Andrómena

05 octubre 2007

Antinóbel 2007

Me reincorporo de vacaciones con la noticia de la entrega, ayer jueves, de los premios Antinóbel 2007, esos galardones que provocan mucha risa primero y hacen reflexionar despues. La ceremonia se ha celebrado en el Teatro Sanders de la Universidad de Harvard y, al parecer, ha sido retransmitida por internet.

Este año uno de los premios ha sido obtenido por investigadores españoles. En concreto, por Juan manuel Toro, Josep B. Trobalon y Nuria Sebastián-Gallés de la Universidad de Barcelona, que han merecido el Antinóbel de Linguística por un estudio en el que se demuestra que las ratas no siempre distinguen el idioma japonés del holandés si estas lenguas se hablan al revés. Al parecer, nuestros compatriotas no pudieron viajar a EEUU para participar en la ceremonia, aunque enviaron un vídeo con el discurso de aceptación.

Con todo merecimiento, el Antinóbel de la Paz se ha quedado este año en casa. Y se lo ha llevado nada menos que el ejército americano, concretamente el Laboratorio de la Fuerza Aérea de Patterson, Ohio, por promover un estudio para la fabricación de un bomba química dirigida a provocar una atracción sexual mutua irresistible entre los soldados enemigos, popularmente conocido como la bomba gay. Sí, parece el guión de una peli porno. En este link tienen la prueba del citado estudio, para aquellos incrédulos que tengan curiosidad, sepan inglés y dispongan de mucho tiempo libre.

Los demás premiados han sido los siguientes:

Antinóbel de Química: obtenido por el japonés Mayu Yamamoto por su sistema para extraer esencia de vainilla de la mierda de vaca. Una heladería de Massachusetts ya ha creado un helado con el nombre de este prestigioso científico.

Antinóbel de Medicina: obtenido por el británico Brian Witcombe y el estadounidense Dan Meyer, que han realizado un penetrante estudio acerca de los efectos secundarios que acarrea la introducción de espadas por la garganta. Imagino que será de gran utilidad para yoguis y artistas cirquenses.

Antinóbel de Biología: Johanna van Bronswijk , profesora de la Universidad de Eindhoven, ha merecido este premio por realizar un detallado censo de los bichos (ácaros, arañas, bacterias) , algas, helechos y hongos que habitan en los colchones de las camas. Como para no dormir más, vaya...

Antinóbel de Física: Galardón concedido, quizás con un criterio complementario al premio anterior, a los estudios sobre cómo se arrugan las sábanas realizados por L. Mahadevan de la Universidad de Harvard y Enrique Cerda de la Universidad de Santiago de Chile.

Antinóbel de Economía: lo ha ganado el taiwanés Kuo Cheng Hsieh, por su patente de un eficaz aparato que lanza una red para capturar a atracadores de bancos.

Antinóbel de Literatura: obtenido por la australiana Glenda Baxland, por su estudio acerca del artículo inglés “the” (ya saben: el, la, los las) y los muchos problemas que provoca en las personas que intentan poner cosas en orden alfabético.

Antinóbel de Aviación: ha recaído en los científicos argentinos argentinos Patricia Agostino, Santiago Plano y Diago Golombek, por descubrir que los hámsters que toman viagra se recuperan mucho mejor del jetlag que los que no la toman.

Antinóbel de Nutrición: obtenido por un tal Brian Wansick, de la Universidad de Cornell, que ha estudiado el apetito de las personas empleando el sofisticado sistema de proporcionarles un plato de sopa sin fondo en el que nunca se acaba su contenido.

Referencias de estos premios en años anteriores aquí y aquí. Son bellas muestras de lo que puede dar de sí el genio humano cuando se emplea en cosas absurdas. Desde aquí mi enhorabuena a los premiados.

posted by Andrómena at 11:55 a. m.

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17 septiembre 2007

De vacaciones

Cuando los demás se incorporan a trabajar, yo cojo vacaciones. En esas estoy, entre un viaje y otro...

Dejo este link. Se trata de un blog que asegura que el cantante Bono es el ángel de la muerte, algo que yo ya sospechaba (nadie puede ser tan superbueno). Al parecer, todos los personajes que tienen contacto con él la están palmando. Me ha hecho gracia.

Hasta pronto.

posted by Andrómena at 7:41 p. m.

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28 agosto 2007

Los hermanos Pinzones

Los dos caballeros de la foto son Robert y Joe Pinzón. Se trata de dos ecuatorianos afincados en Nueva York desde hace muchos años, que han aparecido en los medios de comunicación porque han comprado la tienda de disfraces más grande de la ciudad, que cuenta entre su clientela, al parecer, a célebres friquis como Keith Richards o Michael Jackson. Y sí, aseguran ser decendientes de los famosos hermanos pinzones.

Leer la noticia y recordar la cancioncilla ha sido todo uno. A ver si os sucede lo mismo...

posted by Andrómena at 1:53 p. m.

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23 agosto 2007

Carnet por puntos

Tres parejas entran en el bar de tapas. Forman un grupo relativamente grande para ese local, por lo que se ven obligadas a unir varias mesas antes de sentarse. Mientras el camarero retira los platos de los anteriores clientes, todos los miembros del grupo se afanan en colocar los cinco carritos lejos de la ruta por la que entran y salen los demás clientes del local. Cada carrito está ocupado por un niño que duerme profundamente, ajeno al trasiego de los padres. Es normal, son casi las dos de la mañana.

Las cinco sillitas quedan dispuestas en batería frente al lugar donde espero por la tortilla con pimientos que he pedido hace media hora. Ninguno de los durmientes parece sobrepasar los tres años de edad. Ninguno de ellos despertará en la hora siguiente, pese a los humos que se desprenden de una cocina mal ventilada y a las voces, cada vez más altas, de clientes que van ya por su cuarto cubata. El sueño de los críos permite a sus bronceados padres enfrascarse en una animada conversación sobre el coste de los amarres en distintos clubs naúticos, charla que solo se interrumpe por la llegada a la mesa de sucesivas botellas de albariño. Las madres se giran de vez en cuando para comprobar que todo sigue en orden. Cuando me marcho, cerca de las tres, el grupo todavía sigue allí.

Veo escenas parecidas con mucha frecuencia. Parejas que han decidido que su condición de padres no les impide en absoluto continuar con sus hábitos de salida y copas. Muchas de ellas incluso forman grupos para pastorear en común, indolentes, las rabietas de niños completamente pasados por la noche de bares y terrazas. Con suerte, muchas llegan a disfrutar ese momento en el que los chavales quedan agotados, se duermen y dejan de dar el coñazo. Es posible que a mucha gente le parezca normal, hasta es posible que realmente lo sea, pero yo no lo soporto: no entiendo qué pinta un niño en un bar a las tantas de la noche, ya sea con padres o sin ellos.

Tengo amigos que son padres recientes. Cuando comento con ellos historias de este tipo todos tienden a relativizar, me dicen que son casos aislados, y acaban afirmando que soy un exagerado, que no es para tanto, y que es algo que no puedo entender porque no tengo hijos. Y ahí me tengo que callar.

Por tanto, no me ha sorprendido la historia ésta de la pareja de Lleida que se fué de marcha y olvidó a su niña en la calle. He visto a la madre en la televisión afirmando que no fue culpa suya, que fue cosa de una mala reacción del alcohol con unos medicamentos que tomaba. Y lo afirmaba con toda la cachaza del mundo, dando la cara, cómo si este tipo de cosas fueran inevitables y formasen parte de los riesgos normales de la vida. Como si lo sucedido sólo fuera cuestión de mala suerte.

En este mundo, en el que se exige tener un carnet y seguro en regla para conducir un ciclomotor, a nadie se le exige requisito alguno para tener un crío. Sólo se retira la custodia cuando prácticamente se ha producido una desgracia, con frecuencia demasiado tarde. Soy consciente de que la gran mayoría ejerce correctamente su responsabilidad, pero no puedo evitar pensar que, quizás, no sería mala idea establecer algún tipo de carnet por puntos para padres.

posted by Andrómena at 1:20 p. m.

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13 agosto 2007

Inyección de liquidez

200.000 millones de euros: esa es la cantidad que ha inyectado el Banco Central Europeo en los últimos tres días para que las entidades financieras dispongan de liquidez para sus hacer sus cositas.

Al parecer, no hay liquidez porque los bancos no se fían los unos de los otros y por eso no se prestan dinero entre sí. Y no se fían porque algunos bancos malos sacaron al mercado norteamericano un producto financiero denominado hipoteca-basura, que viene a ser como un préstamo hipotecario a un interés muy alto dirigido a los más norteamericanos más pringados. Y como los tipos de interés han subido mucho, esos mismos pringados han decidido que ya no pagan más por la basura y que la casa se la puede quedar el banco, que pasen cuando quieran a por la llaves y que se las metan por donde les quepan. Y como esos bancos malos, ahora repletos de llaves de casas basura, igual no devuelven el dinero, pues los bancos buenos no quieren prestárselo. Y por eso el BCE, que es como un banco de bancos, es decir, uno muy bueno muy bueno, ha venido con una jeringa muy gorda cargada de dinero líquido para que los mercados no se queden secos.

Yo siempre le he tenido pánico a las inyecciones. De pequeño, cualquier tentación de fingir alguna enfermedad para faltar a clase quedaba rápidamente sofocada por la amenaza de una inyección. Aún recuerdo con horror el sonido de la jeringa de cristal borboteando en su cacillo metálico, preludio del pinchazo y de la dolorosa sensación de algún antibiótico abriéndose paso en la nalga muy lentamente, mientras escuchaba advertencias de que aquello aún podría ser peor si el producto cristalizaba. Desde entonces siempre he preferido recibir tratamiento oral, incluso prolongado, a cualquier solución intramuscular o intravenosa.

Por lo que parece, los bancos prefieren la inyección. Será porque a ellos no les duele.

posted by Andrómena at 1:02 p. m.

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10 agosto 2007

Viernes

posted by Andrómena at 2:01 p. m.

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06 agosto 2007

Teletransportador

Quiero que inventen el teletransportador. Quiero meterme en esa cabina y, tras pulsar un botón, desintegrarme lentamente en un haz de átomos que viaje a la velocidad de la luz a través de supernovas y agujeros de gusano para recomponerme en otro lugar, íntegro y aturdido, pocos segundos despues. Quiero tomar la sopa en casa y el postre en Florencia. Ir de Boston a California, de los Apeninos a Los Andes, de la ceca a La Meca, sin pasar por aduanas, autopistas ni aeropuertos.

Así que, científicos del mundo: ¡ponganse a trabajar!.

posted by Andrómena at 1:42 p. m.

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Chorradas cubiertas de diamantes

Sucede cada pocos meses. Con ocasión de un evento, fiesta social o feria profesional, alguna una empresa necesitada de notoriedad presenta públicamente el chisme supuestamente más caro del mundo. La prensa informa, casi siempre, que se trata de una edición única o muy limitada, que se destinará al mercado árabe. La noticia ocupará esa parte ligerita y frívola del final de los telediarios. He aquí algunas de esas bobadas extravagantes:

1.- El portarrollos de papel higiénico más caro del mundo:

Se trata de una caja de oro, en forma de cubo, con un total de 148 diamantes incrustados. El modelo ha sido diseñado en conmemoración del primer millón de rollos de Renova Black --papel higiénico completamente negro-- vendidos en todo el mundo. La Gold Box (así se llama el chisme) pesa un kilo y tiene una base de madera de palo de serpiente que ha sido elaborada por maestros artesanos orfebres de la Rua do Ouro en Lisboa. Cada comprador recibirá un rollo de papel higiénico al día gratis durante el resto de su vida por cortesía de Renova pero, para ello, tendrá que apoquinar los 100.000 eurazos que cuesta el chisme.

2.- El chupete de Brangelina:

El nacimiento en Namibia de Shiloh Nouvel Jolie-Pitt, hija de la pareja de actores Angelina Jolie y Brad Pitt, se convirtió en todo un acontecimiento mediático a escala mundial. La empresa fabricante de chupetes personalizados itsmybinky.com decidió pillar cacho de tan importante suceso, y para ello regaló a la recien nacida este práctico chupete elaborado en oro blanco de catorce quilates con incrustaciones, en la parte delantera, de diamantes blancos. Un caprichito de 17.000 dólares que la bella pareja podrá dejar en la boca de su bebé o bien destinar a la compra de más criaturas por los países del tercer mundo.

3.- Chapa y pintura

Para festejar el 50 eniversario del lanzamiento del Mercedes Benz SL550, los responsables de esta lujosa marca no tuvieron mejor ocurrencia que lanzar una edición especial totalmente cubierta de una pintura con incrustaciones de diamantes. La edición especial se limitó apenas a 25 unidades, valoradas cada una en 2 millones de euros. Cómo para darle un rascazo en el garaje ...

4.- Cuidado con la olla:

Ocuparse personalmente de las labores de casa no implica renunciar al lujo ni a la sofisticación. Así lo creen en la empresa Fissler, líder alemán en menaje de cocina, cuyos responsables han conseguido sus minutitos de fama al presentar esta utilísima olla con asas de oro y más de 200 diamantes incrustados. Lo fabrican bajo pedido para su exclusiva clientela de los almacenes Harrods, a 100.000 libras esterlinas la unidad.

4.- Comunicaciones de lujo:

Ese es el lema de la compañía suíza de móviles Goldvish. Este móvil pertenece a la línea Illussion de esta firma . Cuenta con incrustaciones de oro y platino y 120 quilates de diamantes y dispone de radio, reproductor de mp3, tarjeta de memoria de 2 GB, y una cámara fotográfica de 8 megapíxeles. Sí, es feo de cojones, pero cuesta un millón de dólares. No vale la pena buscarlo enel catálogo del programa de puntos.

5.- Lujo y lujuria:

Así ha sido definido este minúsculo bikini. Cuesta 30 millones de dólares y fue confeccionado con 150 diamantes de la más alta calidad (Steinmetz tipo D), puestos sobre platino, el metal más fino. Entre otros, contiene un diamante de 51 carates en forma de pera, uno de los más raros del mundo. La autora de esta absurda joya es la diseñadora Susan Rosen. La percha es la actriz Molly Sims, que ha posado, imagino que estrechamente custodiada, para la revista Sports Ilustrated.

6.- El placer de Victoria

¿Quiere sentirse como Victoria Beckham? YVA LELO es justo lo que necesita. No se trata de un vulgar vibrador: es un exclusivo masajeador sensual, diseñado ergonómicamente para adaptarse a las curvas naturales del cuerpo femenino. Este avanzado juguete para adultos posee una serie de características que plasman la elegancia y la facilidad de uso que cabe esperar de un objeto de placer. Está elaborado a mano en acero inoxidable y oro, y su diseño proporciona distintas sensaciones sobre la piel gracias al contraste frío-calor. Un detalle importante: su batería proporciona una autonomía de... 7 horas!!. Y todo por 1.200 euros, una ganga...

7.- La calavera de Hirst:

El mundo del arte no es ajeno a la mercadotecnia. El británico Damien Hirst presentó en Londres una calavera recubierta de diamantes, obra que bautizó For the Love of God (Por el amor de Dios), y que con un valor de 75 millones de euros es la pieza de arte contemporánea más cara de un artista vivo. Reproduce a tamaño natural un cráneo humano en platino, enteramente cubierto por 8 mil 601 diamantes, ni uno más ni uno menos, cuyo peso es de mil 106.16 quilates. Si quieren comprarla, dénse prisa, el cantante George Michael y su novio tambien lo están pensando...

posted by Andrómena at 1:07 p. m.

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Pannasmontata