores notas de su clase. En los deportes era tambien el más destacado: obtenía las mejores marcas en el gimnasio y era escogido de los primeros en los partidillos de fútbol del recreo. Líder nato, Borja era delegado de curso año tras año.

Después de brillantes cursos en un colegio de Jesuitas y veranos en Boston para aprender inglés, Borja optó por hacer ESADE. Sus orgullosos padres repetían a sus amistades que eso era como hacer derecho y económicas a la vez. Las altas calificaciones continuaron.

Al terminar sus estudios Borja fué contratado por una importante empresa multinacional. Dicha empresa proporcionaba a sus nuevos empleados de alto nivel un preciso itinerario profesional orientado a motivarlos en todo momento a competir despiadadamente entre sí para escalar posiciones dentro de la estructura de la propia entidad. La promoción se realizaba mediante la ocupación sucesiva de puestos de trabajo de creciente nivel de responsabilidad, status, salario y privilegios. Borja fue contratado como consultor junior de segunda categoría, pero su habitual esfuerzo y dedicación determinaron que solo seis años después ya ocupase el puesto de assistant de primera, posición que en su empresa era la antesala de la condición de partner, es decir, el olimpo de los dioses directivos con viajes en business class, audi de empresa, créditos sin interés para compra de vivienda y stock options.

En ese momento, la carrera de Borja tuvo un cierto parón. Una reorganización de los departamentos de su empresa lo situó al servicio de un partner de formación similar a la suya, pero que había difrutado de mejores oportunidades para demostrar su mayor talento para el negocio. Borja intuyó pronto que a la sombra de aquel brillante directivo su propia carrera corría peligro de estancarse. Había además otro problema: todos los partners estaban casados y tenían o esperaban hijos; su empresa aplicaba a rajatabla esa ley no escrita de reservar los puestos en la cumbre unicamente a aquellos que se entregan al trabajo como forma de defender el status social y económico de una famila consolidada.

Borja era un tío práctico y decidió solucionar ambos problemas. Contrajo matrimonio con Rebeca, una muchacha bellísima a la que había conocido en primer curso de ESADE, estudios que ella había sido incapaz de continuar y que había abandonado para ocuparse de las relaciones públicas en una cadena de boutiques que pertenecía a la familia de su madre. A la boda acudió todo el staff directivo de la empresa, incluído su jefe, con el que mantenía una relación cordial.Casi simultáneamente, comenzó a divulgar entre los directivos de empresas rivales el rumor de que su jefe se encontraba a disgusto en la empresa, y llegó incluso a remitirles su curriculum vitae, de forma discreta y rogando reserva. El plan funcionó: su jefe aceptó una de las ofertas que le llegaron y Borja pudo, por fín, ocupar su puesto.La promoción a partner coincidió con el nacimiento de su primer hijo.

La meteórica carrera de Borja no pasó desapercibida para los directivos de la sede central de la multinacional, discretos alemanes deseosos de incrementar la cuenta de resultados. Borja fué puesto al frente del departamento encargado de implantar nuevas líneas de negocio con America latina, responsabilidad que le obligaba a estar fuera de casa al menos veinte días al mes. Este puesto comportaba una enorme entrega, que quedaba sin embargo compensada con las oportunidades inherentes a participar de la estrategia de expansión internacional de la empresa y tratar con otros directivos internacionales en las salas vip de los principales aeropuertos del mundo.

Borja estaba pocas veces en casa; llegaba agotado y siempre estaba propenso al mal humor. En su ausencia, su joven esposa decidió distraerse y, para ello, se apuntó al gimnasio al que ya acudían sus amigas, todas ellas esposas de directivos de éxito tan ricas y aburridas como ella misma. En ese gimnasio conoció a Waldo, un atractivo monitor venezolano que no tardó en seducirla con su acento dulce y su actitud atenta y detallosa. Seis meses despues, Rebeca pidió el divorcio, obteniendo en el proceso el chalet adosado familiar, la mitad del patrimonio económico y la custodia de sus dos hijos.

Rebeca todavía vive en en el adosado. Se ha casado con Waldo, para regularizar su situación, y está embarazada de nuevo. Ninguno de los dos trabaja: la mitad de la pequeña fortuna que Borja amasó en los años de dura competencia para ascender en la empresa permite al feliz matrimonio vivir con desahogo. La otra mitad la está empleando el propio Borja en carísimos psiquiatras para superar la depresión y el severo alcoholismo que ya le ha costado ser despedido de la empresa.

¿Quien es el triunfador en esta historia?


El éxito consiste en obtener lo que se desea. La felicidad, en disfrutar lo que se obtiene.

Me disponía a comentar la flamante candidatura al oscar de nuestra querida Penélope, cuando me he enterado de que acaban de conocerse los ganadores de los premios Darwin del año 2006 y, por supuesto, no me he podido resistir.

Los premios Darwin se conceden a aquellos individuos que, matándose de la manera más grotesca y absurda, más contribuyen a la mejora de la especie humana. En concreto, se premia a aquel que muere de manera estúpida y no deja hijos con los genes que han causado esa idiotez de muerte. Lo que se celebra es el perfeccionamiento del genoma humano, honrando a aquellos que al eliminarse accidentalmente a sí mismos, contribuyen a que la próxima generación sea algo menos idiota.

Como ejemplos punteros de premios Darwin destacan el terrorista que envió una carta bomba que le fue devuelta por franqueo insuficiente,…, y la abrió; o aquel otro tipo que, deseando mostrar lo resistentes que eran las ventanas de su despacho en la vigésima planta, cargó contra ellas en presencia de sus invitados, rompiéndolas y cayendo al vacío.

Estos galardones son una iniciativa personal de una norteamericana, una tal Wendy Northcutt, que por supuesto edita el correspondiente libro (en España lo edita RBA). Pueden consultarse en esta web.

Como es natural, este premio se concede normalmente a título póstumo. Sin embargo hay una excepción al requisito de morirse: si el candidato no fallece, pero queda incapaz de tener hijos tambien resulta elegible para el dudoso honor de recibir el premio en vida.

Los ganadores de este año han sido Jason y Sara, dos jóvenes de Florida de 21 años, a los que no se les ocurrió otra cosa mejor que meterse en el interior de un globo de helio, sin tener en cuenta que el oxígeno es bastante necesario para vivir. Northcutt aclara que no se encontró rastro de alcohol o drogas en sus cadáveres, lo que confirma que su hazaña se trató de pura estupidez.

Tambien ha sido premiado, como finalista, un brasileño que intentó desmontar un cohete de los gordos mediante el expeditivo método de pasarle con su coche por encima. Como quiera que este método no resultó eficaz, el buen hombre optó por acabar la faena a martillazos. La explosión destruyó el taller donde trabajaba, seis coches que había dentro y, por supuesto, a tan esforzado trabajador.

Otro destacado finalista ha sido Philip, un inglés de 60 años, al que se le aplicó una crema por todo el cuerpo para tratarle una infección cutánea durante un ingreso hospitalario. El pobre hombre fue advertido de que dicha crema era muy inflamable y que, en consecuencia, debía alejarse de cualquier tipo de mecha o llama pero, ay, Philip no podía vivir sin su cigarrillo…

No con menor mérito tambien fue declarado finalista un tal Kennon, de 26 años, que murió electrocutado cuando la cometa que volaba tocó unos cables de alta tensión. Kennon era hijo de un electricista y, quizás por ello, había dotado a su cometa de un cable de cobre que agarraba con firmeza en el momento de su fallecimiento. Northcutt advierte que al pobre Kennon le sobreviven 6 hermanas y 5 hermanos.

Estos premios, al igual que los Antinóbel, nos hacen reir para despues hacernos pensar.

Ahora que se acercan los exámenes de febrero, no está de más un recuerdo al Dinintel, un fármaco adelgazante muy empleado como herramienta de estudio en Santiago. Para conseguirlo había que ir a Portugal, donde las farmacias lo dispensaban sin receta. Como todas las cosas buenas, no duró.

De eso precisamente es de lo que va este post de este nuevo e interesante blog que, quizás en homenaje, lleva el nombre del propio fármaco.

El uso heterodoxo de fármacos explica la presencia en el mercado de muchos de ellos. Ocurrió con la míticas Centramina y Minilip; ocurre con complejos vitamínicos tipo Katovit o Pharmaton Complex, éste último incluso se publicita en época de exámenes. Cuando se difunden esas otras utilidades de estos productos, precisamente las que determinan su venta en masa, entonces comienza la persecución: cambios de composición, controles a la dispensación y, finalmente, retirada del mercado.Las empresas farmaceúticas, esos camellos globales, pronto colocarán en el mercado otro producto susceptible de empleo espúreo en sustitución del anterior que, a su vez, será inmediatamente detectado por sus primeros consumidores potenciales: los médicos. Despues se corre la voz y vuelta a empezar.

Productos legales que se emplean en usos ilegales. No es un caso único. El ejemplo más claro es el del papel de fumar: un producto cuyas ventas aumentan año a año. Ninguna persona sensata puede atribuir ni una mínima parte del mercado del papelillo al consumo legal de tabaco de liar, pero se trata de un negocio perfectamente lícito que nadie cuestiona. No sé, hay algo de hipocresía en todo ello.

Cada uno tiene sus truquillos o ayudas para estudiar o divertirse, legales, legaloides o ilegales. Así que el que tenga que estudiar, que estudie; el que quiera colocarse, que se coloque..., pero siempre con sentidiño.

Kate Moss es una diosa. Me fascina esta chica desde la época aquella que llevaba un aspecto enfermizo, tendencia heroin chic. Desde entonces no ha hecho más que mejorar.

Este es el vídeo que ha realizado para la casa de lencería Agent Provocateur. Que nadie espere cosas raras, es solo softcore a su servicio. Y es que cuando tienes tanta notoriedad es muy fácil parecer transgresor.



La canción de White Stripes, un acierto

Otra de estudios idiotas. Según éste, uno de cada ocho encuestados cambiaría a su novia por un ipod.

Cada vez que entro en blogger encuentro mayor insistencia en que cambie a la nueva versión. Sinceramente, ya cansa.

¿Cambiar o no cambiar! ¡Ser o no ser; he aquí el problema! ¿Qué es más elevado para el espíritu: sufrir los golpes y dardos de la insultante fortuna, o tomar las armas contra un piélago de calamidades y, haciéndoles frente, acabar con ellas?

¿Conservaré mi plantilla? ¿Perderé mis estadísticas?¿Que ocurrirá con mis enlaces? ...

Una vez fuí a una actuación de Gila. El hombre ya era viejecito, y el espectáculo se limitaba prácticamente a un monólogo en el que el humorista narraba esa vida inventada en la que nacía cuando su madre estaba fuera de casa y, precisamente por nacer sólo, se ganaba su primera reprimenda.

De todos los episodios de esa vida absurda, el que más me gustó es aquel en el que el humorista contaba cómo había detenido a Jack el Destripador. Lo había hecho, afirmaba, sin usar armas ni violencia, sirviéndose unicamente de insinuaciones. El detective Gila se alojaba en el mismo hotel que el sospechoso y todas las mañanas al cruzarse con él, mirando hacia otra parte, le susurraba: ¿alguien ha matado a alguien?, o bien, ¿alguien es un asesino?... hasta que el criminal, desesperado, se entregaba a la policía.

Puede parecer algo frívolo, pero debo confesar que he recordado este cuento al leer cómo van las investigaciones del crimen del alcalde de ese pueblo aragonés. Menuda historia, es puro guión cinematográfico: un pueblo de solo 27 habitantes; un alcalde que no deja empadronarse a nadie para no perder la mayoría y ejerce su poder como un mandarín; un montón de pleitos y amenazas previas; un asesinato con escopeta de caza precedido de una emboscada en medio del monte; un pacto de silencio entre vecinos -todos ellos sospechosos- acosados por la prensa.... Están casi todos los elementos de un thriller, sólo falta que aparezca el asesino. No sé, tan irreal, tan propia de la ficción me parece esta historia que puedo imaginarme perfectamente a los agentes de la guardia civil recorriendo el pueblo para difundir las mismas insinuaciones que el detective Gila.

El asesino aparecerá, seguro. Pero creo que en ese momento nos preguntaremos si tambien es el malo de la historia o si lo era el alcalde. Y es que nos gusta que en la realidad haya finales felices o al menos justos. Quizás veamos demasiadas películas.

Una vez más, actualidad comentada. El chiste de arriba tambien es del maestro Gila, que era un extraordinario humorista gráfico.

Una noticia divulgada en Menéame da cuenta de un reciente estudio que ha concluído que la mala letra de los médicos estadounidenses es causa indirecta de alrededor de 7.000 muertes al año, así como de millón y medio de intoxicaciones por tomar el medicamento equivocado. Al parecer, la mayor parte de los errores se deben al empleo de abreviaturas en la indicación de la dosis y a la imposibilidad de leer algunas de las más de mil millones de recetas que se extienden anualmente en EEUU.

Tengo la sensación de que este mismo fenómeno podría estar produciéndose en nuestro país. En España la mayor parte de las recetas siguen cumplimentándose a mano, con letras solo descifrables por farmaceúticos expertos, y de forma incompleta. Muchos médicos alegan que la situación de sobrecarga que padecen les impide una actuación más correcta pero, paradójicamente, rechazan emplear medios electrónicos para prescribir aduciendo que la receta manuscrita es más rápida de cumplimentar. En el fondo late una poco disimulada resistencia a ser controlados en un asunto como este, tan sensible y que mueve tanta pasta y tanto incentivo más o menos confesable.

La llegada de los ordenadores ha propiciado que todos escribamos más, pero casi nunca a mano.La escritura a mano se reserva para las cosas rápidas. De hecho, creo que lo único que manuscribo es la lista de la compra o recados que tomo al teléfono; nada más. Esta situación me conviene, pues tengo una letra parangonable a la de cualquier médico, malísima, ilegible incluso para mí.

Es una situación curiosa, porque en el colegio se esforzaron en enseñarme buena letra. Me obligaron a hacer todos los cuadernos de caligrafía Rubio, del primero al último, con todas esas frases tontas o claramente sesgadas. No funcionaron. Lo que realmente me gustaba era hacer los dibujitos de la parte de arriba, y eso sí lo aprendí: pasé todo el bachillerato y la carrera haciendo dibujtos y, consecuentemente, pidiendo apuntes.

No sé por qué extraña razón siempre dejo los catarros para el fín de semana. Me pongo chungo el sábado por la mañana y, despues de zumitos de naranja y cuidados varios, el lunes ya estoy listo para trabajar. El fín de semana perdido.

Despues de años de rumores, Apple ha presentado al fín el cacharro, mezcla de ipod, teléfono móvil y nosecuantas cosas más. En los blogs tecnológicos no se habla de otra cosa, y todos los geeks, que al parecer no quedaron lo bastante hartos de hacer cola para comprar la consola Wii, ya buscan lugares para reservar la nueva joyita. Al parecer no llegará a Europa hasta finales de año.

Tiene una pinta muy chula, pero va a costar una pasta: no menos de 450 eurazos, con contrato.Las cosas de Apple enganchan mucho por el diseño; la empresa lo sabe y clava a conciencia.

Además del precio, hay un montón de razones por las que no debería comprarme este chisme. He seleccionado diez:

1.- Porque ya tengo móvil.

2.- Porque ya tengo un ipod, y de 60 gigas nada menos.

3.- Porque es de pantalla táctil, nada apto para torpes como yo. Además, si tengo los dedos churretosos de aceite -me gusta el churrasco- no podré hacer llamadas.

4.- Porque ver vídeos en una pantallita tan pequeña es lo peor para la vista.

5.- Porque para utilizar el correo electrónico seguro que la empresa telefónica fijo que me clava.

6.- Porque me desesperaría tener que seleccionar la música que querría almacenar en él: caben hasta 8 gigas, yo tengo cientos de discos.

7.- Porque , como de costumbre, al mes siguiente de comprarlo saldría una nueva versión más avanzada y con mayores prestaciones.

8.- Porque seguro que, al igual que sucede con el ipod, aparecerían cientos de complementos bellos y prácticos: acabaría comprándomelos.

9.- Porque, al igual que el ipod, seguro que se raya son sólo mirarlo.

10.- Porque andaría cardíaco ante la posibilidad de romperlo, extraviarlo o que me lo robasen.

Son razones convincentes, ¿no creen?.

Sin embargo, tengo la absoluta convicción de que, al final, me olvidaré de todas ellas y me compraré uno. Me odio.

Ayer me llamó la atención este post de Escolar, que no me resisto a reproducir:

Daría risa si no hablásemos de asesinos. Asier Larrinaga, uno de los detenidos de ayer, es un terrorista tan profesional que se dio a la fuga en el coche de sus padres. Fueron ellos mismos los que denunciaron su desaparición cuando la policía encontró, el 23 de diciembre, el zulo de Amorebieta. Por si acaso esa pista no era suficiente, Asier había comprado las mochilas que se encontraron en ese zulo con una tarjeta de crédito a su nombre.

El otro etarra detenido, el jefe del comando, Garikoitz Echeberría, tampoco es de los listos de la clase. Se dejó junto con los explosivos de Atxondo un DNI falso con su foto.

Acojonante. Ya sabíamos que estos tíos son fanáticos, crueles y despiadados. Ahora sabemos tambien que son idiotas. Da todavía más miedo. Y ese comunicado delirante, de excusa de niño de tres años, eso ya es la hostia...

- Nosotros no tenemos la culpa de las muertes. Llamamos por teléfono y creímos que así ya estaba, que ya desalojaban el parking...

Si hubieran hecho al menos la EGB habrían oído esa frase clásica de las maestras, que siempre me ha gustado: los creíques y los penseques son los hermanos de los burreques.

Asesinos burreques. Es para echarse a temblar.

Una muestra inaugurada en Lima exhibe las momias de la cultura Chachapoyas, que durante casi 500 años han permanecido ocultas en un mausoleo situado en la Laguna de los Cóndores, una zona boscosa del noreste de Perú. Según parece, los Chachapoya (vaya nombrecito) buscaban sitios inaccesibles para depositar los cuerpos de sus antepasados, empleando unas técnicas de embalsamar que han permitido que las momias hayan llegado hasta hoy en un excelente grado de conservación.

La visión de las momias siempre da morbo. Recorremos largas distancias para verlas en el Museo Británico, en Egipto o en Pompeya. Las admiramos con una cierta sensación de pudor, quizás ese mismo pudor que manifiestan los personajes canallas de los relatos de Borges cuando piden que se les tape la cara en el instante mismo de la muerte, como último deseo de preservar cierta dignidad.

Acaso sea ese mismo pudor morboso el que explique la proliferación de grabaciones de la ejecución obscena y miserable de ese otro canalla que, a diferencia de los personajes de Borges, no quiso taparse la cara para morir. Ahora poca cosa le diferencia de las momias chachapoyas, incluso el hecho de ser exhibido.

Yo, en su lugar, me hubiera cubierto el rostro.

Era visto. Ya aparecía bastante atractiva en la televisión cuando ocurrió todo el follón de Cancún: Contrastaba con el resto de los protagonistas de los telediarios y las crónicas de sucesos: Llamaba la atención. Ya entonces se especuló con una inminente carrera por los platós.

Que haga con su cuerpo y su imagen lo que le de la gana. Es su derecho y su problema.

Llevo un rato preguntándome por cuánta pasta estaría dispuesto a salir yo mismo en esa portada. Por los 50.000 euros que, según dicen, le han pagado, pues creo que no lo haría. Pero, ¿y si fueran 300.000?... No sé, supongo que todos tenemos un precio.

Regreso de Pontevedra, de casa de mis padres, donde los reyes magos me han dejado un montón de cosas- he sido bueno- , y me encuentro con un meme en estéreo: Peggy y Ernesto me hacen llegar uno, el mismo, que consiste en contar cinco cosas de mí que no haya contado antes.

Admitámoslo, hablar de uno mismo es el tema favorito de casi todo el mundo. Algunos incluso hemos creado un blog para hacerlo a conciencia. Mola. Ahí van las cinco cositas mías:

1.-Mis ojos son de color verde, y han sido calificados con valores que van de bonitos a maravillosos en la escala de cosas cursi que se dicen cuando eres adolescente o vas a dejar de serlo. Este aspecto ha constituído mi principal ventaja competitiva en el mercado de las relaciones.

2.-Fumo demasiado. A veces pienso que me moriré de ello y me da terror, pero me cuesta mucho dejarlo. Cuando en la tele ponen imágenes de enfermedades producidas por el tabaco cambio de canal.

3.- En el pasado participé en política de manera muy activa, hasta que me asqueó profundamente y lo dejé por completo. Despues he trabajado mucho con políticos de todos los signos: he escrito para ellos, les he dado ideas, les he vendido argumentos para vender esas ideas y tambien argumentos para refutarlas, siempre por trabajo.

4.-Paso mucho miedo en los aviones. Necesito ocupar mi cabeza leyendo en todos los aterrizajes y, si es posible, agarrarme a alguien. Soy el único tipo que se lee el Ronda Iberia.

5.-No sé estornudar. No es coña. Corto el estornudo por la mitad, y lo hago varias veces seguidas de cada vez. La gente se parte el culo y, sinceramente, yo tambien me reiría si pudiese.

Remito el meme a Enna, si pasa por aquí.