Hoy es mi cumpleaños. Y no es un cumpleaños cualquiera, sino que es uno de esos con cambio de dígito y crisis asociada.
La mejor felicitación de cumpleaños que he oído se le atribuye a Groucho Marx:
" Como sigas cumpliendo años, acabarás muriéndote"
31 marzo 2006
Hoy cumplo años
Hoy es mi cumpleaños. Y no es un cumpleaños cualquiera, sino que es uno de esos con cambio de dígito y crisis asociada.
La mejor felicitación de cumpleaños que he oído se le atribuye a Groucho Marx:
" Como sigas cumpliendo años, acabarás muriéndote"
27 marzo 2006
Me he enganchado a House
(a una paciente embarazada de su ex novio) "...¿Su ex novio se parece a su marido? Pues tenga el niño, no se enterará. Pasa en las mejores familias, querida ¿Por qué no en la suya?"
(La misma paciente embarazada) "Tengo que hacer un regalo"Dr. House: "A veces el mejor regalo es la gratificación de no volver a verla"
Dr.House:Tiene un parásito"
Paciente: "¿Como la solitaria o algo así? ¿Puede quitármelo?"
House: "Hasta dentro de un mes sí. Después es ilegal. Bueno, en algunos estados no."
Paciente: "¿Ilegal?"
House: "Tranquila. Muchas mujeres se encariñan con estos parásitos. Les ponen nombres, les compran ropita y los llevan al parque a jugar con otros parásitos..."
24 marzo 2006
Macroorgía
A última hora de hoy he recibido este e-mail:
Hace un par de semanas, viendo las noticias... cual fue nuestra sorpresa...en una isla griega, 3000 personas congregadas en una macro-orgía, el culpable internet!!! (y el vicio, por supuesto) la bola fue pasando, nadie rompio la cadena y los 3000 griegos si que se montaron una buena (no como los gilipollas de los 5000 sevillanos que quedaron para emborracharse, con el consecuente dolor de cabeza del día siguiente). Los griegos, que desde siempre han sido una civilizacion muy avanzada y sabia, se montaron una buena. Entonces surgio la idea: van a salir los griegos por la tele y nosotros no?Abre bien los ojos y agudiza la memoria porque aqui lo llevas MEGA-ORGIA internauta, 31 de MARZO VIERNES en la playa de SAMIL a partir de las 21:30. vas a dejar que te lo cuenten???Envialo a tus agregados,no rompas la cadena... a quien te quieres parecer, a los griegos o a los sevillanos? cual sonará mas la isla griega o Vigo? ¡¡¡¡REENVIALO TODAS LAS VECES QUE PUEDAS.
Creo que se comenta por sí mismo. Curiosamente, se celebrará el día de mi cumpleaños y cambio de dígito.
22 marzo 2006
Premios Antinobel
Para información sobre los premios Antinobel 2006, pulse aquí.Para información sobre todos los premios antinóbel concedidos desde 1991, pulse aquí. Si la información le resulta útil, deje un comentario en alguna de dichas entradas para que pueda saberlo. Gracias.
Creado en 1991 este galardón, que premia trabajos que "no pueden o no deben ser reproducidos", representa la ocasión de juntar en la prestigiosa Universidad de Harvard un panel de investigadores científicos que se distinguen unos de otros por sus espíritus extravagantes.
Los ganadores del 'anti-Nobel' son también premiados por haber conducido estudios tan dispares como el impacto de la música 'country' en el índice de suicidios, la utilización del imán para hacer levitar a las ranas y el efecto de la cerveza, el ajo y la crema fría en el apetito de las sanguijuelas.
El comité de selección -un grupo que trabaja en la sombra- debe elegir entre unos 5.000 proyectos. Los ganadores son discretamente contactados antes de la a la ceremonia para darles la oportunidad de rechazar la oferta. Pero son muy pocos lo que se resisten al premio y la mayoría viaja costeándose ellos mismos el viaje para recibirlo personalmente.
Los discursos de agradecimiento se limitan a un minuto, y si alguien se pasa de ese tiempo una joven maestra de ceremonias se aproxima al orador y le dice: "Por favor, termine, me estoy aburriendo".El ambiente de la ceremonia es infantil y de jolgorio: los participantes hacen guerra de avioncitos de papel durante los discursos de sus colegas.
La lista de estudios galardonados es un rosario de extravagancias: los doctores James Nolan, Thomas Stillwell y John Sands obtuvieron en 1993 el premio en medicina por su estudio incomparable sobre una cuestión angustiosa: "Tratamiento del pene atrapado en un cierre de bragueta".Y la doctora Mara Sodoli, de Washington, fue premiada con el 'anti-Nobel' de literatura en 1998 por su ensayo inédito: "Tirarse un pedo para protegerse de una situación espantosa".
Otros ejemplos de premios AntiNobel concedidos los últimos años:
“Sobre las diferencias de sabor de algunos renacuajos de la estación seca de Costa Rica (Biología)”
“Solución parcial a la pregunta de por qué las cortinas de baño se ondean hacia adentro (Física)”
“Lesiones debidas a cocos que caen de los cocoteros (Medicina)”
“El comportamiento de las avestruces en celo en comparación con el de sus cuidadores en criaderos británicos”
“Asimetría de los testículos en el hombre (Medicina 2002)"
“¿Por qué?, ¿cómo?, ¿en quién? y ¿a qué velocidad se acumulan pelusas en el ombligo? (Medicina) “
“La desintegración exponencial de la espuma de la cerveza (Física)”
“ Programa informático que detecta si hay un gato sobre el teclado del ordenador (Ingeniería)" .
Una refrerencia a los premios de años anteriores.
Creado en 1991 este galardón, que premia trabajos que "no pueden o no deben ser reproducidos", representa la ocasión de juntar en la prestigiosa Universidad de Harvard un panel de investigadores científicos que se distinguen unos de otros por sus espíritus extravagantes.
Los ganadores del 'anti-Nobel' son también premiados por haber conducido estudios tan dispares como el impacto de la música 'country' en el índice de suicidios, la utilización del imán para hacer levitar a las ranas y el efecto de la cerveza, el ajo y la crema fría en el apetito de las sanguijuelas.
El comité de selección -un grupo que trabaja en la sombra- debe elegir entre unos 5.000 proyectos. Los ganadores son discretamente contactados antes de la a la ceremonia para darles la oportunidad de rechazar la oferta. Pero son muy pocos lo que se resisten al premio y la mayoría viaja costeándose ellos mismos el viaje para recibirlo personalmente.
Los discursos de agradecimiento se limitan a un minuto, y si alguien se pasa de ese tiempo una joven maestra de ceremonias se aproxima al orador y le dice: "Por favor, termine, me estoy aburriendo".El ambiente de la ceremonia es infantil y de jolgorio: los participantes hacen guerra de avioncitos de papel durante los discursos de sus colegas.
La lista de estudios galardonados es un rosario de extravagancias: los doctores James Nolan, Thomas Stillwell y John Sands obtuvieron en 1993 el premio en medicina por su estudio incomparable sobre una cuestión angustiosa: "Tratamiento del pene atrapado en un cierre de bragueta".Y la doctora Mara Sodoli, de Washington, fue premiada con el 'anti-Nobel' de literatura en 1998 por su ensayo inédito: "Tirarse un pedo para protegerse de una situación espantosa".
Otros ejemplos de premios AntiNobel concedidos los últimos años:
“Sobre las diferencias de sabor de algunos renacuajos de la estación seca de Costa Rica (Biología)”
“Solución parcial a la pregunta de por qué las cortinas de baño se ondean hacia adentro (Física)”
“Lesiones debidas a cocos que caen de los cocoteros (Medicina)”
“El comportamiento de las avestruces en celo en comparación con el de sus cuidadores en criaderos británicos”
“Asimetría de los testículos en el hombre (Medicina 2002)"
“¿Por qué?, ¿cómo?, ¿en quién? y ¿a qué velocidad se acumulan pelusas en el ombligo? (Medicina) “
“La desintegración exponencial de la espuma de la cerveza (Física)”
“ Programa informático que detecta si hay un gato sobre el teclado del ordenador (Ingeniería)" .
Una refrerencia a los premios de años anteriores.
20 marzo 2006
Chindogus
Los japoneses han hecho de los inventos inútiles toda una ciencia. Véase aquí.
Personajes que me caen bien:Victor Mature
No se por qué, hoy me ha dado por acordarme de este actor, comunmente considerado como uno de los peores de la historia del cine.Acaso será porque se acerca la semana santa, época en la que las televisiones suelen programar películas de romanos y, entre ellas, casi siempre cae "La túnica sagrada". La habré visto como cuatro veces.
Al parecer, era un tipo con sentido del humor. Según cuentan, eEn cierta ocasión solicitó su ingreso en Los Angeles Country Club, un ente social que se preciaba de no admitir a actores entre sus socios. El presidente del club, totalmente azorado, explicó así a Victor Mature la violencia de la situación:
- Señor Mature, debe comprenderlo, en el Los Angeles Country Club no se admiten actores.
- Yo no soy actor –respondió Mature con toda tranquilidad – y tengo sesenta y cuatro películas para demostrarlo.
06 marzo 2006
Feismo 2.0
Lo que me me llamó la atención es el "miniporche" que cubre las escaleras de entrada: las columnas que lo sostienen son... ¡¡ tubos de pvc!!
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