31 agosto 2006
SPAM, carne humana y Monty Phyton.

Durante el viaje que realizamos por el oeste de EEUU esta primavera, mis colegas y yo acampamos en varios parque naturales. Allí comprobamos, con sorpresa, que todas las parcelas están dotadas de espacios para para hacer hogueras, que cuentan con buenas parrillas. En las tiendas de los campings venden todo lo necesario, incluyendo piezas de carne ya preparadas para la barbacoa, carbón, gasolina e incluso madera. Prohiben, eso sí, que cortes ramas por tu cuenta, pero casi nadie hace caso.

Quizás por la cultura española de campistas, o quizás por vagancia, el caso es que pasamos bastante de hacer fuego y decidimos alimentarnos con los artículos disponibles en los supermercados. De este modo comprobamos que la calidad de las conservas americanas deja bastante que desear en comparación con las que tenemos en el mercado español. Y de esta forma entramos en contacto con el singular producto al que me quiero referir: el SPAM.




Este producto está presente en absolutamente todas las tiendas y supermercados que visitamos en estados unidos. Se trata, obviamente, de una conserva cárnica, aunque su nombre no permite conocer de entrada ni qué bicho está en la lata ni con qué piezas o despojos del mismo se elabora el producto (en ese sentido estaría emparentado con nuestro conocido chopped).

Tras una investigación meticulosa a la letra pequeña de la lata, descubrimos que en su composición entran tanto cerdo como pollo o pavo, ya sean ingrediente principal o mezclados (según la variedad de spam de que se trate), y siempre acompañados de una gran cantidad de conservantes, colorantes y otros ingredientes misteriosos.

Una vez abierta la lata, el mondongo aparece de un color rosa intenso y aspecto granuloso. Presenta una consistencia parecida a la comida para perros: mayor que la de un paté, pero menor que la del jamón york. Ello permite su distribución en tajadas tan generosas como el comensal desee. Esta característica es importante pues, según indica la etiqueta, nos encontramos ante un alimento todoterreno que puede ser consumido tanto directamente de la lata como frito, en pizza o incluso en croquetas.

La textura y sabor del spam nos parecieron repugnantes en todas las variedades que probamos, siendo la más soportable la modalidad ahumada.


El Spam es un producto con larga historia. Al parecer se trata del primer producto de carne enlatada que no necesitaba frigorífico para su conservación. Debido a esto, su uso se generalizó, pasando a formar parte del rancho habitual de los ejércitos de Estados Unidos y Rusia durante la segunda guerra mundial. Cuando apareció en el mercado se llamaba Hormel's Spiced Ham, pero cambió su denominación a SPAM por apócope de su nombre inicial. Su distribución se generalizó de tal modo que llegó a convertirse en una marca genérica, asociada a la comida bazofia y ubicua.

El escritor de viajes Paul Theroux da cuenta de un mito relacionado con la gran popularidad de este producto entre los habitantes de las islas del Pacífico, descendientes de caníbales: la textura rosácea y el sabor predominantemente porcino del spam resultan ser lo más parecido a la carne humana. Ello habría favorecido el hecho de que los melanesios evolucionasen de su condición de antropófagos a comedores de spam.

Las características de producto ubicuo y de baja calidad propiciaron que la denominación SPAM pasase a aplicarse tambien al correo electrónico basura que nos inunda de ofertas de crecepelos, alargadores del pene, visados para trabajar en estados unidos y sugerentes negocios con nigerianos. Este proceso se relaciona con un famoso gag de los Monty Phyton que se desarrolla en un restaurante en el que todos los platos incluyen spam y una clienta intenta evitar que se lo sirvan, infructuosamente. Para los que, como yo, aprecien el humor surrealista de Monty Phyton aquí les dejo el video con el skecth (en el que la palabra spam ha sido mal subtitulada por "cerdo").



Spam


SPAM: una experiencia que nos acerca al hombre y a sus prácticas más coñazo. Pruébenlo y decidan.

 
posted by Andrómena at 12:08 p. m. | Permalink | 6 comentarios
28 agosto 2006
Rutinas

Una vez más:

- Las colecciones absurdas por fascículos.
- Los Cortycoles.
- Los Consejos de Ministros.
- La operación retorno.
- Los consejos, siempre los mismos, para superar el síndrome post-vacacional.
- Las nuevas programaciones de las cadenas de televisión.
- La Liga de fútbol.
- Las conjeturas acerca de la fecha en que se cambiará la hora.
- La maldita canción del Dúo Dinámico.
 
posted by Andrómena at 10:58 a. m. | Permalink | 3 comentarios
25 agosto 2006
Zombis
¿Hay vida despues de la muerte? El señor de la foto tiene la respuesta: ha estado muerto durante casi 20 años.

Se llama Lal Bihari y su historia es la siguiente: en 1975 el señor Bihari acudió a un banco para retirar un depósito. Los empleados del banco le informaron amablemente que no podían acceder a su solicitud, ya que estaba legalmente muerto. Un tío suyo, mediante sobornos, lo había declarado como tal para apropiarse de sus tierras.

Comenzó entonces la batalla para demostrar que estaba vivo. La correosa burocracia india no se lo puso fácil. Durante años el señor Bihari intentó atraer publicidad para su caso: organizó su propio funeral, solicitó personalmente una pensión para su viuda, intentó ser detenido y procesado, y llegó a presentarse a las elecciones presidenciales de la India (que perdió frente a Rajiv Ghandi). Llegó incluso a cambiarse el apellido, añadiéndole la palabra Mritak (muerto). Firmaba sus cartas como el difunto sr. Bihari.

Descubrió que su caso no era el único. Al parecer se trata de una práctica bastante extendida en la India cuyo objetivo es hacer innecesario el asesinato, obteniendo a cambio todas sus ventajas.


Bihari fundó la Asociación de Personas Muertas, que actualmente cuenta con más de 20.000 socios y ha conseguido resucitar legalmente a varias personas. Él mismo resucitó en 1994.

En el año 2003, su activa vida póstuma fue premiada con el premio Antinóbel, esos premios que nos hacen reir para despues hacernos pensar.
 
posted by Andrómena at 1:30 p. m. | Permalink | 1 comentarios
23 agosto 2006
Bin está por Whitney

Hace algún tiempo consideré la posibilidad de dedicarle un post a Bin Laden. Me parece interesante cómo se ha convertido en un villano global parecido a esos malvados de ficción que quieren dominar el mundo, modelo ampliamente difundido en el cine con personajes como Fumanchú, Scaramanga, el Doctor No o Lex Luthor, e incluso parodiado en las películas de la serie Austin Powers



Otro post fallido pretendía dedicarlo a Whitney Houston. Su música no me interesa en absoluto, pero me atraen los niveles de degradación a los que puede llegar alguien con la pasta, notoriedad e impunidad que los demás no tenemos.

Son posts que lamento no haber escrito, ya que hoy me encuentro con esta noticia en la prensa:


Bin Laden, obsesionado con Whitney Houston

Osama Bin Laden está tan perdidamente obsesionado con la cantante Whitney Houston que presuntamente planeó asesinar a su marido, el rapero Bobby Brown, según el rotativo británico Daily Mail. Así lo afirma una novelista sudanesa, Kola Boof, que asegura que fue esclava sexual del líder de Al Qaeda durante cuatro meses hace 10 años. "Qué bella es, qué sonrisa tiene, es una verdadera musulmana, aunque le han lavado el cerebro la cultura americana y su marido, Bobby Brown", son las palabras que Boof atribuye a Osama en su autobiografía, Diary of a lost girl. "Osama hablaba de matar a Brown como si fuera normal matar a los maridos", señala. "Estaba dispuesto a convertirla en una de sus esposas y a ponerle una mansión en las afueras de Jartum". Boof, de 37 años, también revela que Bin Laden compagina el Corán con otras lecturas menos devotas: "En su maletín alguna vez me encontré ejemplares de Playboy y fotografías de la revista Star". Boof añade que sus series favoritas eran Miami Vice y MacGyver. La novelista sostiene que Bin Laden la violó y la mantuvo prisionera en un hotel marroquí y que no paraba de hablar de la cantante. "Decía que era la mujer más bella que había visto nunca", explica en un extracto del libro publicado en la revista Harper's Bazaar.



¿Verdad o ficción?. La noticia incrementa mi fascinación por ambos personajes (que no por las personas ni por sus atrocidades). Resulta que Bin Laden tiene un harén con esclavas sexuales. Resulta que este supervillano cree que puede poner a su servicio a la buena de Whitney, previo asesinato de su marido: imagino que ambas cosas no serán complicadas para alguien que controla la producción de heroína de Afganistán. No sé, me puedo imaginar perfectamente a ambos admirando a la playmate del mes bajo un atardecer del Sudán despues de fumarse una pipa de crack. Qué romántico.


Pero lo que ya es el descojono es lo de las series de televisión. Resulta que a Bin le gusta McGyver!!. Vaya, ya tenemos otra cosa en común. Imagino que en el Pentágono ya habrá varios equipos de investigadores analizando cada capítulo de la serie y cada artefacto salchichero con los que el muchacho se libraba de los malos. Y presumo que esos mismos capítulos estarán siendo objeto de estudio en algunas escuelas coránicas.


Y ya puestos, me permito aconsejarle al señor Laden que se descargue los del equipo A, cuyos miembros fueron perseguidos durante años por el ejercito americano sin que los pillaran, como le sucede a él mismo.


Me encanta que los planes salgan bien.

 
posted by Andrómena at 12:46 p. m. | Permalink | 4 comentarios
21 agosto 2006
Casas de diseño


Los periódicos del fin de semana vienen acompañados de una revista en la que, casi siempre, se incluye un reportaje sobre alguna vivienda de lujo. Amplias cocinas, enormes dormitorios y salones inmensos que desembocan, a través de un ventanal diáfano, en una piscina colgada sobre el mediterráneo.


El texto del reportaje suele darnos cuenta de quienes son sus propietarios. Normalmente lo son un matrimonio formado por un arquitecto (él) y una interiorista (ella). Él ha construído la casa. Ella la ha decorado. Cuando descubrimos este terreno supimos inmediatamente que era el lugar donde queríamos vivir, suelen decir.


Estas viviendas cuentan con pocos muebles. En ese escaso mobiliario predomina el color blanco (muy práctico). De cada una de las piezas del mobiliario se conoce el diseñador y la casa que lo comercializa. El precio, pudorosamente, se omite.


Son casas sin televisión ni teléfono. A veces hay un ordenador portátil abierto sin cable de alimentación a la vista, claramente en desuso: es una pieza decorativa más. Se diría que sus habitantes pasan el día leyendo los libracos en inglés sobre arte aborigen australiano que, como quien no quiere la cosa, aparecen apilados sobre la mesa de la sala.


En estas casas de diseño muerto no se cocina ni se hace ruido. No se mancha nada. Cuando hay habitaciones para niños éstas aparecen en perfecto estado de revista, sin juguetes a la vista, como si se estuviera criando a un psicópata.


A mí me fascinan los cuartos de baño. La tendencia es concebirlos como espacios para el relax, como un spa privado. Para ello incluyen columna de hidromasaje y jacuzzi a ras de suelo con vistas al mar. El inodoro se adosa a la pared y se separa del resto de la estancia mediante un murete. La distribucion de las toallas recuerda a la de a un hotel.


El destino de las revistas dominicales es ser leídas a lo largo de la semana siempre en el mismo sitio, en ese mismo puto sitio donde veo las fotos de esos magníficos cuartos de baño en los que nadie caga porque no vive nadie, porque sus dueños no tienen tiempo para disfrutar esas casas y no pueden evitar que el polvo se acumule sobre las tumbonas de wengé.

 
posted by Andrómena at 1:20 p. m. | Permalink | 1 comentarios
19 agosto 2006
Elvis

Un gran número de norteamericanos todavía cree, contra toda evidencia, que Elvis está muerto.
 
posted by Andrómena at 4:23 p. m. | Permalink | 3 comentarios
18 agosto 2006
Buenos momentos


1.- Ver, una vez más, esta película y a esta diosa de hielo.

2.- Leer este post, y despues partirme de risa a solas en la cola del Alcampo.

 
posted by Andrómena at 12:53 p. m. | Permalink | 1 comentarios
16 agosto 2006
Cuento de verano


Llegó por fín el general Borrasca. Llueve sobre ceniza. Todo el mundo habla de hectáreas y de tramas criminales. Todo el mundo tiene una teoría. Me entran ganas de ver alguna película en la que sólo se hable de amor. Me valdría esta.

 
posted by Andrómena at 8:57 p. m. | Permalink | 4 comentarios
Ya soy un ser inalámbrico

Como sigo teniendo dificultades para permanecer mucho rato en una silla, un alma caritativa se apiada de mí y me presta un ordenador portátil. Al encenderlo descubro que mi edificio está plagado de redes inalámbricas, todas ellas protegidas. Decido que yo tambien quiero tener una, para poder conectarme a internet cómodamente desde la cama o el sofá sin que me aumente el dolor.


Me acerco a una tienda de informática. Hay una cola que parece formada por personas que saben realmente de qué va esto. El el mostrador atienden dos chavales que usan palabras que no entiendo: overclock, MAC, NAT, bios,...; yo no tengo ni puta idea, y sé que me van a calar.

Cuando llega mi turno, el chaval que informa que mi proveedor de cable me puede montar la red inalámbrica, pero deberé pagarle un alquiler del cablemodem aún mayor que el que ya pago, cosa que no me hace ninguna gracia. Tambien me indica que puedo evitarlo si instalo un router wifi. Router, vaya palabreja. Es evidente que no sé que carallo es eso... El de la tienda se da cuenta, y añade que tendré que configurar personalmente la dichosa red. Efectivamente, ya me ha calado, no tengo ninguna oportunidad. Me largo de allí.


Tener un informático a mano es buena cosa, pero para poder acudir a uno es necesario ganarse su respeto demostrando tener al menos un conocimiento elemental de lo que se quiere hacer. Y yo solo sé que lo único que quiero es conectarme a internet desde el sofá. No sé si es fácil o difícil. De hecho, no sé si es posible.

Por tanto, me paso los días siguientes entrando en foros en los que los informáticos, esos dioses que conocen los secretos del lenguaje en el que las máquinas hablan entre sí, se ayudan los unos a los otros a montar redes como las que yo quiero. De lo que escriben entiendo solo una pequeña parte, pero poco a poco me voy familiarizando con los términos; me entero de que no es lo mismo un punto de acceso inalámbrico que el dichoso router; que hay que proteger la red con una especie de protocolo de encriptación para que no entre cualquiera en la red (no vale poner "avisamos grúa") ; que no es lo mismo el alcance de la red que la velocidad a la que se transfieren los datos en ella... Al final, me armo de valor y vuelvo a la tienda:

- Quiero un router inalámbrico que sirva para compartir una conexión de internet por cable. En concreto, me interesa alguno de la marca linksys, que dicen que van bastante bien. Mi proveedor no me asigna una ip fija, y tampoco quiero contratar una adicional.


He pasado la primera fase. Me siento bien. El chaval me trae una caja con el dichoso router. En la caja pone ADSL en letras bien gordas.


- Verás, yo no tengo ADSL, tengo cable. No tiene sentido pagar un router que actúe de modem para ADSL si tengo cable.


El chaval admite que tengo razón, y yo me siento como si pasase de pantalla. Me trae el cacharro que necesito y, por fín, salgo de la tienda feliz.


Al final, todo fue mucho más fácil de lo que imaginaba. Aún con las pocas nociones que yo tengo, me llevó 15 minutos instalar el router y configurar ambos ordenadores para que me conecten a internet de forma simultánea e independiente. Y los dos van estupendamente. Solo espero que no surja ningún problema y tenga que ponerme a estudiar otra vez....


Este es el inquietante aspecto que presenta el chisme.
 
posted by Andrómena at 1:54 p. m. | Permalink | 2 comentarios
13 agosto 2006
Que llueva !!!


Afortunadamente, se espera la llegada del general Borrasca a partir del miercoles.
 
posted by Andrómena at 5:04 p. m. | Permalink | 1 comentarios
10 agosto 2006
Un día normal de esta semana
Hablo por teléfono con mi madre. Me confirma que la pequeña casita de fin de semana que tienen en Cotobade todavía no ha ardido. El terreno estaba limpio y cuidado: eso ha detenido las llamas por el momento. Alrededor de la casa todo está quemado.


Como en el resto de Galicia, son los vecinos los que han detenido el fuego. Sin medios. Jugándosela.


Me comenta que, efectivamente, el ejército está allí, pero tiene orden de actuar unicamente para evacuar casas.Los soldados pasan la noche sentados en un palco de música mientras los vecinos apagan el fuego. Reciben insultos.


Mientras hablo con mi madre, aparece una nube de humo frente a mi edificio. Se trata de un incendio a unos 5 km más allá de la autopista , en una zona próxima al aeropuerto. Los pirómanos quieren dificultar la entrada y salida de los aviones de extinción. Actúan como una guerrilla perfectamente organizada.



Decido salir. Subo al mirador, y compruebo que toda la ciudad está rodeada por incendios. Una neblina oscura lo cubre todo. El olor a quemado es intenso y dificulta la respiración. Se oyen sirenas. Hago alguna foto más.



Tras seis días de caos, aparecen los políticos. Rajoy y su gente se hace una foto con una manguera apagando un incendio. Los nacionalistas, que dirigen la consellería competente en materia de incendios, dicen que la culpa es del gobierno anterior. Touriño, el presidente que al principio de la crisis dijo que la situación estaba controlada, dice ahora que no está descontrolada. Zapatero afirma que el ejército estará preparado para actuar dentro de dos o tres años.



En la televisión autonómica dejan de aparecer imágenes de vecinos apagando fuegos: solo aparecen bomberos. Así se da la impresión que la situación se está gestionando con eficacia y abundancia de medios.



Todo el mundo se acuerda del Prestige.

 
posted by Andrómena at 11:51 a. m. | Permalink | 2 comentarios
08 agosto 2006
El horror



Galicia arde. Los espacios de mi memoria se convierten en paisajes lunares.
 
posted by Andrómena at 11:53 a. m. | Permalink | 2 comentarios
03 agosto 2006
Ahora te jodes, Mel Gibson.


Mira el pobre chico. Tan santito, tan religioso, tan facha. Pues resulta que priva, conduce ciego y tiene una borrachera bastante borde.


Pues te han trincado muchacho. A joderse.


Y lo de ingresar en un centro de desintoxicación ya no cuela. Lo dicen todos los famosetes cuando los pillan (consejo nº 1 de sus abogados).
 
posted by Andrómena at 12:50 p. m. | Permalink | 3 comentarios
02 agosto 2006
Euribor

Apreciado señor mileurista:


Nos ponemos en contacto con vd. para comunicarle que, tras complejos cálculos relativos a los tipos de interés que las entidades financieras nos aplicamos entre nosotras mismas en el mercado interbancario del euro, el Banco de España ha confirmado que el tipo de referencia en el mercado hipotecario español pasa a situarse en el 3,546 %.Este tipo, para que vd se aclare, es 1,378 puntos superior al nivel que se situó en julio de 2005.


Esta situación nos obliga a informarle de que el esfuerzo económico que venía realizando para financiar la compra de su vivienda ya no es suficiente. En consecuencia, a partir del próximo año deberá aportar una mensualidad de su salario más que lo que nos venía entregando hasta el momento. Siguiendo la práctica habitual, esta subida se la descontaremos en cómodos plazos mensuales.


En los próximos días recibirá vd. en su domicilio una breve nota llena de números en la que le indicaremos cuál es la nueva cuota mensual que debe abonar. Por obvias razones de imagen de nuestra entidad, no le detallaremos el monto del incremento anual, aunque no dudamos de que ya lo calculará vd. mismo.


No podemos menos que señalarle que embarcarse en la compra de un piso es lo que tiene. Recuerde que fue vd. el que acudió a nosotros para que le concediésemos el crédito: nosotros no fuimos a buscarle y nadie le obligó a venir.


Y no se queje. De hecho, es usted afortunado. Tenga en cuenta que aquellos que revisen sus créditos a final de año experimentarán una subida todavía mayor.


Para cualquier cuestión nos tiene vd. a su disposición en el departamento de atención al cliente, al que puede dirigirse las 24 h en el número 902......... , en el que tras no menos de 20 minutos de espera es posible que le atienda alguien de una empresa teleoperadora que hemos deslocalizado en Paraguay.


Atentamente.
 
posted by Andrómena at 12:23 p. m. | Permalink | 2 comentarios

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