Andrómena

Antinóbel 2007

2007-10-05T11:55:00.000+02:00

Me reincorporo de vacaciones con la noticia de la entrega, ayer jueves, de los premios Antinóbel 2007, esos galardones que provocan mucha risa primero y hacen reflexionar despues. La ceremonia se ha celebrado en el Teatro Sanders de la Universidad de Harvard y, al parecer, ha sido retransmitida por internet.

Este año uno de los premios ha sido obtenido por investigadores españoles. En concreto, por Juan manuel Toro, Josep B. Trobalon y Nuria Sebastián-Gallés de la Universidad de Barcelona, que han merecido el Antinóbel de Linguística por un estudio en el que se demuestra que las ratas no siempre distinguen el idioma japonés del holandés si estas lenguas se hablan al revés. Al parecer, nuestros compatriotas no pudieron viajar a EEUU para participar en la ceremonia, aunque enviaron un vídeo con el discurso de aceptación.

Con todo merecimiento, el Antinóbel de la Paz se ha quedado este año en casa. Y se lo ha llevado nada menos que el ejército americano, concretamente el Laboratorio de la Fuerza Aérea de Patterson, Ohio, por promover un estudio para la fabricación de un bomba química dirigida a provocar una atracción sexual mutua irresistible entre los soldados enemigos, popularmente conocido como la bomba gay. Sí, parece el guión de una peli porno. En este link tienen la prueba del citado estudio, para aquellos incrédulos que tengan curiosidad, sepan inglés y dispongan de mucho tiempo libre.

Los demás premiados han sido los siguientes:

Antinóbel de Química: obtenido por el japonés Mayu Yamamoto por su sistema para extraer esencia de vainilla de la mierda de vaca. Una heladería de Massachusetts ya ha creado un helado con el nombre de este prestigioso científico.

Antinóbel de Medicina: obtenido por el británico Brian Witcombe y el estadounidense Dan Meyer, que han realizado un penetrante estudio acerca de los efectos secundarios que acarrea la introducción de espadas por la garganta. Imagino que será de gran utilidad para yoguis y artistas cirquenses.

Antinóbel de Biología: Johanna van Bronswijk , profesora de la Universidad de Eindhoven, ha merecido este premio por realizar un detallado censo de los bichos (ácaros, arañas, bacterias) , algas, helechos y hongos que habitan en los colchones de las camas. Como para no dormir más, vaya...

Antinóbel de Física: Galardón concedido, quizás con un criterio complementario al premio anterior, a los estudios sobre cómo se arrugan las sábanas realizados por L. Mahadevan de la Universidad de Harvard y Enrique Cerda de la Universidad de Santiago de Chile.

Antinóbel de Economía: lo ha ganado el taiwanés Kuo Cheng Hsieh, por su patente de un eficaz aparato que lanza una red para capturar a atracadores de bancos.

Antinóbel de Literatura: obtenido por la australiana Glenda Baxland, por su estudio acerca del artículo inglés “the” (ya saben: el, la, los las) y los muchos problemas que provoca en las personas que intentan poner cosas en orden alfabético.

Antinóbel de Aviación: ha recaído en los científicos argentinos argentinos Patricia Agostino, Santiago Plano y Diago Golombek, por descubrir que los hámsters que toman viagra se recuperan mucho mejor del jetlag que los que no la toman.

Antinóbel de Nutrición: obtenido por un tal Brian Wansick, de la Universidad de Cornell, que ha estudiado el apetito de las personas empleando el sofisticado sistema de proporcionarles un plato de sopa sin fondo en el que nunca se acaba su contenido.

Referencias de estos premios en años anteriores aquí y aquí. Son bellas muestras de lo que puede dar de sí el genio humano cuando se emplea en cosas absurdas. Desde aquí mi enhorabuena a los premiados.

De vacaciones

2007-09-17T19:41:00.000+02:00

Cuando los demás se incorporan a trabajar, yo cojo vacaciones. En esas estoy, entre un viaje y otro...

Dejo este link. Se trata de un blog que asegura que el cantante Bono es el ángel de la muerte, algo que yo ya sospechaba (nadie puede ser tan superbueno). Al parecer, todos los personajes que tienen contacto con él la están palmando. Me ha hecho gracia.

Hasta pronto.

Los hermanos Pinzones

2007-08-28T13:53:00.001+02:00

Los dos caballeros de la foto son Robert y Joe Pinzón. Se trata de dos ecuatorianos afincados en Nueva York desde hace muchos años, que han aparecido en los medios de comunicación porque han comprado la tienda de disfraces más grande de la ciudad, que cuenta entre su clientela, al parecer, a célebres friquis como Keith Richards o Michael Jackson. Y sí, aseguran ser decendientes de los famosos hermanos pinzones.

Leer la noticia y recordar la cancioncilla ha sido todo uno. A ver si os sucede lo mismo...

Carnet por puntos

2007-08-23T13:20:00.001+02:00

Tres parejas entran en el bar de tapas. Forman un grupo relativamente grande para ese local, por lo que se ven obligadas a unir varias mesas antes de sentarse. Mientras el camarero retira los platos de los anteriores clientes, todos los miembros del grupo se afanan en colocar los cinco carritos lejos de la ruta por la que entran y salen los demás clientes del local. Cada carrito está ocupado por un niño que duerme profundamente, ajeno al trasiego de los padres. Es normal, son casi las dos de la mañana.

Las cinco sillitas quedan dispuestas en batería frente al lugar donde espero por la tortilla con pimientos que he pedido hace media hora. Ninguno de los durmientes parece sobrepasar los tres años de edad. Ninguno de ellos despertará en la hora siguiente, pese a los humos que se desprenden de una cocina mal ventilada y a las voces, cada vez más altas, de clientes que van ya por su cuarto cubata. El sueño de los críos permite a sus bronceados padres enfrascarse en una animada conversación sobre el coste de los amarres en distintos clubs naúticos, charla que solo se interrumpe por la llegada a la mesa de sucesivas botellas de albariño. Las madres se giran de vez en cuando para comprobar que todo sigue en orden. Cuando me marcho, cerca de las tres, el grupo todavía sigue allí.

Veo escenas parecidas con mucha frecuencia. Parejas que han decidido que su condición de padres no les impide en absoluto continuar con sus hábitos de salida y copas. Muchas de ellas incluso forman grupos para pastorear en común, indolentes, las rabietas de niños completamente pasados por la noche de bares y terrazas. Con suerte, muchas llegan a disfrutar ese momento en el que los chavales quedan agotados, se duermen y dejan de dar el coñazo. Es posible que a mucha gente le parezca normal, hasta es posible que realmente lo sea, pero yo no lo soporto: no entiendo qué pinta un niño en un bar a las tantas de la noche, ya sea con padres o sin ellos.

Tengo amigos que son padres recientes. Cuando comento con ellos historias de este tipo todos tienden a relativizar, me dicen que son casos aislados, y acaban afirmando que soy un exagerado, que no es para tanto, y que es algo que no puedo entender porque no tengo hijos. Y ahí me tengo que callar.

Por tanto, no me ha sorprendido la historia ésta de la pareja de Lleida que se fué de marcha y olvidó a su niña en la calle. He visto a la madre en la televisión afirmando que no fue culpa suya, que fue cosa de una mala reacción del alcohol con unos medicamentos que tomaba. Y lo afirmaba con toda la cachaza del mundo, dando la cara, cómo si este tipo de cosas fueran inevitables y formasen parte de los riesgos normales de la vida. Como si lo sucedido sólo fuera cuestión de mala suerte.

En este mundo, en el que se exige tener un carnet y seguro en regla para conducir un ciclomotor, a nadie se le exige requisito alguno para tener un crío. Sólo se retira la custodia cuando prácticamente se ha producido una desgracia, con frecuencia demasiado tarde. Soy consciente de que la gran mayoría ejerce correctamente su responsabilidad, pero no puedo evitar pensar que, quizás, no sería mala idea establecer algún tipo de carnet por puntos para padres.

Inyección de liquidez

2007-08-13T13:02:00.000+02:00

200.000 millones de euros: esa es la cantidad que ha inyectado el Banco Central Europeo en los últimos tres días para que las entidades financieras dispongan de liquidez para sus hacer sus cositas.

Al parecer, no hay liquidez porque los bancos no se fían los unos de los otros y por eso no se prestan dinero entre sí. Y no se fían porque algunos bancos malos sacaron al mercado norteamericano un producto financiero denominado hipoteca-basura, que viene a ser como un préstamo hipotecario a un interés muy alto dirigido a los más norteamericanos más pringados. Y como los tipos de interés han subido mucho, esos mismos pringados han decidido que ya no pagan más por la basura y que la casa se la puede quedar el banco, que pasen cuando quieran a por la llaves y que se las metan por donde les quepan. Y como esos bancos malos, ahora repletos de llaves de casas basura, igual no devuelven el dinero, pues los bancos buenos no quieren prestárselo. Y por eso el BCE, que es como un banco de bancos, es decir, uno muy bueno muy bueno, ha venido con una jeringa muy gorda cargada de dinero líquido para que los mercados no se queden secos.

Yo siempre le he tenido pánico a las inyecciones. De pequeño, cualquier tentación de fingir alguna enfermedad para faltar a clase quedaba rápidamente sofocada por la amenaza de una inyección. Aún recuerdo con horror el sonido de la jeringa de cristal borboteando en su cacillo metálico, preludio del pinchazo y de la dolorosa sensación de algún antibiótico abriéndose paso en la nalga muy lentamente, mientras escuchaba advertencias de que aquello aún podría ser peor si el producto cristalizaba. Desde entonces siempre he preferido recibir tratamiento oral, incluso prolongado, a cualquier solución intramuscular o intravenosa.

Por lo que parece, los bancos prefieren la inyección. Será porque a ellos no les duele.

Viernes

2007-08-10T14:01:00.000+02:00

Teletransportador

2007-08-06T13:42:00.001+02:00

Quiero que inventen el teletransportador. Quiero meterme en esa cabina y, tras pulsar un botón, desintegrarme lentamente en un haz de átomos que viaje a la velocidad de la luz a través de supernovas y agujeros de gusano para recomponerme en otro lugar, íntegro y aturdido, pocos segundos despues. Quiero tomar la sopa en casa y el postre en Florencia. Ir de Boston a California, de los Apeninos a Los Andes, de la ceca a La Meca, sin pasar por aduanas, autopistas ni aeropuertos.

Así que, científicos del mundo: ¡ponganse a trabajar!.

Chorradas cubiertas de diamantes

2007-08-06T13:07:00.000+02:00

Sucede cada pocos meses. Con ocasión de un evento, fiesta social o feria profesional, alguna una empresa necesitada de notoriedad presenta públicamente el chisme supuestamente más caro del mundo. La prensa informa, casi siempre, que se trata de una edición única o muy limitada, que se destinará al mercado árabe. La noticia ocupará esa parte ligerita y frívola del final de los telediarios. He aquí algunas de esas bobadas extravagantes:

1.- El portarrollos de papel higiénico más caro del mundo:

Se trata de una caja de oro, en forma de cubo, con un total de 148 diamantes incrustados. El modelo ha sido diseñado en conmemoración del primer millón de rollos de Renova Black --papel higiénico completamente negro-- vendidos en todo el mundo. La Gold Box (así se llama el chisme) pesa un kilo y tiene una base de madera de palo de serpiente que ha sido elaborada por maestros artesanos orfebres de la Rua do Ouro en Lisboa. Cada comprador recibirá un rollo de papel higiénico al día gratis durante el resto de su vida por cortesía de Renova pero, para ello, tendrá que apoquinar los 100.000 eurazos que cuesta el chisme.

2.- El chupete de Brangelina:

El nacimiento en Namibia de Shiloh Nouvel Jolie-Pitt, hija de la pareja de actores Angelina Jolie y Brad Pitt, se convirtió en todo un acontecimiento mediático a escala mundial. La empresa fabricante de chupetes personalizados itsmybinky.com decidió pillar cacho de tan importante suceso, y para ello regaló a la recien nacida este práctico chupete elaborado en oro blanco de catorce quilates con incrustaciones, en la parte delantera, de diamantes blancos. Un caprichito de 17.000 dólares que la bella pareja podrá dejar en la boca de su bebé o bien destinar a la compra de más criaturas por los países del tercer mundo.

3.- Chapa y pintura

Para festejar el 50 eniversario del lanzamiento del Mercedes Benz SL550, los responsables de esta lujosa marca no tuvieron mejor ocurrencia que lanzar una edición especial totalmente cubierta de una pintura con incrustaciones de diamantes. La edición especial se limitó apenas a 25 unidades, valoradas cada una en 2 millones de euros. Cómo para darle un rascazo en el garaje ...

4.- Cuidado con la olla:

Ocuparse personalmente de las labores de casa no implica renunciar al lujo ni a la sofisticación. Así lo creen en la empresa Fissler, líder alemán en menaje de cocina, cuyos responsables han conseguido sus minutitos de fama al presentar esta utilísima olla con asas de oro y más de 200 diamantes incrustados. Lo fabrican bajo pedido para su exclusiva clientela de los almacenes Harrods, a 100.000 libras esterlinas la unidad.

4.- Comunicaciones de lujo:

Ese es el lema de la compañía suíza de móviles Goldvish. Este móvil pertenece a la línea Illussion de esta firma . Cuenta con incrustaciones de oro y platino y 120 quilates de diamantes y dispone de radio, reproductor de mp3, tarjeta de memoria de 2 GB, y una cámara fotográfica de 8 megapíxeles. Sí, es feo de cojones, pero cuesta un millón de dólares. No vale la pena buscarlo enel catálogo del programa de puntos.

5.- Lujo y lujuria:

Así ha sido definido este minúsculo bikini. Cuesta 30 millones de dólares y fue confeccionado con 150 diamantes de la más alta calidad (Steinmetz tipo D), puestos sobre platino, el metal más fino. Entre otros, contiene un diamante de 51 carates en forma de pera, uno de los más raros del mundo. La autora de esta absurda joya es la diseñadora Susan Rosen. La percha es la actriz Molly Sims, que ha posado, imagino que estrechamente custodiada, para la revista Sports Ilustrated.

6.- El placer de Victoria

¿Quiere sentirse como Victoria Beckham? YVA LELO es justo lo que necesita. No se trata de un vulgar vibrador: es un exclusivo masajeador sensual, diseñado ergonómicamente para adaptarse a las curvas naturales del cuerpo femenino. Este avanzado juguete para adultos posee una serie de características que plasman la elegancia y la facilidad de uso que cabe esperar de un objeto de placer. Está elaborado a mano en acero inoxidable y oro, y su diseño proporciona distintas sensaciones sobre la piel gracias al contraste frío-calor. Un detalle importante: su batería proporciona una autonomía de... 7 horas!!. Y todo por 1.200 euros, una ganga...

7.- La calavera de Hirst:

El mundo del arte no es ajeno a la mercadotecnia. El británico Damien Hirst presentó en Londres una calavera recubierta de diamantes, obra que bautizó For the Love of God (Por el amor de Dios), y que con un valor de 75 millones de euros es la pieza de arte contemporánea más cara de un artista vivo. Reproduce a tamaño natural un cráneo humano en platino, enteramente cubierto por 8 mil 601 diamantes, ni uno más ni uno menos, cuyo peso es de mil 106.16 quilates. Si quieren comprarla, dénse prisa, el cantante George Michael y su novio tambien lo están pensando...

No cuadra

2007-08-02T12:39:00.000+02:00

Vamos a ver: nos dijeron que se trataba de un tipo frío y calculador, con gran preparación técnica -posiblemente un ex-militar- , capaz de desafiar a todos los cuerpos de seguridad que le perseguían, meticuloso y extremadamente discreto.

Entonces, ¿quien es este payaso?:

En pruebas, de nuevo

2007-08-01T12:33:00.000+02:00

pasmarote

2007-04-09T18:06:00.000+02:00

Se ha celebrado hace pocos días el IV Congreso Internacional de la Lengua Española en Cartagena de Indias. En una de las ponencias presentadas, alguien facilita un dato que me llama la atención: al parecer, en el diccionario de Oxford hay nada menos que 589.424 palabras, mientras que en el diccionario de la Real Academia Española disponemos "sólo" de 88.431.

Mucha diferencia me parece. Tal vez los angloparlantes dispongan de una prodigiosa capacidad para retener vocablos y gran sutileza para apreciar los matices que aconsejan el empleo de unos con preferencia a otros. O quizás vivan una realidad tan rica y compleja que haga necesaria esa enorme riqueza léxica. Eso explicaría que me resulte tan difícil aprender ese idioma. Tambien justificaría el hecho, ampliamente contrastado, de que los ingleses se esfuercen tan poco en aprender un idioma distinto al suyo: no sólo les resulta innecesario, tambien insatisfactorio.

Mientras reflexionaba sobre este asunto, he dado con esta web que aporta otro punto de vista. Al pareder, entre 1992 y 2001 se desterraron más de seis mil términos del diccionario de la Real Academia Española. Es decir, en el castellano se dan de baja palabras como si nuestra lengua se tratase de una entidad que regulariza su censo de socios cancelando la cuenta de aquellos que no están al corriente de pago. Y aquí puede estar la explicación: la lengua española se tendría, al parecer, por un club bastante más selecto que el omnipresente idioma inglés que, acaso por su carácter de lengua franca, no hace ascos a incorporar nuevas palabras y, a su vez, nunca renuncia a ninguna de ellas.

La web a la que me he referido propone una romántica iniciativa: apadrinar palabras en vías de extinción y rescatarlas del desuso. Muchas de mis palabras favoritas ya estaban cogidas (el político Pepe Blanco me pisó bisoñé, una de las mejores), pero he llegado a tiempo para apadrinar ésta, que me gusta mucho e incluso me define bastante bien:

pasmarote.

1. m. coloq. Persona embobada o pasmada por pequeña cosa.

Esta es mi aportación a la lengua castellana. Así que, ya saben: usen esta palabra, construyan frases con ella, difúndanla, embóbense y, en consecuencia, disfruten con las cosas pequeñas, quédense pasmados y no salgan de su asombro y, comportándose como auténticos pasmarotes, contribuyan a que mi ahijada siga ocupando un pequeño espacio en el diccionario (concretamente, entre pasmarotada y pasmazón) y tambien en nuestra tradición oral.

Reaparezca aquí

2007-04-04T13:11:00.000+02:00

A veces desaparezco. Esta es una de esas veces.

Cuando esto sucede, quedo atrapado -olvidado incluso- en el cuerpo de un tipo que hace cosas triviales: acudir a funerales, discutir con el volumen de dinero negro que algún vendedor quiere por un piso, escribir bobadas que los periódicos pondrán en boca de algún tipo sin suficiente imaginación para decidir qué es lo que debe decir,..., cosas así.

El pasado sábado he cumplido años. Como el año pasado tocó una cifra redonda, este año ha sido menos duro. Me han regalado el último disco del Sr. Chinarro, y lo oigo todo el rato. Comienzo a hacer planes para este verano.

Voy a ponerme al día con los blogs amigos. Estoy de vuelta.

Bicho raro

2007-03-16T20:13:00.000+01:00

raro, ra.

(Del lat. rarus).

1. adj. Que se comporta de un modo inhabitual.
2. adj. Extraordinario, poco común o frecuente.
3. adj. Escaso en su clase o especie.
4. adj. Insigne, sobresaliente o excelente en su línea.
5. adj. Extravagante de genio o de comportamiento y propenso a singularizarse.
6. adj. Dicho principalmente de un gas enrarecido: Que tiene poca densidad y consistencia.

Ernesto ha recibido un meme, y lo ha enviado, entre otros, a la filóloga y a Peggy; esta última me lo rebota a mí. Con esta especie de party line (qué antiguo suena eso) me entero de las rarezas de gente conocida, pues de eso va precisamente, de contar 6 rarezas de uno mismo. Y como lo raro es que desaproveche una ocasión de hablar de mí mismo que es, lo admito, mi tema favorito, pues aquí van 6 cosas que me convierten en un ejemplar escaso en mi clase o especie, a la vez que excelente en mi línea, e incluso propenso a singularizarme por mi poca densidad y consistencia:

1.- Me gustan los cocodrilos. Colecciono cosas de cocodrilos: mi última adquisición es una marioneta de mano de un cocodrilo, que he comprado en un mercadillo la semana pasada. Tengo un cuento sobre cocodrilos escrito en holandés dedicado por su autora (si alguien entiende holandés se lo escaneo y se lo envío, que me encantaría saber qué le sucede al cocodrilo protagonista). Incluso he visitado una granja de cocodrilos y me he hecho una foto con uno pequeñito en el cuello.

2.- Soy prepuntual. Llego a los sitios mucho antes de la hora. En consecuencia, me paso la vida esperando por los demás. Nunca he perdido un autobús o un avión. Ojo, no es una virtud, es un defecto que irrita a mucha gente.

3.- Hablo inglés medianamente bien pero, ay, no lo entiendo. Es un gran problema cuando viajo, ya puedo plantear correctamente preguntas en ese idioma, pero no comprendo las respuestas que recibo. Es lo que tiene haber aprendido viendo películas subtituladas en la tele portuguesa.

4.-He tenido varios tics nerviosos, entre ellos uno muy gracioso en una mano consistente en el movimiento de acelerar una moto. En mi casa, muy originales ellos, le llamaban la moto. Todos han desaparecido, pero reaparecen cuando me acuerdo de ellos. Sí, ahora estoy acelerando.

5.- No puedo tener las dos manos ocupadas. Si llevo varias bolsas, cargo con todas ellas en una mano.

6.- En algunos ratos libres, escribo cosas raras para que las lean en internet algunas personas que no conozco, y yo mismo leo las cosas raras que esas personas escriben a su vez.

Emplumo el meme a Dinintel y a Enna, si tienen la bondad, que quiero enterarme de lo raros que son.

Bubbles

2007-03-09T20:43:00.000+01:00

La posibilidad de encontrar algo valioso en la calle ha sido siempre una de mis fantasías más recurrentes. Desde que tengo recuerdos, he ido por la calle mirando al suelo con mucha atención. Este hábito me ha supuesto muchos malentendidos con personas a las que no he saludado, algo que constituye una gran ofensa si creces en una ciudad pequeña en la que todo el mundo se conoce. Tambien me ha costado bastantes porrazos con señales que emergen de la acera con el único propósito de cortarme el paso.

Esta costumbre idiota sólo en una ocasión ha estado a punto de resultarme rentable. Sucedió el año pasado, la víspera de mi regreso de San Francisco. Intentaba hacer las últimas compras del viaje en un barrio muy pijo, plagado de ese tipo de tiendas en las que, para sugerir exclusividad, colocan unicamente uno o dos artículos en un escaparate enorme. Mientras pensaba en lo poco que valían mis últimos dólares en aquel entorno tan refinado, ví algo que brillaba en el bordillo de la acera. Me agaché y lo recogí: era una pulsera bastante pesada que sin duda se le había caído a alguien al salir de un coche. Concretamente, esta pulsera:Miré a mi alrededor. No había nadie que pareciese haber perdido nada, ni en actitud de buscar algo. La gente seguía su camino. No era cosa de empezar a preguntar a todo el mundo en mi inglés macarrónico si había perdido una joya; estaba en estados unidos, en el mejor de los casos me tomarían por un chalado. Consideré que, al fín y al cabo, me encontraba en un barrio de ricos de un país rico y, con esa flamante justificación, guardé la joya en un bolsillo y continué andando como si nada.

En el trajín del viaje de vuelta casi me olvidé del tesoro, que viajó a España cuidadosamente oculto entre las ropas de la maleta como si se tratase del producto de un robo. Ya en casa, una vez deshecha la maleta, examiné la pulsera: era tan pesada como recordaba, y brillaba mucho. Reparé en una pequeña chapita metálica que colgaba de ella, había una inscripción: Tiffany & Co.

Una joya de Tiffany's, nada menos!!!. Me puse a temblar: no tengo ni idea de joyas, pero aquello fijo que podía valer una pasta. Encendí el ordenador y entré en la web de la famosa joyería. Todo un mundo de elegancia y estilo se desplegó en la pantalla del ordenador y, tras un rato de búsqueda, voila!, apareció la pulsera y, con ella, su carnet de identidad:

Tiffany Bubbles bracelet. Platinum; round brilliant diamonds, carat total weight 3.65, color grade G, clarity grade VS. $14,500.

¡ Platino y diamantes! ¡ Dos millones de pesetas! ¡Menudo mareo! ...Y encima se llamaba Bubbles, un nombre con clase (aunque que el mono de Michael Jackson se llame igual).

Comenzó entonces mi particular cuento de la lechera. Por supuesto, tenía que vender la joya. Aunque no me diesen los dos kilos que cobran por ella en la quinta avenida, seguro que cubriría de largo todos los gastos del mes que había pasado en estados unidos y aún sobraría para caprichos, para bastantes caprichos. Comencé a ordenar por prioridades las cosas que me apetecía comprar. Al fín y al cabo, lo que has encontrado en el suelo hay que gastarlo rápido. ¿Donde podría venderla? ¿Me valdría un joyero o necesitaba un perista? ¿Valdría la pena subastarla en e-bay?

Eufórico y llevado por la codicia, consideré la posibilidad de que en internet pudiese venderla por un precio aún mayor que el que marcaba la web de Tiffany's; una idea absolutamente estúpida, pero que en aquel momento me pareció muy razonable. En consecuencia, metí en google el nombre de la pulsera...

...y allí acabó el sueño: nada menos que 158.000 paginas de tiendas americanas que venden copias de la dichosa pulsera Bubbles. Plata y zirconitas, por un valor de 120 $. Todas exactamente iguales que la mía, con la misma chapita. Soy un tío sin suerte.

Paraguayo

2007-03-06T19:25:00.000+01:00

Nunca he sabido contar chistes. Cuando lo he intentado, siempre me he perdido por la mitad y he dejado a mis interlocutores en la molesta obligación de reirse con desgana de una gracia fallida. De hecho, casi nunca retengo los que me han contado, de manera que puedo reirme varias veces con el mismo.

En realidad, sólo me hacen gracia los chistes más tontos, tipo el de "padeze uzté un godila"; o los varios que hay sobre tomates que que van por una carretera. A ellos debo añadir ese tan famoso de Tip y Coll, tan corto y absurdo que, quizás por ello, nunca he olvidado.

-Hola. Soy paraguayo y vengo a pedirle la mano de su hija para amarla y hacerla feliz.

-¿Para qué?

-Paraguayo.

En homenaje a Coll, que me parecía un buen tío y acaba de morir. En un momento, por cierto, en el quizás haga falta un poco de humor tonto.

Secuencia de acontecimientos

2007-03-03T12:02:00.000+01:00

1.- El preso más famoso de España enferma y requiere ingreso hospitalario.

2.- Sus abogados invocan dicha desmejoría física para solicitar que se le conceda el segundo grado penitenciario.

3.- El ministro del Interior le concede régimen de prisión atenuada, pese al abrumador estado de opinión contrario a la aplicación de beneficios penitenciarios a este reo. Anuncia que se trata de una decisión personal.

4.- La vicepresidenta señala que esta decisión no gusta al mismo Gobierno que la ha adoptado.

5.- El líder de la oposición anuncia que movilizará a los ciudadanos en contra de esa decisión del Gobierno.

6.- El presidente del gobierno se dirige al comité federal del PSOE y declara : Lo hemos hecho para evitar su muerte, algo que él seguramente no podrá comprender. Su muerte no es una amenaza peor de lo que ha sido su vida. Tras estas palabras, Zapatero tiene que interrumpir su discurso debido el prolongado aplauso que recibe de las filas socialistas.

7.- El beneficio penitenciario provoca una súbita mejoría en la salud del reo, que ya puede tomar los calditos que le prepara su novia.

8.- En muchas prisiones de España los presos, asesorados por sus abogados, empiezan a descuidar su salud con el objetivo que de obtener idéntico tratamiento que el dispensado al mencionado preso.

9.- Una vez repuesto, amigos y familiares dispensan un multitudinario recibimiento al reo. Éste declara que su puesta en libertad no es una medida de gracia sino un derecho y, por lo tanto, viene a poner fín a una situación injusta.

Razzies 2007

2007-02-26T20:40:00.000+01:00

En interesada competencia informativa con la ceremonia de entrega de los Oscars, el sábado se ha celebrado la 27ª edición de los premios Frambuesa de Oro, más conocidos como Razzies, que pretenden ser precisamente su reverso.

Los premios Razzies fueron creados por el crítico de cine John Wilson en 1980 en un intento de criticar con un enfoque cómico los premios Oscar, premiando a los peores actores y actrices, guionistas, directores y películas de la industria cinematográfica estadounidense. Los premios son anuales, y la elección recae en los miembros de la fundación Golden Raspberry Award Foundation, una asociación abierta en la que cualquiera puede inscribirse y obtener con ello derecho a voto.

Como es lógico, el trofeo es un cutrerío:se trata de una lata de película con unas pelotas de golf dispuestas a modo de moras pegadas y rociadas con pintura dorada; su valor no supera los 5 dólares.

Los Razzies se distribuyen en categorías muy parecidas a los oscar (Peor director, Peor película, Peor guión, etc..). Pero a ellas se añaden otras singulares tales como Peor secuela o Peor excusa para el entretenimiento familiar. Además, suelen establecerse categorías honorarias que son agregadas a las anteriores en el caso de que los miembros de la fundación decidan que la producción cinematográfica del año lo merezca. Por ejemplo, la categoría Película más flatulenta para adolescentes con la cual galardonaron en 2002 el largometraje Jackass, basado en en el programa de burradas de la cadena MTV.

Por el momento, Sylvester Stallone es el máximo campeón de los premios Razzie, con nada menos que 30 nominaciones y 10 premios. Lo curioso es que este año no lo han nominado por “Rocky Balboa"; quizás piensen que ya es suficiente.

Los nominados rara vez se presentan a recoger su premio, pero hay excepciones. En 1996 Paul Verhoeven se convirtió en la primera persona en aceptar un Razzie en persona en la gala de entrega de los premios (Peor director por Showgirls). En 2002 el cómico Tom Green, más conocido por su matrimonio con Drew Barrymore, recogió sus cinco premios Razzie por la película Freddy got fingered (Freddy fue manoseado), una cinta sobre su propia operación de cáncer de testículos. Un cachondo este Green: se presentó en la ceremonia en un cadillac blanco, con su propio trozo de alfombra roja, y sus palabras fueron "Quiero decir que no soy merecedor de este premio... por Dios, quería decir eso". El discurso de Green incluía una interminable canción que tocaba con una armónica... por lo que al final tuvo que ser arrastrado fuera del escenario por la organización del certamen.

Dos cintas acaparaban las nominaciones este año. Una de ellas era Pequeño Pero Matón: el cartel ya nos da una idea bastante certera de por dónde van los tiros en esa payasada. Sus dos protagonistas son hermanos en la vida real y han obtenido ex aequo los trofeos al Peor actor y la Peor pareja en pantalla, todo un mérito. La otra favorita era la secuela de Instinto básico, bautizada, en un alarde de creatividad, como Instinto Básico 2. Esta última ha tenido el dudoso honor de convertirse en la triunfadora de la noche al obtener cuatro premios de los gordos, nada menos que los correspondientes a las categorías de Peor película, Peor secuela, Peor guión y Peor actriz; este último recayó en Sharon Stone.

Y como la Stone tiene fama de poseer un elevado cociente intelecual (creo que pertenece al Club Mensa), yo confío en que se lo tome con humor y haga como Halle Berry en 2005: se presente a recoger el Razzie con su Oscar en la mano.

23 F

2007-02-23T21:19:00.000+01:00

De toda mi niñez, este es el único día que recuerdo casi por completo

Influencias

2007-02-23T21:02:00.000+01:00

Hace dos semanas que tengo pendiente un meme de Peggy. Los memes me gustan, y tambien me gusta ser cumplidor aunque, como en este caso, sea con bastante retraso. Además, he comprobado que quien se lo ha enviado a Peggy tambien se lo ha enviado a Eduard Punset, de manera que que se reducen mis grados de separación con un personaje que me cae realmente bien aunque no haya conseguido terminar despierto ninguno de los programas televisivos que ha realizado. Lástima que Punset no lo haya contestado

El meme consiste en nombrar cinco filósofos, cinco escritores y cinco músicos que me hayan influído. Entiendo que influir es una cosa distinta a gustar, y trataré de contestar bajo esa consideración:

Filósofos

No leo filosofía. Mis escasas nociones sobre esta materia se remontan a mis años de instituto: era una asignatura que me gustaba. A lo largo de estos años he recordado a algunos: Sócrates, por el inmenso valor de la duda; Aristóteles, por el arte de contar historias; Hegel, clave para entender lo que es una negociación. Y Carlos Marx, al que estudié en unos libros muy sencillitos de una tal Marta Harnecker, y que fué el que finalmente cayó en la selectividad.

Escritores

Los cinco escritores que me influyeron son uno: Jorge Luis Borges. Hay otros, pero no juegan en la misma liga.Vale, por citar a algunos: los tebeos de Ibáñez y los libros de aventuras de Enid Blyton que leí de niño; el Cortázar que leí de adolescente; el Kerouac que leí después; o el más reciente y polémico Houellebecq. En esa lista tendrían tambien que figurar Boris Vian y Bukowski.

Músicos

Por supuesto, las canciones que oían mis padres: esas tan nostálgicas de Nicola di Bari me encantan. Los Beatles, por supuesto. Joy Division, mucho, mucho (incluso un grupete hispanosueco que los imitaba en tiempos de la movida, Décima Víctima). Los Smiths, tambien mucho. Y más recientemente, Radiohead.

Muchacha Dorada, espero no haberla defraudado.

Le envío este meme a ese abogado que tambien ejerce de crítico musical, Dinintel.

Agudeza visual

2007-02-20T17:19:00.000+01:00

El muchacho de la foto es gallego. La semana pasada ha realizado algo extraordinario que le ha llevado a aparecer en los medios de comunicación. ¿Qué creen que ha podido ser?:

a) Se trata de un biólogo molecular que dirige una línea de investigación para un medicamento anticancerígeno basado en algas marinas, en la que ha obtenido los primeros resultados positivos y esperanzadores.

b) Se trata de un emprendedor que ya ha ganado su primer millón de euros con un portal de vídeos pornográficos traducidos a idioma gallego, creado en el vivero de empresas de la universidad de santiago de compostela al amparo de diversas subvenciones concedidas por organismos públicos.

c) Se trata de un terrorista encarcelado, clasificado como FIES, cuyo comportamiento penitenciario ha obligado a someterlo a régimen de aislamiento.

d) Se trata del sacerdote más joven ordenado en la diócesis de Mondoñedo en los últimos 25 años.

e) Se trata de un fotógrafo amateur de Arcade (Pontevedra), que al parecer posee, según ha anunciado, fotografías de Ana María Ríos en una situación "más que comprometida".

La respuesta correcta, en los comentarios.

El astuto Perkins

2007-02-16T20:11:00.000+01:00

Estos días sigo metido en líos. Negociándolos, vaya, que es de lo que vivo. Me ha parecido oportuno traer una pequeña historia sobre el arte de negociar, para que la disfruten y les haga pensar.

La cosa sucedió en 1912. Hacia el final de una campaña presidencial muy reñida, Theodore Roosevelt programó su última gira electoral. La cosa estaba jodida: se estimaba que había un alto número de indecisos en los estados agrícolas del centro de EEUU que podían darle o quitarle la victoria. Para atraer a ese sector del electorado, Roosevelt planeaba captar los votos de la multitud mediante la distribución en cada destino de su recorrido de un elegante folleto con un adusto retrato presidencial en la tapa y un conmovedor discurso en el interior: Confesión de Fe. Se habían impreso alrededor de tres millones de copias, y se estimaba que ese folleto sería su gran baza electoral . De hecho, tendría que serlo necesariamente, porque el comité de campaña estaba prácticamente sin fondos.

En esas estaban cuando un colaborador de la campaña advirtió que debajo de la foto de cada folleto había una pequeña inscripción que decía: Estudios Moffett, Chicago. Un desastre: se había empleado una foto con copyright sin pedir permiso. Ello planteaba un problema colosal: por una parte, si los impresos no se usaban se podían malograr las perspectivas de que Roosevelt fuera elegido. Pero si se seguía adelante, podía estallar un escándalo muy cerca del momento de las elecciones, y la campaña podía estar obligada a pagar una suma de dinero imposible de afrontar.

Los colaboradores de la campaña se dieron cuenta rápidamente de que iban a tener que negociar con Moffett. Pero una investigación realizada por sus agentes en Chicago reveló malas noticias: Moffett pasaba por momentos económicos difíciles y se aproximaba al momento de retirarse con una única cosa en mente: el dinero.

Desanimados, los colaboradores recurrieron al gerente de campaña, George Perkins, un ex socio de J. P. Morgan. El astuto Perkins no perdió tiempo. Llamó a su taquígrafo e hizo enviar el siguiente cable al estudio de Moffett:

Estamos pensando en distribuir millones de folletos con la foto de Roosevelt en la tapa. Sería una gran publicidad para el estudio cuya fotografía sea utilizada. ¿Cuánto nos pagaría usted por usar la suya? Responda inmediatamente.

Moffett contestó enseguida:

Nunca hicimos esto antes pero, teniendo en cuenta las circunstancias, estaríamos gustosos de ofrecerle 250 dólares.

Por supuesto, Perkins aceptó sin regatear.

Muchas veces las cosas no son como nos obcecamos en creer que son, sino como las perciben los demás. Lo que para unos es un problema, para otros puede ser una oportunidad.

Los ricos y guapos, como que no molan

2007-02-10T00:29:00.000+01:00

Ya he comentado alguna vez que mi trabajo tiene algo que ver con la resolución de conflictos laborales en el sector público. Al igual que sucede en otras profesiones con la época de vendimia, las temporada de navidad o la época de vacunación, mi curro tiene temporadas altas, y esta es una de ellas.

La razón no es otra que la proximidad con las elecciones municipales: antes de unas elecciones los políticos son más vulnerables a los conflictos, tienen mucho más interés en evitarlos, y se muestran más dispuestos a ser generosos para atender reivindicaciones. La incertidumbre acerca de la continuidad en el cargo convierte a los políticos en seres flexibles, temerarios incluso, que toman decisiones descabelladas con esa tranquilidad que produce saber que probablemente les tocará ejecutarlas a otros. Sindicatos y colectivos profesionales lo saben y, en consecuencia, reservan multitud de protestas para el periodo preelectoral. Siempre se pilla algo, es una de las cosas buenas de la democracia.

Este repunte de trabajo es la razón por la que, muy a mi pesar, estoy posteando poco. No es que me falte tiempo, que tambien, es que pierdo la capacidad para pensar y distraerme. Y, vaya, es algo que echo de menos. Intentaré remediarlo hoy, una vez más, con otro de esos estudios idiotas que ya se están convirtiendo en signo de identidad de esta página. Hoy traigo uno que me ha gustado especialmente. La fuente es el diario La Voz de Galicia. Ahí va:

Según una encuesta de la universidad inglesa de Lancashire, los hombres que parecen reunirlo todo -es decir, que son guapos y ricos- resultan menos atractivos para las mujeres en busca de una relación estable que aquellos que, siendo agraciados físicamente, tienen una profesión de tipo medio.

Según este estudio, publicado en la revista británica Personality and Individual Differences, las mujeres piensan que los hombres guapos y adinerados gracias a su triunfo profesional son «menos de fiar» y los consideran «demasiado buenos para ser verdad».

Como de costumbre, la muestra no es que sea precisamente una maravilla. Al parecer, en la encuesta participaron 186 estudiantes de esa universidad, de 23 años de media de edad. A estas estudiantes se les invitó a que clasificaran primero unas sesenta fotografías de hombres en función de su aspecto físico, criterio al que luego se añadieron otros dos: edad y profesión. Entre las dieciocho profesiones incluídas en el estudio figuraban las de arquitecto y director de empresa en la categoría más alta, las de profesor y agente de viajes, en la intermedia, y finalmente las de camarero, cartero y jardinero, en la más baja. Los investigadores concluyeron que, si bien los hombres más atractivos ganaban siempre más puntos, las encuestadas preferían a los profesionales medios antes que a los que ganan fortunas.

El director del informe es un tal Simon Chu, un nombrecito que parece de coña y que sugiere aún más dudas sobre la seriedad del propio estudio. Este profesor ha explicado que el resultado de la encuesta se debe a que los guapos y ricos atraen también a otras mujeres, por lo que es más probable que busquen relaciones pasajeras en lugar de alianzas estables.

La conclusión me gusta. El instinto de supervivencia se abre paso y triunfa sobre otros más primarios. El amor busca una base más racional que los meros sentimientos: busca viabilidad. Algo menos menos de pasión y algo más de sentido común para perpetuar la especie.

Que los tíos guapos y con pasta no son de fiar es algo que los tipos normales ya sabíamos. Lo hemos sabido siempre. Lo aprendemos desde chavales porque crecemos con ellos, envidiando sus motos y las fiestas a las que acuden, imitando su forma de vestir, suspirando por las mujeres que ellos desechan. No son de fiar porque no tienen ninguna necesidad de serlo, qué cojones, menuda novedad.

Así que es bueno que lo sepan tambien las mujeres, y si es por instinto,.. pues mejor. Lo que parece demasiado bueno para ser verdad, efectivamente lo es. Y esa es la misteriosa venganza de los tipos normales, inscrita en el código genético de las mujeres. La naturaleza es sabia.

¿por qué renunciarías al sexo?

2007-01-31T20:35:00.000+01:00

Una entidad que nos surte periódicamente de esos estudios tontos que tanto nos gustan en esta casa es Durex, la empresa fabricante de condones y otras cositas excitantes. Vía Menéame , me entero del estudio del que da cuenta el blog 86400:

Tras una encuesta realizada a 2000 hombres por la compañía de condones Durex, 3 de cada 10 británicos (es decir, unos 9 millones de hombres), dejarían de hacer el amor de por vida por cobrar un millón de libras (millón y medio de euros). El 9% dijo que se quedarían en celibato si no tuvieran que trabajar nunca más, el 3% lo dejaría si su equipo de fútbol ganara la Liga y la Copa Europa, y el 1% cambiaría el sexo por un suministro de cerveza de por vida.

La cuestión del millón y medio de euros es para pensarlo, vaya, tiene un pase,... pero no, desde luego que no. Lo mismo con lo de no trabajar: ¿para qué quieres la pasta o el tiempo si no puedes follar? Creo que acabaría deseando trabajar, incluso en una mina.

Pero lo que ya es la hostia es lo de la Liga y la Copa de Europa, da una idea del nivel de seriedad del propio estudio, aunque, ejem, todos conozcamos a algún chalado capaz de pensar algo así. Lo del suministro de cerveza me lo creo más, aunque solo sea porque el propio alcohol y el barrigón que trae consigo lo pone bastante dificilillo para el amor. Todo apunta a que la encuesta se ha realizado entre borrachos de pub.

Personalmente, no se me ocurre ninguna cosa capaz de hacerme renunciar al sexo. Así que los de Durex pueden estar tranquilos conmigo: pienso ser cliente muchos años.

La historia de un triunfador

2007-01-26T12:44:00.000+01:00

Borja nació para triunfar. Desde pequeño se impuso obtener, evaluación tras evaluación, las mejores notas de su clase. En los deportes era tambien el más destacado: obtenía las mejores marcas en el gimnasio y era escogido de los primeros en los partidillos de fútbol del recreo. Líder nato, Borja era delegado de curso año tras año.

Después de brillantes cursos en un colegio de Jesuitas y veranos en Boston para aprender inglés, Borja optó por hacer ESADE. Sus orgullosos padres repetían a sus amistades que eso era como hacer derecho y económicas a la vez. Las altas calificaciones continuaron.

Al terminar sus estudios Borja fué contratado por una importante empresa multinacional. Dicha empresa proporcionaba a sus nuevos empleados de alto nivel un preciso itinerario profesional orientado a motivarlos en todo momento a competir despiadadamente entre sí para escalar posiciones dentro de la estructura de la propia entidad. La promoción se realizaba mediante la ocupación sucesiva de puestos de trabajo de creciente nivel de responsabilidad, status, salario y privilegios. Borja fue contratado como consultor junior de segunda categoría, pero su habitual esfuerzo y dedicación determinaron que solo seis años después ya ocupase el puesto de assistant de primera, posición que en su empresa era la antesala de la condición de partner, es decir, el olimpo de los dioses directivos con viajes en business class, audi de empresa, créditos sin interés para compra de vivienda y stock options.

En ese momento, la carrera de Borja tuvo un cierto parón. Una reorganización de los departamentos de su empresa lo situó al servicio de un partner de formación similar a la suya, pero que había difrutado de mejores oportunidades para demostrar su mayor talento para el negocio. Borja intuyó pronto que a la sombra de aquel brillante directivo su propia carrera corría peligro de estancarse. Había además otro problema: todos los partners estaban casados y tenían o esperaban hijos; su empresa aplicaba a rajatabla esa ley no escrita de reservar los puestos en la cumbre unicamente a aquellos que se entregan al trabajo como forma de defender el status social y económico de una famila consolidada.

Borja era un tío práctico y decidió solucionar ambos problemas. Contrajo matrimonio con Rebeca, una muchacha bellísima a la que había conocido en primer curso de ESADE, estudios que ella había sido incapaz de continuar y que había abandonado para ocuparse de las relaciones públicas en una cadena de boutiques que pertenecía a la familia de su madre. A la boda acudió todo el staff directivo de la empresa, incluído su jefe, con el que mantenía una relación cordial.Casi simultáneamente, comenzó a divulgar entre los directivos de empresas rivales el rumor de que su jefe se encontraba a disgusto en la empresa, y llegó incluso a remitirles su curriculum vitae, de forma discreta y rogando reserva. El plan funcionó: su jefe aceptó una de las ofertas que le llegaron y Borja pudo, por fín, ocupar su puesto.La promoción a partner coincidió con el nacimiento de su primer hijo.

La meteórica carrera de Borja no pasó desapercibida para los directivos de la sede central de la multinacional, discretos alemanes deseosos de incrementar la cuenta de resultados. Borja fué puesto al frente del departamento encargado de implantar nuevas líneas de negocio con America latina, responsabilidad que le obligaba a estar fuera de casa al menos veinte días al mes. Este puesto comportaba una enorme entrega, que quedaba sin embargo compensada con las oportunidades inherentes a participar de la estrategia de expansión internacional de la empresa y tratar con otros directivos internacionales en las salas vip de los principales aeropuertos del mundo.

Borja estaba pocas veces en casa; llegaba agotado y siempre estaba propenso al mal humor. En su ausencia, su joven esposa decidió distraerse y, para ello, se apuntó al gimnasio al que ya acudían sus amigas, todas ellas esposas de directivos de éxito tan ricas y aburridas como ella misma. En ese gimnasio conoció a Waldo, un atractivo monitor venezolano que no tardó en seducirla con su acento dulce y su actitud atenta y detallosa. Seis meses despues, Rebeca pidió el divorcio, obteniendo en el proceso el chalet adosado familiar, la mitad del patrimonio económico y la custodia de sus dos hijos.

Rebeca todavía vive en en el adosado. Se ha casado con Waldo, para regularizar su situación, y está embarazada de nuevo. Ninguno de los dos trabaja: la mitad de la pequeña fortuna que Borja amasó en los años de dura competencia para ascender en la empresa permite al feliz matrimonio vivir con desahogo. La otra mitad la está empleando el propio Borja en carísimos psiquiatras para superar la depresión y el severo alcoholismo que ya le ha costado ser despedido de la empresa.

¿Quien es el triunfador en esta historia?

El éxito consiste en obtener lo que se desea. La felicidad, en disfrutar lo que se obtiene.

Ralph Waldo Emerson

Premios Darwin

2007-01-24T10:28:00.000+01:00

Me disponía a comentar la flamante candidatura al oscar de nuestra querida Penélope, cuando me he enterado de que acaban de conocerse los ganadores de los premios Darwin del año 2006 y, por supuesto, no me he podido resistir.

Los premios Darwin se conceden a aquellos individuos que, matándose de la manera más grotesca y absurda, más contribuyen a la mejora de la especie humana. En concreto, se premia a aquel que muere de manera estúpida y no deja hijos con los genes que han causado esa idiotez de muerte. Lo que se celebra es el perfeccionamiento del genoma humano, honrando a aquellos que al eliminarse accidentalmente a sí mismos, contribuyen a que la próxima generación sea algo menos idiota.

Como ejemplos punteros de premios Darwin destacan el terrorista que envió una carta bomba que le fue devuelta por franqueo insuficiente,…, y la abrió; o aquel otro tipo que, deseando mostrar lo resistentes que eran las ventanas de su despacho en la vigésima planta, cargó contra ellas en presencia de sus invitados, rompiéndolas y cayendo al vacío.

Estos galardones son una iniciativa personal de una norteamericana, una tal Wendy Northcutt, que por supuesto edita el correspondiente libro (en España lo edita RBA). Pueden consultarse en esta web.

Como es natural, este premio se concede normalmente a título póstumo. Sin embargo hay una excepción al requisito de morirse: si el candidato no fallece, pero queda incapaz de tener hijos tambien resulta elegible para el dudoso honor de recibir el premio en vida.

Los ganadores de este año han sido Jason y Sara, dos jóvenes de Florida de 21 años, a los que no se les ocurrió otra cosa mejor que meterse en el interior de un globo de helio, sin tener en cuenta que el oxígeno es bastante necesario para vivir. Northcutt aclara que no se encontró rastro de alcohol o drogas en sus cadáveres, lo que confirma que su hazaña se trató de pura estupidez.

Tambien ha sido premiado, como finalista, un brasileño que intentó desmontar un cohete de los gordos mediante el expeditivo método de pasarle con su coche por encima. Como quiera que este método no resultó eficaz, el buen hombre optó por acabar la faena a martillazos. La explosión destruyó el taller donde trabajaba, seis coches que había dentro y, por supuesto, a tan esforzado trabajador.

Otro destacado finalista ha sido Philip, un inglés de 60 años, al que se le aplicó una crema por todo el cuerpo para tratarle una infección cutánea durante un ingreso hospitalario. El pobre hombre fue advertido de que dicha crema era muy inflamable y que, en consecuencia, debía alejarse de cualquier tipo de mecha o llama pero, ay, Philip no podía vivir sin su cigarrillo…

No con menor mérito tambien fue declarado finalista un tal Kennon, de 26 años, que murió electrocutado cuando la cometa que volaba tocó unos cables de alta tensión. Kennon era hijo de un electricista y, quizás por ello, había dotado a su cometa de un cable de cobre que agarraba con firmeza en el momento de su fallecimiento. Northcutt advierte que al pobre Kennon le sobreviven 6 hermanas y 5 hermanos.

Estos premios, al igual que los Antinóbel, nos hacen reir para despues hacernos pensar.

Ayudas químicas

2007-01-22T13:03:00.000+01:00

Ahora que se acercan los exámenes de febrero, no está de más un recuerdo al Dinintel, un fármaco adelgazante muy empleado como herramienta de estudio en Santiago. Para conseguirlo había que ir a Portugal, donde las farmacias lo dispensaban sin receta. Como todas las cosas buenas, no duró.

De eso precisamente es de lo que va este post de este nuevo e interesante blog que, quizás en homenaje, lleva el nombre del propio fármaco.

El uso heterodoxo de fármacos explica la presencia en el mercado de muchos de ellos. Ocurrió con la míticas Centramina y Minilip; ocurre con complejos vitamínicos tipo Katovit o Pharmaton Complex, éste último incluso se publicita en época de exámenes. Cuando se difunden esas otras utilidades de estos productos, precisamente las que determinan su venta en masa, entonces comienza la persecución: cambios de composición, controles a la dispensación y, finalmente, retirada del mercado.Las empresas farmaceúticas, esos camellos globales, pronto colocarán en el mercado otro producto susceptible de empleo espúreo en sustitución del anterior que, a su vez, será inmediatamente detectado por sus primeros consumidores potenciales: los médicos. Despues se corre la voz y vuelta a empezar.

Productos legales que se emplean en usos ilegales. No es un caso único. El ejemplo más claro es el del papel de fumar: un producto cuyas ventas aumentan año a año. Ninguna persona sensata puede atribuir ni una mínima parte del mercado del papelillo al consumo legal de tabaco de liar, pero se trata de un negocio perfectamente lícito que nadie cuestiona. No sé, hay algo de hipocresía en todo ello.

Cada uno tiene sus truquillos o ayudas para estudiar o divertirse, legales, legaloides o ilegales. Así que el que tenga que estudiar, que estudie; el que quiera colocarse, que se coloque..., pero siempre con sentidiño.

Kate Moss

2007-01-19T13:46:00.000+01:00

Kate Moss es una diosa. Me fascina esta chica desde la época aquella que llevaba un aspecto enfermizo, tendencia heroin chic. Desde entonces no ha hecho más que mejorar.

Este es el vídeo que ha realizado para la casa de lencería Agent Provocateur. Que nadie espere cosas raras, es solo softcore a su servicio. Y es que cuando tienes tanta notoriedad es muy fácil parecer transgresor.

La canción de White Stripes, un acierto

¿Novia o ipod?

2007-01-18T13:23:00.000+01:00

Otra de estudios idiotas. Según éste, uno de cada ocho encuestados cambiaría a su novia por un ipod.

Me asalta una duda: ¿cuantos cambiarían su ipod por una novia?.

Duda hamletiana

2007-01-17T20:48:00.000+01:00

Cada vez que entro en blogger encuentro mayor insistencia en que cambie a la nueva versión. Sinceramente, ya cansa.

¿Cambiar o no cambiar! ¡Ser o no ser; he aquí el problema! ¿Qué es más elevado para el espíritu: sufrir los golpes y dardos de la insultante fortuna, o tomar las armas contra un piélago de calamidades y, haciéndoles frente, acabar con ellas?

¿Conservaré mi plantilla? ¿Perderé mis estadísticas?¿Que ocurrirá con mis enlaces? ...

El crimen de Fago

2007-01-17T12:50:00.000+01:00

Una vez fuí a una actuación de Gila. El hombre ya era viejecito, y el espectáculo se limitaba prácticamente a un monólogo en el que el humorista narraba esa vida inventada en la que nacía cuando su madre estaba fuera de casa y, precisamente por nacer sólo, se ganaba su primera reprimenda.

De todos los episodios de esa vida absurda, el que más me gustó es aquel en el que el humorista contaba cómo había detenido a Jack el Destripador. Lo había hecho, afirmaba, sin usar armas ni violencia, sirviéndose unicamente de insinuaciones. El detective Gila se alojaba en el mismo hotel que el sospechoso y todas las mañanas al cruzarse con él, mirando hacia otra parte, le susurraba: ¿alguien ha matado a alguien?, o bien, ¿alguien es un asesino?... hasta que el criminal, desesperado, se entregaba a la policía.

Puede parecer algo frívolo, pero debo confesar que he recordado este cuento al leer cómo van las investigaciones del crimen del alcalde de ese pueblo aragonés. Menuda historia, es puro guión cinematográfico: un pueblo de solo 27 habitantes; un alcalde que no deja empadronarse a nadie para no perder la mayoría y ejerce su poder como un mandarín; un montón de pleitos y amenazas previas; un asesinato con escopeta de caza precedido de una emboscada en medio del monte; un pacto de silencio entre vecinos -todos ellos sospechosos- acosados por la prensa.... Están casi todos los elementos de un thriller, sólo falta que aparezca el asesino. No sé, tan irreal, tan propia de la ficción me parece esta historia que puedo imaginarme perfectamente a los agentes de la guardia civil recorriendo el pueblo para difundir las mismas insinuaciones que el detective Gila.

El asesino aparecerá, seguro. Pero creo que en ese momento nos preguntaremos si tambien es el malo de la historia o si lo era el alcalde. Y es que nos gusta que en la realidad haya finales felices o al menos justos. Quizás veamos demasiadas películas.

Una vez más, actualidad comentada. El chiste de arriba tambien es del maestro Gila, que era un extraordinario humorista gráfico.

Letras ilegibles

2007-01-16T13:33:00.000+01:00

Una noticia divulgada en Menéame da cuenta de un reciente estudio que ha concluído que la mala letra de los médicos estadounidenses es causa indirecta de alrededor de 7.000 muertes al año, así como de millón y medio de intoxicaciones por tomar el medicamento equivocado. Al parecer, la mayor parte de los errores se deben al empleo de abreviaturas en la indicación de la dosis y a la imposibilidad de leer algunas de las más de mil millones de recetas que se extienden anualmente en EEUU.

Tengo la sensación de que este mismo fenómeno podría estar produciéndose en nuestro país. En España la mayor parte de las recetas siguen cumplimentándose a mano, con letras solo descifrables por farmaceúticos expertos, y de forma incompleta. Muchos médicos alegan que la situación de sobrecarga que padecen les impide una actuación más correcta pero, paradójicamente, rechazan emplear medios electrónicos para prescribir aduciendo que la receta manuscrita es más rápida de cumplimentar. En el fondo late una poco disimulada resistencia a ser controlados en un asunto como este, tan sensible y que mueve tanta pasta y tanto incentivo más o menos confesable.

La llegada de los ordenadores ha propiciado que todos escribamos más, pero casi nunca a mano.La escritura a mano se reserva para las cosas rápidas. De hecho, creo que lo único que manuscribo es la lista de la compra o recados que tomo al teléfono; nada más. Esta situación me conviene, pues tengo una letra parangonable a la de cualquier médico, malísima, ilegible incluso para mí.

Es una situación curiosa, porque en el colegio se esforzaron en enseñarme buena letra. Me obligaron a hacer todos los cuadernos de caligrafía Rubio, del primero al último, con todas esas frases tontas o claramente sesgadas. No funcionaron. Lo que realmente me gustaba era hacer los dibujitos de la parte de arriba, y eso sí lo aprendí: pasé todo el bachillerato y la carrera haciendo dibujtos y, consecuentemente, pidiendo apuntes.

En cualquier caso, quizás no sería mala idea poner a los médicos americanos a hacer los cuadernos Rubio. Puede que tengan más éxito que yo.

Catarros de finde

2007-01-15T13:48:00.000+01:00

No sé por qué extraña razón siempre dejo los catarros para el fín de semana. Me pongo chungo el sábado por la mañana y, despues de zumitos de naranja y cuidados varios, el lunes ya estoy listo para trabajar. El fín de semana perdido.

Soy un vago atrapado en el cuerpo de un empleado modelo. Qué putada.

El puto iphone

2007-01-12T13:41:00.000+01:00

Despues de años de rumores, Apple ha presentado al fín el cacharro, mezcla de ipod, teléfono móvil y nosecuantas cosas más. En los blogs tecnológicos no se habla de otra cosa, y todos los geeks, que al parecer no quedaron lo bastante hartos de hacer cola para comprar la consola Wii, ya buscan lugares para reservar la nueva joyita. Al parecer no llegará a Europa hasta finales de año.

Tiene una pinta muy chula, pero va a costar una pasta: no menos de 450 eurazos, con contrato.Las cosas de Apple enganchan mucho por el diseño; la empresa lo sabe y clava a conciencia.

Además del precio, hay un montón de razones por las que no debería comprarme este chisme. He seleccionado diez:

1.- Porque ya tengo móvil.

2.- Porque ya tengo un ipod, y de 60 gigas nada menos.

3.- Porque es de pantalla táctil, nada apto para torpes como yo. Además, si tengo los dedos churretosos de aceite -me gusta el churrasco- no podré hacer llamadas.

4.- Porque ver vídeos en una pantallita tan pequeña es lo peor para la vista.

5.- Porque para utilizar el correo electrónico seguro que la empresa telefónica fijo que me clava.

6.- Porque me desesperaría tener que seleccionar la música que querría almacenar en él: caben hasta 8 gigas, yo tengo cientos de discos.

7.- Porque , como de costumbre, al mes siguiente de comprarlo saldría una nueva versión más avanzada y con mayores prestaciones.

8.- Porque seguro que, al igual que sucede con el ipod, aparecerían cientos de complementos bellos y prácticos: acabaría comprándomelos.

9.- Porque, al igual que el ipod, seguro que se raya son sólo mirarlo.

10.- Porque andaría cardíaco ante la posibilidad de romperlo, extraviarlo o que me lo robasen.

Son razones convincentes, ¿no creen?.

Sin embargo, tengo la absoluta convicción de que, al final, me olvidaré de todas ellas y me compraré uno. Me odio.

Creíques y penseques

2007-01-11T13:19:00.000+01:00

Ayer me llamó la atención este post de Escolar, que no me resisto a reproducir:

Daría risa si no hablásemos de asesinos. Asier Larrinaga, uno de los detenidos de ayer, es un terrorista tan profesional que se dio a la fuga en el coche de sus padres. Fueron ellos mismos los que denunciaron su desaparición cuando la policía encontró, el 23 de diciembre, el zulo de Amorebieta. Por si acaso esa pista no era suficiente, Asier había comprado las mochilas que se encontraron en ese zulo con una tarjeta de crédito a su nombre.

El otro etarra detenido, el jefe del comando, Garikoitz Echeberría, tampoco es de los listos de la clase. Se dejó junto con los explosivos de Atxondo un DNI falso con su foto.

Acojonante. Ya sabíamos que estos tíos son fanáticos, crueles y despiadados. Ahora sabemos tambien que son idiotas. Da todavía más miedo. Y ese comunicado delirante, de excusa de niño de tres años, eso ya es la hostia...

- Nosotros no tenemos la culpa de las muertes. Llamamos por teléfono y creímos que así ya estaba, que ya desalojaban el parking...

Si hubieran hecho al menos la EGB habrían oído esa frase clásica de las maestras, que siempre me ha gustado: los creíques y los penseques son los hermanos de los burreques.

Asesinos burreques. Es para echarse a temblar.

Los rostros de la muerte

2007-01-10T14:08:00.000+01:00

Una muestra inaugurada en Lima exhibe las momias de la cultura Chachapoyas, que durante casi 500 años han permanecido ocultas en un mausoleo situado en la Laguna de los Cóndores, una zona boscosa del noreste de Perú. Según parece, los Chachapoya (vaya nombrecito) buscaban sitios inaccesibles para depositar los cuerpos de sus antepasados, empleando unas técnicas de embalsamar que han permitido que las momias hayan llegado hasta hoy en un excelente grado de conservación.

La visión de las momias siempre da morbo. Recorremos largas distancias para verlas en el Museo Británico, en Egipto o en Pompeya. Las admiramos con una cierta sensación de pudor, quizás ese mismo pudor que manifiestan los personajes canallas de los relatos de Borges cuando piden que se les tape la cara en el instante mismo de la muerte, como último deseo de preservar cierta dignidad.

Acaso sea ese mismo pudor morboso el que explique la proliferación de grabaciones de la ejecución obscena y miserable de ese otro canalla que, a diferencia de los personajes de Borges, no quiso taparse la cara para morir. Ahora poca cosa le diferencia de las momias chachapoyas, incluso el hecho de ser exhibido.

Yo, en su lugar, me hubiera cubierto el rostro.

Ana de Cancún

2007-01-09T13:38:00.000+01:00

Era visto. Ya aparecía bastante atractiva en la televisión cuando ocurrió todo el follón de Cancún: Contrastaba con el resto de los protagonistas de los telediarios y las crónicas de sucesos: Llamaba la atención. Ya entonces se especuló con una inminente carrera por los platós.

Que haga con su cuerpo y su imagen lo que le de la gana. Es su derecho y su problema.

Llevo un rato preguntándome por cuánta pasta estaría dispuesto a salir yo mismo en esa portada. Por los 50.000 euros que, según dicen, le han pagado, pues creo que no lo haría. Pero, ¿y si fueran 300.000?... No sé, supongo que todos tenemos un precio.

Pero miro la foto y no veo ninguna pin up: solo veo una chica de pueblo con cara de pena retocada con photoshop.

5 cosas 5

2007-01-08T20:03:00.000+01:00

Regreso de Pontevedra, de casa de mis padres, donde los reyes magos me han dejado un montón de cosas- he sido bueno- , y me encuentro con un meme en estéreo: Peggy y Ernesto me hacen llegar uno, el mismo, que consiste en contar cinco cosas de mí que no haya contado antes.

Admitámoslo, hablar de uno mismo es el tema favorito de casi todo el mundo. Algunos incluso hemos creado un blog para hacerlo a conciencia. Mola. Ahí van las cinco cositas mías:

1.-Mis ojos son de color verde, y han sido calificados con valores que van de bonitos a maravillosos en la escala de cosas cursi que se dicen cuando eres adolescente o vas a dejar de serlo. Este aspecto ha constituído mi principal ventaja competitiva en el mercado de las relaciones.

2.-Fumo demasiado. A veces pienso que me moriré de ello y me da terror, pero me cuesta mucho dejarlo. Cuando en la tele ponen imágenes de enfermedades producidas por el tabaco cambio de canal.

3.- En el pasado participé en política de manera muy activa, hasta que me asqueó profundamente y lo dejé por completo. Despues he trabajado mucho con políticos de todos los signos: he escrito para ellos, les he dado ideas, les he vendido argumentos para vender esas ideas y tambien argumentos para refutarlas, siempre por trabajo.

4.-Paso mucho miedo en los aviones. Necesito ocupar mi cabeza leyendo en todos los aterrizajes y, si es posible, agarrarme a alguien. Soy el único tipo que se lee el Ronda Iberia.

5.-No sé estornudar. No es coña. Corto el estornudo por la mitad, y lo hago varias veces seguidas de cada vez. La gente se parte el culo y, sinceramente, yo tambien me reiría si pudiese.

Remito el meme a Enna, si pasa por aquí.

Micah P. Hinson

2007-01-05T14:08:00.000+01:00

Micah P Hinson - Beneath the Rose

Como en las paradojas, todo está armoniosamente descolocado en la vida de Micah P. Hinson. Su voz grave puede ser comparada con la de Leonard Cohen, Nick Cave o Tom Waits, pero contrariamente a lo que uno podría imaginarse, Hinson no es un veterano aguardentoso, es un joven de apenas 25 años, dos más de cuando grabó su primer disco The Gospel of Progress y disparó toda la asombrosa aspereza de su garganta en la "noisy" On my way. Lo primero que parece estar fuera de lugar en la vida de Micah P. Hinson, entonces, son afortunadamente sus cuerdas vocales.

Otro gran contraste es que para su corta edad, el singer/songwriter nacido en Memphis y residente en Abilene, Texas, ha vivido turbulencias propias de una caída en picado. A los 19 años, enamorado de una mujer mayor que él, modelo de Vogue y viuda de una estrella de rock de su ciudad, se hizo adicto a los narcóticos, falsificó recetas, se convirtió en drugstore cowboy, y pasó una temporada en la cárcel.

Pero, para él, la desgracia esgrimió su "lado B", una cara amigable que lo condujo por mejores rumbos. Al salir de prisión, Hinson se puso a componer y volcó toda esa dolorosa experiencia en canciones con letras autobiográficas. Con la ayuda de su amigo John Mark Lapham, del grupo The Earlies, el demo de uno de los temas The Posibilities llegó a la BBC y el sello inglés Sketch Book Records se interesó inmediatamente. "Estaba siendo mantenido por una mujer en Austin, desempleado, y el sello me llamó de la nada, me contrató y me compró un pasaje a Londres – cuenta Hinson-. De allí fui a Manchester y registré el álbum The Gospel of Progress, en los Airtight Studios con The Earlies como banda. Trabajamos menos de dos semanas".

Lo han comparado prácticamente con todo lo que pueda oler a country oscuro. En el fondo, una vez más, son canciones. Bellas, íntimas, lamento desgarrado y tradición song writer.

El día 26 de enero actuará en Santiago. Ya tengo entrada. Inmejorable forma de empezar el año.

Buenismo

2007-01-04T20:33:00.000+01:00

Este tío inseguro, crispado, decepcionado, engañado, ambiguo - enmendado por su ministro- y despues ausente, representa la autoridad del Estado frente a los terroristas y, por tanto, me representa a mí.

Nos dió a entender que tenía un plan, que tenía información, que sabía lo que hacía. Pactó con aquellos que eligió. De haber tenido éxito, todos hubiéramos ganado, pero él hubiera cobrado todos los réditos políticos del asunto, se habría consagrado. Quiso pasar a la historia cargado de buenas intenciones.

Al día siguiente de transmitir un triunfal mensaje de optimismo; qué verguenza. Se han reído de tí, que me representas. Se han reído de mí.

Yo ya sabía que no todo el mundo es bueno. Ahora a ver si te enteras tú.

Andrómena cumple un año

2006-12-29T18:46:00.000+01:00

Hoy hace un año que nació este blog. Lo abrí con una foto tomada dos meses atrás en la playa de Cavallería, Menorca; un lugar maravilloso, situado como fuera del mundo, y en un momento en el que me sentía intensamente feliz. Escogí esa foto porque me pareció el mejor momento ese año que terminaba, y quise conservarlo de algún modo.

Cuando abrí esta bitácora no tenía la menor idea de si continuaría con ella: nunca he sido muy constante. Sin embargo, la mañana del día de fin de año encontré en el periódico una historia que me fascinó y tambien quise conservarla. Y otro día quise conservar otra tontería. Y así sucedió con todos los posts posteriores: todos obedecieron al mismo impulso. Hasta hoy.

Repaso estas entradas; el 2007 pasa ante mí y se revela como lo que ha sido: un año de los malos. Dos hechos jodidos lo han marcado en lo personal: la operación de columna, ya remontada, que me tuvo seis meses en el dique seco; y la decisión, tomada por mi mejor amigo, de prescindir de la escasa vida que su enfermedad le permitía. Situaciones duras y complicadas que se desarrollaron en el entorno catastrófico que Galicia ha vivido este año, con incendios, terremotos, inundaciones y fatalidades varias. En definitiva, no recordaré este año con agrado (la frase es de la reina de Inglaterra y, sí, corresponde a aquel famoso annus horribilis).

Hombre, no todo ha sido malo. Tambien ha habido muy buenos momentos. De ellos, destacaría ese largo viaje por el oeste de los estados unidos que tanto deseaba y que por fín realicé: Las Vegas, San Francisco, el cañón del Colorado; debo colgar alguna foto de ese viaje para conservar alguno de los muchos momentos de felicidad que viví.

Este año me he mantenido firme en la decisión de trabajar menos para vivir más que había tomado el año anterior. Los americanos llaman a este proceso downshifting; para mí no es más que sentido común. Han llegado ofertas de puestos y cargos: todos los ofrecimientos han sido rechazados. En todos los casos casi sin esfuerzo con excepción, quizá, de esa dirección en un hospital de Madrid por la que hubiera matado dos años atrás: ahí dudé.

He continuado dedicando parte de mi tiempo libre a formarme, pero siempre en cosas que me hacen disfrutar y que no tienen ninguna relación ni utilidad para mi trabajo. En ese aspecto este año no ha estado nada mal: dos cursos de fotografía, uno de guionista; las jornadas sobre blogs; el curso de video para internet que pronto iniciaré... Me gusta lo que estoy haciendo.

Este blog ha sobrevivido un año. No es gran cosa, pero me gusta. Circula por ahí una definición certera: un blogger no es alguien que ofrece su conocimiento de forma altruista, es alguien que necesita que le lean. Tambien es mi caso, siempre es cuestión de vanidad. Este espacio ha sido una de las cosas buenas de este año.

He hecho balance. Dejo los buenos propósitos para más adelante. Unicamente dar las gracias a esas personas que pasan por aquí y dejan su huella. En 2007 seguiré leyéndoles y, por mi parte, colgando bobadas como hasta ahora.

Feliz 2007. Intuyo que este sí será un año de los buenos.

Pastafaris

2006-12-26T13:01:00.000+01:00

Vía Menéame tengo noticias de esta religión , que afirma que el universo fue creado por un monstruo de espaguetti volador. Al parecer, sus fieles recibirán en el cielo una fábrica de strippers y un volcán de cerveza.

No parece mala opción.

Navidad

2006-12-23T11:41:00.000+01:00

Felices Fiestas a todos. Os gusten o no...

Comidas de empresa

2006-12-21T10:21:00.000+01:00

A la comida de navidad del curro hay que ir. Es obligado por muchas razones, pero quizás la fundamental es algo tan simple como que hay que estar presente para que se hable de otros y no de uno. Siempre se despelleja a los ausentes.

La ceremonia comienza con la elección de asiento. Es un momento importante, pues nadie quiere pasar tres horas con compañeros a los que no dirige la palabra en todo el año. Normalmente no se conoce la disposición de la mesa, así que es habitual un primer momento de nerviosismo antes de ubicarse evitando, en lo posible, a los colegas con los que hay menor afinidad. Los más experimentados acceden al recinto con su grupo. Los rezagados serán la compañía del jefe.

Las conversaciones siempre derivan hacia dos temas: la propia comida y el propio trabajo. En ambos casos siempre hay descontentos que se hacen notar. El alcohol deshinhibe, las rivalidades soterradas durante el resto del año afloran, y se hacen confidencias al grupo de las que habrá que arrepentirse despues. Conviene, por tanto, moderación.

Si se trata de una cena un sector de la oficina aparecerá con sus mejores galas, para rechifla del resto. Para muchos es la única noche del año en la que se sale sin la pareja y se ponen en ella grandes expectativas, convencidos de que quienes no tenemos responsabilidades familiares vivimos inmersos un una juerga permanente en la que ellos pueden participar solo una vez al año, precisamente esa. Este grupo será el que mayores cogorzas pille -escasa tolerancia al alcohol- y acumulará mayor riesgo de hacer el ridículo. El oprobio se prolongará al día siguiente al pasear la resaca por la oficina.

Son buenas ocasiones para que los pelotas desplieguen todas sus habilidades con sus superiores. Como poco se prestarán a hacerles compañía para aliviarles la sensación de estar fuera de lugar que les acompaña toda la comida, plagada de silencios incómodos. Si el jefe es sensato se largará a los postres, consciente de que al salir del local se convertirá en el principal tema de conversación.

Las comidas de empresa explican hoy en día buena parte de la facturación de los restaurantes y justifican importantes despliegues de la guardia civil para realizar pruebas de alcoholemia. Se han convertido en el inevitable coñazo con el que se abre la temporada navideña, como los anuncios de perfumes con acento francés o la compra de lotería.

Respiro aliviado. Yo ya he pasado la mía ayer.

Hannah barbera

2006-12-19T09:25:00.000+01:00

Crecí convencido de que los dibujos animados que ponían en la tele los hacía una dibujante llamada Hanna Barbera, que trabajaba para los Warner Brothers. Se trataba de una autora portentosa, ya que ella solita se encargaba de Los Picapiedra, Tom y Jerry, Maguila, el Oso Yogui y de mi favorito: Pepe Pótamo.

Pepe Pótamo y su colega So-So se desplazaban montados en un artefacto tan inverosímil como la propia pareja: un barco-globo volador. Viajaban en el tiempo viviendo mil aventuras: eran perseguidos por los indios en el lejano Oeste, luchaban contra los leones en la antigua Roma, o se unían a la banda de Robin Hood y su pandilla de alegres ladrones.

Pepe Pótamo siempre estaba de buen rollo. Solo cuando las cosas se ponían feas empleaba un arma original: el hipo huracanado grito, es decir, su propio chorro de voz capaz de derribar todo lo que se le pusiera por delante. Era, por así decirlo, una especie de héroe no violento: lo tenían que cabrear bastante para que empezase a soplar.

Me enteré tarde de que mi querida Hanna Barbera no existía. Se trataba en realidad del estudio de animación de Joseph Hanna y William Barbera;éste último acaba de morir a los 95 años.

Vaya aquí un recuerdo por los buenos ratos que esta dama inexistente me hizo pasar.

Persona del año

2006-12-17T19:37:00.000+01:00

La prestigiosa revista Time me ha elegido como Persona del Año . No es coña.

Las razones has sido las siguientes: por hacerme con las riendas de los medios a escala global, por fundar y estructurar la nueva democracia digital, por trabajar a cambio de nada y ganar a los profesionales en su propio juego, por eso soy el personaje del año 2006 . Ahí es nada.

Bueno, de hecho tambien te ha elegido a tí. Le hemos ganado a los presidentes de China, Irán y Corea del Norte (éste último me fascina, era mi favorito). Tambien a James Baker.

¿Quedamos para ir a recoger el premio? Seguro que la alfombra roja mola.

Air Madrid

2006-12-17T13:58:00.000+01:00

Solo en esta semana habían vendido 30.000 billetes, de los 300.000 que habían vendido en los ultimos meses. Cada uno de ellos con una persona y una historia detrás.

Una línea de bajo coste especializada en destinos para emigrantes. Una aerolínea para pobres. Vuelos reservados meses antes, acaso con dinero prestado. Tarifas que, posiblemente, eran las únicas al alcance de estas familias que sólo pretendían reunirse en navidad después de mucho tiempo.

Los problemas de Air Madrid eran conocidos desde hace mucho tiempo. ¿No pudo preverse esta situación? ¿Cómo es posible que un empresario pueda incumplir a la vez miles de contratos -cada billete lo es- y no estar en la cárcel?.

Ya es bastante sospechoso un sector en el que, por regla general, pueden venderse legalmente más bienes de los que se disponen. Pero debe haber algún responsable más allá de esta empresa miserable. El sector aéreo es un entorno económico de valor estratégico, y como tal está sometido a regulación, control y supervisión. Alguien debió prever que este desastre podría producirse en las peores fechas posibles. A alguien le pagan, o le deberían pagar, por analizar la situación de las empresas de este tipo que operan en nuestro mercado, valorar los riesgos y proponer las medidas que puedan evitarlos. Alguien no ha hecho bien su trabajo.

Qué pena que el nombre de esa maravillosa ciudad , que adoro, se vea manchado por cosas como esta.

El fín del spam

2006-12-09T10:35:00.000+01:00

En tiraecol.net

Tránsito de periferias

2006-12-08T22:28:00.000+01:00

Sucede todas las mañanas. Un ejército de hombres tristes madruga para ponerse en marcha. Cada uno toma un taxi que le conduce a un aeropuerto de la periferia de su ciudad, lentamente. Somñolientos, todos piden un recibo al apearse.

Escuchan la llamada que anuncia su vuelo. La misma voz en todos los aeropuertos. El mismo destino en todos los altavoces. Todos de traje, corbatas parecidas. Los de más edad arrastan maletines de mayor volumen; los más jóvenes se entretienen con terminales de última generación. Ninguno factura equipaje.

Cuando el avión se eleva cada uno de los hombres tristes observa las luces de la ciudad que deja atrás intentando descubrir la de su casa, en vano. Las azafatas repiten con desgana su danza rutinaria, pero ellos ya duermen. Aún no ha amanecido.

La misma ciudad de siempre. Alguien ha dispuesto un cordón para que los hombres tristes se ordenen en espera de un nuevo taxi que les conducirá al ministerio, la sede central de la empresa o las oficinas de costumbre. La radio a todo volumen escupe los comentarios de algún periodista cabreado, pero ellos miran por la ventanilla esa ciudad que se despereza, ajena. Todos sienten cierto alivio al reconocer las puertas del edificio al que se dirigen, el mismo de siempre.

Al atardecer los hombres tristes regresan. Se cruzan en los mismos pasillos del mismo aeropuerto. El nudo de la corbata ha cedido hace horas, el maletín va más cargado. La reunión ha resultado, una vez más, una pérdida de tiempo.

Una voz, siempre la misma, va anunciando los retrasos de sus vuelos.

De jornadas y blogs

2006-12-07T18:47:00.000+01:00

Un organismo dependiente de la Xunta convocó unas jornadas sobre blogs en Santiago de Compostela. Venciendo esa cierta aversión que uno siente frente a este tipo de "institucionalización" de un fenómeno que, en mi ingenua opinión, debe tender más hacia lo espontáneo, me inscribí y asistí.

Las jornadas se desarrollaron en cuatro tardes. En cada una de ellas intervinieron tres bloggers gallegos, que ofrecieron su visión del asunto desde distintos ámbitos: música, periodismo, propiedad intelectual, fotografía, arte, etc... La mayoría de los ponentes fueron autores de bitácoras en lengua gallega, con una cierta actitud militante que procede, al parecer, del hecho de que la blogosfera gallega eclosionó con ocasión del movimiento ciudadano surgido en torno a la catástrofe del Prestige y al cambio de Gobierno en Galicia. Se produjo, como siempre, la habitual paradoja de la cultura oficial: casi todas las intervenciones se realizaron en idioma gallego, la mayor parte de los asistentes fueron personas que emplean normalmente el castellano.

Ha sido una experiencia interesante. Por una parte, da cierta cosa ponerle cara y voz a los autores de blogs que uno lee a diario. Por otra, he oído hablar por primera vez de asuntos de los que no tenía ni idea: la evolución de las aplicaciones informáticas hacia aplicaciones web enfocadas al usuario final, en la que éste interacciona, que define al parecer el momento de la de la historia de internet en el que nos encontramos, que algunos califican incluso como de apropiación de la red por parte de los usuarios. Este sugerente fenómeno es lo que viene a denominarse Web 2.0 y este modesto blog, como los millones que existen en el mundo, al parecer forma parte de él. Me ha dado para reflexionar.

En un plano más práctico, estas jornadas me han servido para enterarme de algo que seguramente todo el mundo conoce, pero que yo ignoraba: el funcionamiento de los lectores de feeds rss. Esta información me ha resultado de gran utilidad. Ha sido acabar el curso y darme de alta en uno (Netvibes), de manera que ya no tengo que perder el tiempo recorriendo todos los enlaces acumulados en mis favoritos. Media horita escasa para suscribirme a los rss de los medios de comunicación y blogs que me interesan y ahora la información viene a mí en lugar de ir yo a por ella. Solo por esta mejora en mi calidad de vida ya ha valido la pena asistir a las jornadas.

Uno de los ponentes proyectó este video sobre cómo será internet en 2015, una eternidad en la dinámica de evolución de la red. Lo he encontrado interesante, aunque no sé si me gusta el mundo que pinta. Pero , bueno, es para pensar...

Buena pregunta

2006-11-30T21:37:00.000+01:00

Vía mi hermano Pedro, una buena pregunta de un niño a Dios:

Para pensar...

Revisión

2006-11-24T18:18:00.000+01:00

Hay tanta gente por los pasillos del hospital que casi es necesario abrirse paso a codazos.Cuando localizo la consulta del neurocirujano pasan ya dos minutos de la hora prevista para la cita. Varias personas esperan están apostadas al lado de la puerta. Van antes que yo.

Mientras espero, repaso mentalmente las cosas que quiero decirle al especialista: las parestesias que vienen y van, el tipo de ejercicio que debería realizar, el dolor lateral que ha aparecido en las últimas semanas en la zona operada..., quiero coger el alta con garantías.

La consulta es una habitación pequeña. El neurocirujano está cómodamente sentado en una mesa de despacho. Contra la pared se apretujan tres chavales jóvenes que lo miran con admiración, seguramente estudiantes de medicina o residentes. Entre todos componen una escena una escena algo ridícula en tan poco espacio. Al entrar siento que interrumpo una conversación: todos me miran con cara rara.

- Siéntese - ordena el especialista, mientras rebusca unos papeles en un sobre enorme.

Los estudiantes me miran, y yo miro para mis zapatos.

- ¿Como se encuentra?, pregunta el facultativo.

- En general bien - contesto - pero en las últimas semanas ha aparecido un dolor...

- Vamos a ver - me interrumpe el especialista - yo a todos los operados les hago la misma pregunta: si hubieras sabido antes que la operación que te encontrarías tal como estás ahora, ¿te habrías operado?.

Menuda pregunta. Reconozco en ella la labor de generaciones de abogados defendiendo demandas por responsabilidad médica, de hecho es lo que yo mismo le aconsejaría preguntar.

- Por supuesto - respondo.

El especialista anota mi respuesta en una especie de formulario que ha extraído del gran sobre. Los estudiantes siguen observando en silencio: su maestro les está dando una buena lección de cómo atajar posibles problemas en la consulta, antes mismo de que aparezcan. Este tío es realmente bueno.

- Si surgiese algún problema, vuelva por aquí. Hasta luego - el especialista se despide sin levantar la vista del formulario.

- Muchas gracias - me despido, ya en la puerta

Me ha despachado en minuto y medio, no me ha permitido plantar ninguna pregunta y ha acreditado ante testigos que la operación ha salido bien. Un auténtico profesional.

Le comento la jugada a mi médico de cabecera, que se parte de risa. Él tiene otra explicación digamos, más gremial:

- Verás, los cirujanos son como una especie de mecánicos de la medicina. Sólo les interesa la intervención en sí, todo lo demás se lo preparan los anestesistas, los radiólogos, o los que toquen... Ellos abren, reparan, cierran y se van. En general no les gustan los pacientes que se mueven, y mucho menos los que hablan...

Pienso en ello de camino a casa, y me siento un poco menos persona y más cosa.

Retrato robot

2006-11-23T17:21:00.000+01:00

Este se supone que era el destripador:

Dios mío!!!

Cosas útiles

2006-11-21T18:00:00.000+01:00

Desde que se fabricó éste, nadie pudo hacer otro mejor.

Parecidos

2006-11-21T13:10:00.000+01:00

Curiosidades de internet al servicio de la vanidad. Según esta página yo me parezco a:

Lo que más me ha gustado es lo del Dalai Lama. Al tal Feldman no lo conozco, pero su corte de pelo me parece de lo peor. Y a Gary Oldman han debido hacerle la foto durante alguna de sus malas rachas...

En definitiva, el resultado marra absolutamente pero halaga, que es de lo que se trata. Hagan la prueba: es divertido.

Organizaciones para hacer el bien

2006-11-16T12:17:00.000+01:00

Estos días ha sido noticia una importante reunión celebrada en Estambul para impulsar la llamada Alianza de las Civilizaciones. Se trata de algo que nadie entiende muy bien en qué consiste, aunque creo que va de que todos seamos buenos y no nos peguemos aunque seamos diferentes y nos caigamos mal. A la solemne sesión han acudido todos los mandatarios del planeta que visten túnica.

Es una iniciativa que me parece muy bien. Todos queremos la paz mundial, de hecho es lo primero que dicen las chicas cuando son elegidas misses de algo (siempre se proponen dedicar a ello su reinado). Pero tengo algunas objeciones al modelo que se ha elegido, que me parece algo etéreo e inconcreto, desprovisto acaso que instrumentos de convicción capaces de atajar el mal allí donde se produce.

Las civilizaciones buenas necesitamos mecanismos para convencer a los malos. Es posible que no se hayan desarrollado en el realidad, pero al menos la ficción nos ofrece algunos modelos exitosos que se podrían ensayar, propiciando una especie de outsourcing dirigido a garantizar la consecución de los objetivos propuestos en la reunión de Estambul. He aquí varias propuestas:

- La Fundación Fénix: sería el candidato ideal, ya que su principal activo es Mcgyver, un héroe que se sirve de su inteligencia y habilidad para resolver los conflictos por métodos no violentos, evitando el uso de armas, características que cuadran muy bien con la filosofía fundacional de la Alianza. El director de operaciones de esta entidad es Pete Thorton.

- La Fundación para la Ley y el Orden: esta entidad fue creada por Wilton Knight. Sus principales activos son un Pontiac Firebird Trans-AM modificado con un blindaje molecular que lo hace completamente indestructible y que se conduce solo, y su piloto Michael Knight. Se trata de una organización de corte ligeramente más fascistoide que la anterior, pero bastante más eficaz y con el añadido de disponer de un departamento de I+D realmente puntero. Está dirigida por Devon Miles.

- C.O.N.T.R.O.L: Por si fallan las anteriores, se trata de una institución más clásica que responde a los patrones propios de la guerra fría. Cuenta con diversos agentes, todo ellos numerados, así como con tecnología propia de la que destacaríamos el cono del silencio o el zapatófono. Sería una buena opción en términos diplomáticos.

Esta es mi propuesta para una Alianza de las Civilizaciones seria y eficaz: externalizar el servicio. Ahora la ONU no tiene más que elaborar el pliego de prescripciones técnicas y licitar el contrato. Bin Laden y los demás supervillanos ya pueden ponerse a temblar.

Días de cine

2006-11-15T11:36:00.000+01:00

Noviembre es el mes del cine en Santiago. Una muestra nos acerca todos los años las películas que las multisalas comerciales no proyectarán jamás, así que hay que dedicarse a ella intensamente, con la urgencia ansiosa de que peli que no pilles, peli que no ves.

El programa incluye cine clásico, cintas que se han presentado en los distitos festivales de este año, y tambien un montón de películas asiáticas hechas por tíos de nombres raros. Como no soy ningún entendido en cine me meto en ellas a puro riesgo: algunas salen bien, y otras me dejan con cara de gilipollas.

Pero tambien hay perlas: una de ellas la he disfrutado ayer. Se trata de Luces del Atardecer, la última del finlandés Aki Kaurismaki. Me encanta el estilo austero de este tío, frío y poético a la vez, con un humor surrealista y conmovedor. Se trata, como es costumbre en este director, de la historia de un perdedor. No voy a destriparla, aunque daría igual.

Tambien he disfrutado con Palíndromos, de Todd Solondz. Tenía curiosidad desde que leí este post del señor Roque, que ha resultado una recomendación excelente y sobre el que no tengo mucho más que añadir. Muchas gracias.

Un mes para disfrutar. Informaré de lo que me guste.

Cocinando para el gudari

2006-11-10T10:36:00.000+01:00

Peggy me envía un sugerente meme. Se trata, según parece, de preparar un menú apetecible para este muchacho, quizás con la buena intención de disuadirle de su propósito de abandonarnos. Es, por tanto, una buena causa, que me recuerda a aquellas visitas de Penélope Cruz al horfanato que promovía Nacho Cano en la India, que quedaban tan bien en el en Hola.

No se trata de un comensal cualquiera. Por lo que sé, sus preferencias se inclinan hacia el champán y los langostinos, que es lo que solía solicitar en la cárcel para celebrar los atentados cometidos por sus colegas. Pero, vaya, no tengo presupuesto para tanto.

Sé que en algunas ocasiones he manifestado opiniones desfavorables hacia este señor y las cosas que ha hecho. Reconozco que tenía ciertos prejuicios hacia él; incluso admito que, acaso con mala intención, esa negatividad podría llevarme a proponer algún plato repugnante con el propósito de castigarlo, por malo.

Sin embargo, he podido enterarme que no es tan mala persona. La fiscalía ha rebajado la pena que solicitaba inicialmente para él; el presidente ha dicho que apoya el proceso de paz.; él mismo ha anunciado que quiere salir de la cárcel para retirarse a escribir...; vaya, que lo menos que puedo hacer es ser amable con él en estos momentos tan duros.

En Galicia es época de recoger setas. Nada me parece más adecuado para agasajar a Iñaki que un producto tan apegado a la tierra como éste, seguro que como buen nacionalista lo apreciará. En concreto le propongo esta variedad, que en estos días abunda en los bosques de mi tierra. Lamento no recordar cómo se llama.

En fín Iñaqui, bon apetit!

No le envío el meme a nadie, que con la comidita que le pongo el muchacho ya irá bien alimentado...

El molt honorable vicepresident

2006-11-07T13:20:00.000+01:00

Este señor es el nuevo vicepresidente de la Generalitat. Controla, además, cinco consejerías del gobierno catalán.

Así que, cuando Montilla se va de viaje oficial, de vacaciones o incluso se pilla un resfriado y no puede ir a trabajar... , es el Presidente.

Como diría House, ¿a que mola?.

Forward

2006-11-07T12:34:00.000+01:00

La muerte de un gran amigo en circunstancias trágicas me ha sumido en una gran tristeza. Esa es la razón por que durante casi un mes he permanecido lejos tanto de esta página como de las que solía visitar.

He decidido tirar para adelante y volver a la normalidad. Y parte de mi normalidad es intentar empatizar escribiendo sobre cosas que me cabrean o cosas que me divierten. Así que, estoy de vuelta.

Peggy, Myrna, Roque, Ernesto: gracias por vuestros mensajes de ánimo.

Pause

2006-10-20T12:02:00.000+02:00

Un acontecimiento terrible me devasta y me retiene en el mundo real, demasiado real. Estaré de vuelta en cuanto pueda.

Huelgas de hambre

2006-10-11T13:34:00.000+02:00

Una vez participé en la negociación de una huelga de hambre.

El conflicto lo promovían un grupo de trabajadores que habían sido contratados a dedo por una corporación local y, posteriormente, acudido a los juzgados para demandar estabilidad en el empleo, una de las técnicas de enchufe que ya expliqué aquí. La sentencia los declaró contratados indefinidos, cosa que en la administración equivale a interinos y que, en la práctica, les mantenía en sus puestos pero les obligaba a superar una oposición para mantenerse en los mismos. Sin embargo, su abogado les convenció de que se trataban de personal fijo, les aconsejó que no se presentasen a las oposiciones y les cobró por ello. Las plazas se convocaron y, al no presentarse éstos, las aprobaron otras personas. Llegado el momento de darle posesión de las plazas a quienes las habían obtenido el mismo abogado, lejos de reconocer el grave error que había cometido, convenció a varios de los antiguos contratados para que se declarasen en huelga de hambre.

Toda negociación necesita interlocutores. La singularidad de una huelga de hambre es que una de las partes debe mantener con vida a la otra, y a ser posible en buena forma. En este caso los huelguistas optaron por realizar su protesta en las proximidades de una unidad de nutrición hospitalaria, que por su parte se prestó a proveerles de los líquidos que admitían ingerir. No fué una decisión casual: los líquidos que les facilitaron tenían un poder nutritivo tal que podían mantenerlos con vida durante años. En consecuencia, a partir del cuarto día los se negaron a que se les realizasen análisis para comprobar su estado de salud, argumentando que en lugar de tales pruebas lo que se pretendía era alimentarlos contra su voluntad.

Siempre se presume que existe una situación desesperada detrás de quien se declara dispuesto a morir si no se accede a su pretensión. Se trata del recurso más extremo, algo que, en principio, nadie emplearía a la ligera. Esta forma de protestar concede a quien la promueve toda la legitimidad, y convierte en villano a la contraparte. Por tanto, es el tipo de negociación más dura que existe.

La pretensión de los huelguistas de ser declarados fijos era jurídicamente descabellada y de imposible cumplimiento: los aprobados reclamaban tomar posesión de las plazas obtenidas y tenían derecho a ello. La negociación se desarrolló entre bambalinas más con el abogado que con los propios huelguistas, que por lo demás carecían de los más elementales conocimientos acerca de lo que comportaría acceder a su petición y creían ciegamente en su letrado. Éste, a la desesperada, hizo que exigieran la presencia del juez que los había declarado como indefinidos como parte de la negociación, de modo que lo que se negociase fuese una nueva sentencia que revocase a la anterior y accediese a su pretensión. Una sentencia negociada en una huelga de hambre: una barbaridad jurídica de tal calibre que, desde luego, no habría sido admitida en ningún lugar del mundo. Tampoco lo fue aquí, y esta circunstancia propició que el conflicto encallase y se prolongase durante semanas.

Cuando los huelguistas estaban a punto de deponer la protesta ocurrió algo: en algún lugar de latinoamérica, no recuerdo dónde, se produjo un encierro con huelga de hambre en una iglesia. Los encerrados solicitaron una mediación de algún responsable eclesiástico que no se produjo, y el conflicto derivó en una matanza. Alguien de la iglesia católica de aquí tomó nota y un obispo acudió a ver a nuestros huelguistas, rodeado, eso sí, de medios de comunicación. La visita desencadenó presiones de todo tipo que aceleraron una solución negociada que supuso mantener al colectivo en huelga en sus puestos pendiente de una nueva convocatoria de oposiciones. Esta solución heterodoxa resultaba muy perjudicial para los parados que habían obtenido las plazas (recibieron otras mucho peores), pero como éstos no protestaron no pasó absolutamente nada.

Han pasado varios años. Una gran parte de los trabajadores en huelga no fueron capaces de superar las oposiciones y se quedaron en la calle. El letrado sigue trabajando y dando, supongo, “buenos consejos” a sus clientes.

A lo largo de estos días he recordado este proceso, sobre todo la absoluta sensación de impotencia que experimenté en aquella negociación disparatada. Y tambien el miedo a que algo malo le sucediese a alguno de los huelguistas que actuaban de buena fe; las dificultades para hacerlos entrar en razón, mayores a medida que crecía su debilidad; la vileza del abogado que los engañaba para encubrir su ineptitud.

Y no he podido menos que compararla con esa otra huelga de hambre de ese gudari que brindaba con champán para celebrar los atentados cometidos por sus colegas; que ha cumplido 18 años de cárcel de los 3000 a los que fue condenado; que ha estado menos tiempo en la cárcel que sus 25 víctimas en el claustro materno; que dice ahora que deja su huelga a medias porque se lo han pedido sus amigos y que, al parecer, tambien ha tenido la visita de un obispo. Presumo que ese tipo tendrá tambien una solución negociada, saldrá pronto a la calle y , como no ha tenido un trabajo en su vida, pobrecito, le darán un empleo público para que se reinserte, algo que “mis huelguistas” no tuvieron.

Y me da un asco que te cagas...

Antinóbel 2006.- Part two

2006-10-09T12:58:00.000+02:00

Las estadísticas de esta página registran que durante este fin de semana han entrado en este modesto blog más de 200 personas que nunca lo habían hecho antes. Para otras bitácoras mejor elaboradas y más interesantes, que son prácticamente todas las que en el mundo hay, este dato no sería gran cosa. Pero para Andrómena sí.

Resulta que todas estas visitas buscan información exclusivamente sobre un tema: los premios Antinóbel, a los que referí en mi última entrada. Por alguna extraña razón, google ha posicionado esta página en tercer lugar si se introduce la palabreja de marras. Y por esta vía ha entrado gente de universidades y periódicos, y muchas visitas de latinoamérica. Nunca me había sucedido una cosa así.

Tengo la sensación de que se trata de visitas breves. Estoy seguro de que esta página volverá pronto a la placidez y mansedumbre acostumbradas, y las estadísticas no registrarán tendencias al alza del 169%, dato que representa cualquier cosa menos la normalidad. Pero, en cualquier caso, he decidido ser amable y cortés con todos estos amigos que, como le sucede a Isabel, se presentan por sorpresa. Para ellos, tres indicaciones:

1.- La información que buscan sobre los premios Antinóbel 2006 está en el post de abajo.

2.- Tengo un regalo para ustedes: si pulsan en este link, encontrarán un listado de estos premios desde que se conceden en 1991. Les aseguro que leerlo y partirse el ojete es todo uno, así que deténganse y tómense su tiempo.

3.- En la parte derecha de este blog encontrarán unos links a otros sitios interesantes que tambien hacen reir y pensar. No son muchos, pero son los que me gustan.No se los pierdan.

Antinóbel 2006

2006-10-06T11:40:00.000+02:00

Vía El mundo me entero que ya se han concedido los premios Antinóbel 2006, a los que ya dediqué algún post.

La lista de los principales ganadores de los Premios antinóbel de este
año, es la siguiente:

Matemáticas: Nic Svenson y Piers Barnes, de la Organización de
Investigación Científica de Australia, por calcular el número de
disparos fotográficos que deben hacerse para asegurar que todos los que
posan en un grupo aparezcan en la imagen con los ojos abiertos.

Ornitología: Ivan Schwab y Philip May, de la Universidad de California,
por un estudio que explica por qué los pájaros carpinteros no sufren de
dolores de cabeza.

Biología: Bart Knols, de la Universidad Wageningen de Agricultura en
los Países Bajos, el Instituto Nacional de Investigación Médica de
Tanzania, y el Organismo Internacional de Energía Atómica, por
demostrar que el mosquito 'Anopheles gambiae' que transmite la malaria,
se siente atraído por el olor del queso tipo 'limburguer' y el hedor de
pies humanos.

Nutrición: Los científicos kuwaitíes Wasmia Al-Houty, y Faten
Al-Mussalam, por un estudio que demuestra que los escarabajos del
estiércol son comensales muy selectivos.

Paz: El científico galés, Howard Stapleton, que inventó un dispositivo
"repelente de adolescentes" que hace un ruido molesto para los
muchachos pero no es escuchado por los adultos.

Acústica: Lynn Halpern, Randolph Blake, y James Hillengran, de la
Universidad Northwestern, de Chicago, que realizaron un experimento
para determinar por qué el ruido que hacen las uñas sobre una pizarra
es tan molesto al oído.

Medicina: Francis Fesmire, del Colegio de Medicina de la Universidad de
Tennessee, y un equipo del Centro Médico de Haifa, Israel, que
publicaron un estudio titulado: 'Terminación del hipo mediante un
masaje rectal digital'. Al parecer, según este estudio, el hipo podría curarse mediante la introducción de un dedo en el ano del paciente

Una vez más, estos galardones nos hacen reir para despues hacernos
pensar.

Tendencias

2006-10-04T11:41:00.000+02:00

A veces tengo la sensación de que en esto de la moda ya está todo inventado.

El arte de enchufar.

2006-10-02T11:36:00.000+02:00

Se acercan las elecciones municipales. A través de este proceso se produce el acceso a responsabilidades públicas de políticos noveles , incluso de simples ciudadanos, a los que el mundo de la gestión de asuntos públicos les resulta desconocido.

Los que acceden al poder pronto descubrirán que, además de políticos en activo, pasan a convertirse en empresarios con capacidad para contratar y, lo que es más importante, con cierta capacidad para asignar puestos de trabajo de por vida.

No puede dudarse a priori de las buenas intenciones de cada uno de ellos: todos somos honrados hasta que se demuestra lo contrario. Pero puede afirmarse sin lugar a dudas que tarde o temprano todos se verán en el trance de recibir alguna recomendación o presión para proveer de empleo a algún familiar, amigo, conocido o compañero de partido.

Conceder cargos o empleos a través de influencias es algo que forma parte de nuestra historia y cultura . En España incluso se han dado largos periodos en los que la práctica totalidad de la Administración era designada por el político al que le tocaba ejercer el poder, y cesaba con él. Somos el país de la picaresca. Así que, ¿quién no conoce algún caso?; ¿no sospechamos, aún contra toda evidencia, que todas las plazas de funcionario han sido ocupadas por enchufe, y no de otra manera?; ¿no pensamos acaso que las plazas que se convocan siempre están dadas?.

Si usted está en una posición de poder todos los demás presumen que puede enchufar, incluso creen que ya lo ha hecho a favor de algún otro. Sin embargo, pronto constatará que esta labor es algo más complicada de lo que parece, vaya, que requiere el conocimiento de algunos aspectos técnicos para ser eficaz. Vayan aquí algunas consideraciones y, valga la redundancia, recomendaciones:

1.- Existe una coartada universal para enchufar: mis predecesores tambien lo hicieron, y mucho. Si no tiene otra justificación, no dude en usar esta. Esto vale tanto para políticos de izquierdas como de derechas. Los nacionalistas no necesitarán justificación alguna siempre que el recomendado tambien parezca serlo.

2.- La facultad de enchufar debe emplearse con discrección: un enchufe notorio genera más solicitudes de recomendación y comporta el riesgo del efecto bola de nieve, siempre peligroso e indeseable. Si usted ha favorecido a uno, le resultará más difícil no favorecer a otro.

3.- Las presiones más intensas estarán siempre referidas a los supuestos más difíciles de enchufar. Si Antoñito ni siquiera acabó la EGB, es más probable que llame alguien de Presidencia del Gobierno interesándose por él.

4.- Los sindicatos, la oposición e incluso los medios de comunicación tienen entre sus funciones hacerle a usted difícil el proceso de enchufar. Es su trabajo, no es nada personal. Acérquese y conózcalos: descubrirá que todos ellos tienen parientes, amigos, conocidos y recomendados. Sírvase de ello.

5.- Hoy en día ya no se enchufa en un único acto, sino en varias fases. Lo importante es poder realizar un primer contrato temporal a su recomendado. Después usted podrá prolongarlo o renovarlo a voluntad, de forma que su protegido pueda demandar en el juzgado la estabilidad en el empleo (supuesto en el que usted instruirá a sus servicios jurídicos para que defiendan a la entidad con poca energía). Otra posibilidad será convocar públicamente la cobertura de la plaza, proceso en el que someterá a los candidatos a una prueba muy sencilla para que todos aprueben y resulten decisiva la experiencia en el puesto, que por supuesto sólo acreditará su patrocinado.

6.- No enchufe en su entidad a familiares directos: probablemente le costará el puesto. Sea inteligente: contacte con otro responsable público que esté en su misma situación y promueva una contratación recíproca de familiares. Casi siempre funciona.

7.- Si en la entidad que dirige se ha establecido que la contratación de personal se realice a través de listas o bolsa de trabajo, con toda seguridad su recomendado no se ha tomado la molestia de apuntarse a ellas. En este supuesto usted deberá esforzarse en justificar la necesidad de proveer un nuevo puesto de trabajo de un nivel de especialización tal que no pueda cubrirse por las personas apuntadas en dichas listas. Por supuesto, el nivel de conocimientos requerido para el nuevo puesto coincidirá con el perfil de su recomendado.

8.- En el caso de resultar muy difícil incorporar a su recomendado a la plantilla de la entidad, haga que lo contrate alguna empresa concesionaria. Usted puede compensar a la empresa al renovar la concesión, o de otras muchas maneras. El puesto de trabajo será tan fijo como el de un funcionario.

9.- Por último, recuerde siempre la Ley de Oro de la Recomendación: cada enchufe genera un desagradecido y diez agraviados. No se extrañe, por tanto, que su patrocinado acabe presidiendo el comité de empresa y montando huelgas contra usted: los enchufados tiene una memoria muy escasa, y gran interés en borrar, por así decirlo, su pecado original.

Hecho, es simple.

2006-09-28T13:02:00.000+02:00

Periodo de hospitalización: 2,5 días.
Duración de la operación: 50 minutos, aproximadamente.
Diámetro de la hernia extirpada: 2 cm.
Raíces nerviosas dañadas en la intervención: ninguna.
Facultativos que intervinieron en el proceso: 2 neurocirujanos, 1 anestesista y 1 residente.
Grapas colocadas para cerrar la zona quirurgica: 5.
Sueños eróticos disfrutados durante la anestesia: ninguno, lamentablemente.
Duración prevista del periodo de recuperación: 2 meses y medio.
Pronóstico: bueno.
Peor experiencia: una sonda introducida por la uretra, solicitada de forma voluntaria entre sudores fríos.
Inputs: 2 cajas grandes de bombones, una de ellas una caja roja con diseño de Armand Basi.
La frase:

Eres joven y delgado, y la hernia es grande: eres el candidato ideal para que te opere el residente en lugar del neurocirujano.
(pronunciada por otro médico del hospital minutos antes de entrar en quirófano)

Sensación personal: alivio absoluto.

Planazo

2006-09-24T13:10:00.000+02:00

Entre la parte anterior y posterior de las vértebras se forma un conducto, el canal medular, en cuyo interior se sitúa la médula espinal. También entre las vértebras se forman unos agujeros, llamados de conjunción, uno a cada lado de la vértebra, por donde salen las raíces nerviosas desde la médula. Durante los movimientos vertebrales el disco se comporta como un amortiguador.

Entre las vértebras existe una estructura, el disco intervertebral, que tiene una función de amortiguación. El disco está formado por el núcleo pulposo y el anillo fibroso. El núcleo pulposo ocupa la parte central y tiene un alto contenido en agua, que va disminuyendo con la edad, lo que hace que con los años pierda elasticidad y capacidad para soportar tensiones. El anillo fibroso recubre el núcleo pulposo y está formado por láminas dispuestas en distintos ángulos, lo que facilita la transmisión de presiones.

La función del disco intervertebral consiste en permitir un movimiento armónico de la columna y, simultáneamente, servir de apoyo y distribuir las cargas durante el movimiento. El envejecimiento provoca una disminución de las glucoproteínas del núcleo del disco, que produce, como consecuencia, desecación (deshidratación). El disco sufre un proceso de degeneración mucoidea y crecimiento interno del tejido fibroso, disminución de la altura del espacio intervertebral y mayor sensibilidad a los traumatismos. El aumento de la presión ejercida sobre el núcleo por las cargas mecánicas lleva a producir desgastos en el anulo fibroso y, finalmente, hernia del núcleo. Cuando se rompe dicho anillo , facilitando la salida hacia el exterior del núcleo, nos encontramos ante una hernia discal.

Pues esto es lo que tengo yo: hernia discal entre las vértebras L5-S1. Me rompí en San Francisco hace 4 meses y me lo diagnosticaron a la vuelta.

El viernes llamaron por teléfono del hospital. Ingreso mañana lunes a las 8 de la mañana para que me operen. Discectomía le llaman, y creo que consiste en que me extirparán el disco herniado (no sé si todo o parte). Me dicen que, si todo va bien, sólo estaré dos días hospitalizado.

A estas alturas no es que esté acojonado, pero sí algo inquieto. La operación es con anestesia general y eso siempre impone: si me duermen quiero despertarme. Además, operan cerca de la médula y supongo que es un sitio donde a nadie le gusta que le anden hurgando. No dejo de repetirme que muchas personas han sido operadas con éxito de lo mismo que yo.

Este es mi planazo para los próximos días. Volveré por aquí, espero, hacia mediados de semana. La jugada solo la comentaré si me quedan ganas, que aburrir con operaciones es peor que aburrir con bodas.

Apadrine un gallego

2006-09-20T20:09:00.000+02:00

Vivir en Galicia se está convirtiendo en toda una aventura. Terremotos, incendios, asesinatos, apaleamientos de animales, y ahora hasta un huracán tropical.

Seguro que hay gente comprando lotería de navidad en Galicia, que dicen que toca donde hay desgracias.

Sinceramente, esto ya cansa.

Una historia que me ha gustado

2006-09-19T11:36:00.000+02:00

En un foro internet de los que suelo visitar alguien ha colgado esta historia, que no me resisto a reproducir:

Resulta que llegamos el otro día mi mujer y yo a la terraza de un bar de Cambados con el A8. Aparco justo enfrente de las mesas y sillas y al lado de un pedazo de Mercedes 600 SEL V12 con matricula C....Z, o sea que si no me equivoco es del 1992 mas o menos. Bueno a lo que vamos, nos sentamos junto enfrente de los dos coches y resultó que el dueño era un cincuentón que estaba tomando algo con su mujer a nuestro lado. En esto llega un 206 "ultrastreetrayotunnig" en un color inexplicable y todo reluciente y lo típico con las ventanillas bajadas y la música de máxima F.M. a tope y pegando acelerones para que se oyeran sus "maxmegatubarros".

Va el tío y aparca en doble fila detrás (en gran parte) del mercedacos y del mío. Se bajan dos pinpines con los pelos despeinados hacia arriba y engominaos hasta el culo, se quedan mirando el Mercedes y mi A8 y se sientan en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya estaban en la terraza. A la que venían a sentarse el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico que le quite el coche que va ha salir. El nene le dice que si, que ahora mismo, y entre risas con sus amigos comenta por lo bajini que una mierda, que mucho coche pero que le va ha tocar esperar un ratito. Mientras el se regocija con sus amiguitos los cuales también se partían el culo. El cincuentón del Mercedes con el coche ya un rato encendido, toca el claxon y le dice que haga el favor de quitárselo y el niñato le dice "que te esperes hombreeee, tanta prisa y tanta polla" palabras textuales y el crío sigue bebiéndose su caña con los amigos de fondo partiéndose el culo.

Ahora viene lo bueno. El tío del Mercedes mete marcha atrás y acelera a tope con sus 408 CV que tiene el bicho (si no me equivoco) y le mete al del 206 un estacazo del copón y le empotra toda la puerta del copiloto para dentro medio metro por lo menos, yo y todos los de allí nos quedamos así, menos el crío del 206 que se quedó blanco. Se abalanzan sobre el viejo todos los chavales y tres o cuatro tíos que estábamos allí les paramos los pies, el dueño del 206 le empieza a gritar al del mercedes que si esta loco que si tal....el cincuentón se baja tranquilamente (la mujer ni se menea, se queda sentadita) y le suelta al chaval que creía que ya se lo había quitado y que no había visto el coche y le dice para mi la frase del siglo. Al loro:

"MIRA HIJO PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY QUE TENER COJONES Y DINERO y ahora saca los papeles que hacemos el parte, y no te preocupes que la culpa la he tenido yo, pero tu coche se va ha quedar un mesecito en el taller, un poco mas de lo que tu me has hecho esperar a mi".

Impresionante, la gente hasta aplaudía, el niñato no sabia donde meterse y creo que no va ha olvidar esa frase en su vida, je, je fue para verlo, casi le pido un autógrafo al del mercedes, mi héroe y hasta a la mujer que ni siquiera hizo gesto de preocupación. A todo esto decir que el Mercedes ni siquiera se abolló, unos rasguños de la inexplicable pintura del otro y ya está, vamos ni comparación con lo que le hizo al 206.

La persona que ha colgado esta historia indica que se trata de un hecho real. Y, francamente, yo quiero creérmelo, porque me ha producido una cierta sensación de satisfacción.

Presos políticos

2006-09-15T10:42:00.000+02:00

Isabel García Marcos se hizo famosa aguantando las faltadas de Gil en aquel programa de Pepe Navarro. Aparecía con actitud cachazuda, pertrechada de papeles y con un aguante infinito; hasta se podía sentir lástima de esa persona que parecía dedicar su vida a enfrentarse a un titán mafioso como Gil, un personaje que, admitámoslo, llegaba a caernos bien en su desverguenza.

Aunque objetivamente esta mujer parecía tener razón, yo sentía que algo no funcionaba. En esa actitud de David frente a Goliath faltaba algo. O quizás sobraba: se la notaba demasiado desenvuelta, demasiado cómoda encarnando el papel del estado de derecho frente a la corrupción total. Había un toque de mesianismo demasiado notorio que impedía empatizar con ella. Sobreactuaba. Gil intuía ese detalle y lo empleaba a fondo. Quizás sea por eso por lo que no me sorprendió demasiado que la pillaran trincando.

Su salida de la carcel tampoco me ha defraudado. La ha escenificado como de costumbre, supongo que cómo es ella: desafiante, verborreica, buscando las cámaras y sin aparentar ni un gramo de arrepentimiento o quebranto personal, como si una temporada en el infierno le hubiera sentado divinamente. Se ha autocalificado como "luchadora contra la corrupción " e incluso como presa política. Era de esperar.

Parece haber una línea muy tenue que separa a los presos políticos de los políticos presos. Estos últimos siempre quieren cruzarla; es lógico: siempre es mejor que a uno lo comparen con Mandela que con Roldán. Así que, ¿por que no va a hacerlo esta mujer? Al fin y al cabo sólo le queda la fama de antaño. Definirse como preso político es algo parecido que lo que suele decirse cuando nos pillan in fraganti haciendo algo malo: esto no es lo que parece...

Pero, ¿que es un preso político?. Hay una buena definición en la Wikipedia: un preso político es cualquier persona física al que se mantenga en la cárcel o detenido de otra forma, por ejemplo bajo arresto, porque sus ideas supongan un desafío o una amenaza para el sistema político establecido, sea este de la naturaleza que sea.

Y es que aunque quisiera tomarme en serio a esta señora, me temo que sería difícil. No parece que sus ideas representen amenaza alguna para ningún sistema político, y mucho menos para éste que le ha permitido vivir de la política, ocupar un cargo público, lucrarse y ser excarcelada bajo una fianza de diez milloncejos de las antiguas pesetas , una minucia para alguien que anda en asuntos urbanísticos en la costa del sol.

En el mundo hay auténticos presos de conciencia. Incluso creo que hay una premio nóbel que no puede salir de Birmania. Gente que realmente quiere cambiar sistemas políticos sólo con la fuerza de sus ideas. Amnistía Internacional lo denuncia año tras año. Por eso me repugnan tanto actitudes como la de esta señora, el mismo asco que siento cuando gente como Txapote hace lo mismo.

Y , ahora que lo pienso, el propio Gil se quejó en su día de ser víctima de una persecución política. Qué mundo más poco original

Andrómena estrena pijama

2006-09-14T13:47:00.000+02:00

Me había cansado del aspecto algo oscuro que tenía antes, así que he salido de tiendas y he pillado este template nuevo. Trastearlo ha sido algo más fácil de lo que pensaba.

Confío en que no resulte demasiado coñazo para introducir comentarios.

11-S + 5 años

2006-09-12T13:22:00.000+02:00

Los grandes acontecimientos históricos como el 11-s generan ciertas actitudes tópicas. Una de ellas es que todos recordamos cómo nos enteramos de lo que estaba pasando y lo que estábamos haciendo mientras sucedían estos hechos. Las conmemoraciones periódicas del suceso implican que, de paso, echemos un vistazo de reojo a cómo éramos, qué hacíamos y cuanto hemos cambiado. Cada uno tenemos una historia de ese día.

El 10-s me dediqué a una labor inusual: estuve cosechando patatas en el pueblo de mi pareja. Como no tenía ninguna práctica con las labores agrícolas el esfuerzo (innecesario) que realicé fue tremendo. En consecuencia, el 11-S fué el día en que más agujetas recuerdo haber padecido en mi vida.

Pese a ello fuí a trabajar. Al salir, decidimos ir a comer a un bar. Estaba completamente lleno. A fondo, una televisión sin sonido enfocaba las torres; una de ellas ya humeaba. Nadie prestó atención a la tele hasta que se constató que el informativo mantenía constantemente la imagen de las torres en lugar de la habitual secuencia de noticias. Nadie sabía de que iba el tema. La gente empezó a hacer chistes acerca de películas de rascacielos con Bruce Willis. Acabamos de comer y nos fuimos sin saber realmente de que iba la cosa, pero con esa inquietud produce la alteración del ritmo del telediario: algo importante debía estar pasando.

Ya en casa nos enteramos de toda la tragedia. Permanecimos pegados a la pantalla toda la tarde y noche, saltando de canal, viendo una y otra vez las mismas imágenes. El contador de víctimas sobrepasaba las 5000: no nos lo podíamos creer.

Dos años antes habíamos estado en Nueva York. En aquel viaje nos acercamos al pie del Wordl Trade Center, pero todo ese frío entorno de inmensos rascacielos nos abrumó y decidimos no subir; preferimos dejarlo para otro momento, y optamos por el más cinematográfico Empire State, que nos pareció hecho a una escala más humana, y más entrañable en su decrepitud. Durante el 11-s lamenté todo el tiempo no haber subido a las torres gemelas, sólo por sabía que ya no podría hacerlo.

Lo que más me impresionó ese día fueron las imágenes de personas arrojándose al vacío. Imágenes de desesperación extrema que pronto desaparecieron de los informativos. He visto este fin de semana un estupendo documental sobre este tema, en el que se confirmaba que los medios de comunicación decidieron no mostrar a personas saltando porque reflejaban una realidad demasiado incómoda para los americanos: la vulnerabilidad.

El 11-s todos intuímos que vendrían cambios apocalípticos para nuestra forma de vida como consecuencia de los atentados. Es cierto que algunos cambios han llegado: el mundo parece hoy más peligroso, más inseguro y desde luego menos amable de recorrer. Pero tengo la sensación de que aún faltan bastantes por llegar.

El teatro es un coñazo: por eso no va nadie.

2006-09-09T18:48:00.000+02:00

A mí el Rubianes me caía bien. Y eso unicamente por el personaje de Makinavaja, en el que la serie de televisión mejoró el personaje de los tebeos (acompañado por el impagable Pedro Reyes). A ese castizo personaje, y a ninguna otra cosa, debe Rubianes su fama y su carrera. Sus opiniones políticas no me interesan más que las de Elsa Pataki, de la misma forma que no me interesan las opiniones políticas de ningún artista. Nunca he entendido por qué extraña razón los artistas tienen licencia para pronunciarse sobre asuntos públicos y no la tienen los futbolistas, los seguratas o los empleados de banca.

Pero menudo favor que le han hecho a este tío. El muchacho escribe una obra de teatro sobre Lorca (una más!!), una pieza que nadie iba a pagar por ver; se monta la bronca y ya tenemos una víctima de la censura. En consecuencia, el producto que vende Rubianes adquiere valor, se realza, y por todo ello es previsible que su obra sea solicitada para ser representada en múltiples auditorios culturales para satisfacer la demanda de un público militante. ¿Quien hace caja?.

Si querían joder a Rubianes más valía quedarse callados, ignorarlo. Hubiera corrido la misma suerte que la mayoría de los autores teatrales de este país: aburrir y ser ignorados por ello. Nadie se habría dado cuenta.

Y es que el teatro aburre. Es un coñazo. La gente lo sabe, y por eso no va. Nadie quiere pasar el sábado noche medio a oscuras viendo a actores impostando la voz, exagerando movimientos, diciendo cosas que nadie dice, contando historias inverosímiles, y siendo interrumpidos por música a toda hostia. Todo eso en salas caras e incómodas. El cine es más barato y hay más donde elegir y, con un poco de suerte y criterio, raya bastante menos.

Algunos montajes funcionan: los que presentan a actores del cine o televisión en horas bajas. Esos van bien desde la época de Lina Morgan. Bueno, a veces ni esos: que se lo pregunten a Concha Velasco.

Un ejemplo que conozco: la administación autonómica gallega mantiene un centro dramático estable que tiene como finalidad representar obras de teatro en nuestro idioma propio diferente al español. Cuando se estrena alguna obra se reparten invitaciones gratuitas entre los funcionarios de la administración para que al menos vaya alguien a verlas. No va casi nadie, y desde luego nadie paga entrada. En las escasas ocasiones que he ido al teatro, el público que me he encontrado es, fundamentalemente, el siguiente:

a) Parientes y amigos de los actores y equipo técnico. Se les reconoce porque aplauden de forma entusiasta antes, durante y después de la función.

b) Actores y equipo técnico de compañías teatrales rivales. Se les reconoce porque, a diferencia de los anteriores, no aplauden nunca y mantienen una actitud desdeñosa durante toda la función.

c) Empleados de la administración pública, institución o entidad que patrocine la función, así como sus clientes, parientes, amigos e incluso vagamente conocidos a los que hayan conseguido emplumar la invitación. En este grupo se incluye la inevitable representación de la tercera edad, que aparecerá vestida con sus mejores galas.

d) Parejas en periodo de consolidación y/o crisis, en las que al menos uno de los dos miembros considera que una experiencia cultural cercana la muerte incrementará su atractivo y propiciará un feliz desenlace sexual de la velada. Se trata de un grupo minoritario.

La gente pasa del teatro. Sin embargo, el teatro se considera un bien cultural y las instituciones públicas lo patrocinan con los impuestos que pagamos. Las administraciones dedican un montón de pasta para construir auditorios dignos de albergar al Bolshoi en poblaciones de menos de 30.000 habitantes. Auditorios que después quedan vacíos e infrautilizados porque toda la pasta se destinó a hacer la obra, porque las compañías de teatro solo funcionan a base de subvenciones y porque, en definitiva, nadie va a verlas.

Vale, la cultura es importante y hay que apoyarla. Con subvenciones incluso. Pero, ya que estamos, ¿acaso no es cultura tambien un blog?. Muchos buenos blogs que son disfrutados a diario por más personas que las que acuden al teatro. Sin embargo, a ningún autor de un blog se le ocurre que la administración deba subvencionarle su dedicación. Y ninguna administración tiene previsto hacerlo.

En fín. Enhorabuena a Rubianes. Ya tiene garantizado el público para su gira por provincias. Se lo ha montado bien. Makinavaja estaría de acuerdo.

Natascha

2006-09-08T18:29:00.000+02:00

Hace un mes eras un retrato robot: hoy eres share.

Japón, está mu lejos Japón...

2006-09-07T13:15:00.000+02:00

El día de la final del mundial de baloncesto me llamó la atención el bajo nivel de la representación institucional que acompañó a la selección española. Dicha representación se limitó al Secretario de Estado para el Deporte (cargo que conlleva la obligación de asistir a este tipo de eventos) y la de la ministra de Educación (ministerio del que cuelgan los asuntos deportivos como un apéndice extraño y del que sus sucesivos responsables no suelen esforzarse en demostrar mucho conocimiento ni dedicación).

Todos los cargos públicos de cierto nivel disponen de un gabinete formado por personas a las que contratan y cesan libremente sin necesidad de tener una oposición aprobada. Este gabinete se ocupa de la agenda del correspondiente responsable, y sus integrantes acostumbran a demostrar gran celo para conseguir que esté presente y ocupando un sitio preferencial en los actos que puedan asociar una imagen pública exitosa susceptible de ser relacionada con su gestión. De hecho, existe una normativa protocolaria dirigida a resolver los posibles conflictos relativos a la posición y preeminencia que debe ocupar cada autoridad en los actos públicos; incluso existen técnicos cuyo trabajo es aplicar esta normativa. ¿Ninguno se lo olió? No sé, tengo la sensación de que alguien no ha hecho bien su trabajo.

En distintos medios se ha comentado la total ausencia de la familia real en esta final, que no cuadra con la dimensión que se ha dado a la victoria como el mayor logro del deporte español en su historia. A mí tambien me ha decepcionado. No puedo entender cómo no han podido realizar un seguimiento de la trayectoria de la selección a lo largo del torneo, que podía hacer prever su presencia en la final (lo que en sí mismo ya resultaba un éxito).Vale, el Rey estaba recibiendo a todos los embajadores de España: no debe ser fácil juntarlos a todos, disculpado. La presencia de la Reina hubiera producido demasiado morbo (¿a quien animaría?): disculpada. ¿Marichalar y Sra?: no, no, vale, vale,..., disculpados!. Pero, ¿y el resto?: el príncipe andaba por Baleares, tendría cosas que no podría cancelar, ejem... Y Undargarín, ¿no se dedicaba a esto del deporte?... En fín, que se podía haber quedado bien y se ha quedado como el culo. Mucha gente empezará a preguntarse para qué les pagamos; porque, ojo, les pagamos nosotros.

También me extrañó la ausencia de Zapatero ya que es bien conocido que le gusta practicar este deporte. En ausencia del Rey tenía la ocasión de ocupar la máxima representación de esa España plural que tanto le gusta en su mayor éxito deportivo. No sé porqué no lo hizo. En los telediarios del domingo apareció viendo el partido antes de dar un acto de su partido con mineros al que va todos los años. El éxito de España contrastaba con el acto partidario: un error de imagen que puede surtir de argumentos a quienes se dedican a hacer interpretaciones interesadas. Quiero ser benevolente: creo que le asesoraron mal. De hecho, en los días posteriores se ha esforzado en agasajar publicamente a los héroes del Japón, rozando incluso el conflicto con la Casa Real por haberlos recibido una hora antes que los monarcas.

Tampoco se consideraron otras alternativas tales como enviar a la muy mediática vicepresidenta De la Vega, que no hubiera dado mal en la foto y hubiera consolidado esa trabajada imagen de ser la que curra en este gobierno.

Japón, está mu lejos Japón...; vale, pero todos pudieron andar más finos. Todos esos errores en cadena aparejaron la imagen de que Gasol y compañía ganaron en Japón sin un país entero detrás, cosa que no es cierta. Los premios y reconocimientos oficiales quizás lleguen algo tarde.

Ultimas cotizaciones en el mercado de vidas humanas

2006-09-05T13:06:00.000+02:00

En el día de hoy el parquet registra una ligera tendencia alcista, al haberse hecho público que la Audiencia Provincial de Sevilla ha condenado a tres años de cárcel al bailaor Juan Manuel Fernández Montoya "Farruquito" por atropellar mortalmente a Benjamín Olaya en septiembre de 2003. Esta sentencia modifica la que se dictó en mayo de 2005 en la que, por los mismos hechos, se condenaba al bailaor a dieciséis meses de prisión.

Recordemos que el mercado de vidas humanas registró su cotización más baja en el caso del etarra José Ignacio De Juana Chaos que, condenado a 3.000 años de cárcel por el asesinato de 25 personas en 11 atentados, estima cumplida su condena por el transcurso de 18 años en prisión. En este supuesto la vida humana llegó a cotizar a 8,64 meses de prisión por persona asesinada (18 años = 216 meses; 216 / 25 = 8,64), índice de valor inferior a la duración del periodo de gestación. De Juana se encuentra actualmente realizando una huelga de hambre para defender esta cotización.

SPAM, carne humana y Monty Phyton.

2006-08-31T12:08:00.000+02:00

Durante el viaje que realizamos por el oeste de EEUU esta primavera, mis colegas y yo acampamos en varios parque naturales. Allí comprobamos, con sorpresa, que todas las parcelas están dotadas de espacios para para hacer hogueras, que cuentan con buenas parrillas. En las tiendas de los campings venden todo lo necesario, incluyendo piezas de carne ya preparadas para la barbacoa, carbón, gasolina e incluso madera. Prohiben, eso sí, que cortes ramas por tu cuenta, pero casi nadie hace caso.

Quizás por la cultura española de campistas, o quizás por vagancia, el caso es que pasamos bastante de hacer fuego y decidimos alimentarnos con los artículos disponibles en los supermercados. De este modo comprobamos que la calidad de las conservas americanas deja bastante que desear en comparación con las que tenemos en el mercado español. Y de esta forma entramos en contacto con el singular producto al que me quiero referir: el SPAM.

Este producto está presente en absolutamente todas las tiendas y supermercados que visitamos en estados unidos. Se trata, obviamente, de una conserva cárnica, aunque su nombre no permite conocer de entrada ni qué bicho está en la lata ni con qué piezas o despojos del mismo se elabora el producto (en ese sentido estaría emparentado con nuestro conocido chopped).

Tras una investigación meticulosa a la letra pequeña de la lata, descubrimos que en su composición entran tanto cerdo como pollo o pavo, ya sean ingrediente principal o mezclados (según la variedad de spam de que se trate), y siempre acompañados de una gran cantidad de conservantes, colorantes y otros ingredientes misteriosos.

Una vez abierta la lata, el mondongo aparece de un color rosa intenso y aspecto granuloso. Presenta una consistencia parecida a la comida para perros: mayor que la de un paté, pero menor que la del jamón york. Ello permite su distribución en tajadas tan generosas como el comensal desee. Esta característica es importante pues, según indica la etiqueta, nos encontramos ante un alimento todoterreno que puede ser consumido tanto directamente de la lata como frito, en pizza o incluso en croquetas.

La textura y sabor del spam nos parecieron repugnantes en todas las variedades que probamos, siendo la más soportable la modalidad ahumada.

El Spam es un producto con larga historia. Al parecer se trata del primer producto de carne enlatada que no necesitaba frigorífico para su conservación. Debido a esto, su uso se generalizó, pasando a formar parte del rancho habitual de los ejércitos de Estados Unidos y Rusia durante la segunda guerra mundial. Cuando apareció en el mercado se llamaba Hormel's Spiced Ham, pero cambió su denominación a SPAM por apócope de su nombre inicial. Su distribución se generalizó de tal modo que llegó a convertirse en una marca genérica, asociada a la comida bazofia y ubicua.

El escritor de viajes Paul Theroux da cuenta de un mito relacionado con la gran popularidad de este producto entre los habitantes de las islas del Pacífico, descendientes de caníbales: la textura rosácea y el sabor predominantemente porcino del spam resultan ser lo más parecido a la carne humana. Ello habría favorecido el hecho de que los melanesios evolucionasen de su condición de antropófagos a comedores de spam.

Las características de producto ubicuo y de baja calidad propiciaron que la denominación SPAM pasase a aplicarse tambien al correo electrónico basura que nos inunda de ofertas de crecepelos, alargadores del pene, visados para trabajar en estados unidos y sugerentes negocios con nigerianos. Este proceso se relaciona con un famoso gag de los Monty Phyton que se desarrolla en un restaurante en el que todos los platos incluyen spam y una clienta intenta evitar que se lo sirvan, infructuosamente. Para los que, como yo, aprecien el humor surrealista de Monty Phyton aquí les dejo el video con el skecth (en el que la palabra spam ha sido mal subtitulada por "cerdo").

Spam

SPAM: una experiencia que nos acerca al hombre y a sus prácticas más coñazo. Pruébenlo y decidan.

Rutinas

2006-08-28T10:58:00.000+02:00

Una vez más:

- Las colecciones absurdas por fascículos.
- Los Cortycoles.
- Los Consejos de Ministros.
- La operación retorno.
- Los consejos, siempre los mismos, para superar el síndrome post-vacacional.
- Las nuevas programaciones de las cadenas de televisión.
- La Liga de fútbol.
- Las conjeturas acerca de la fecha en que se cambiará la hora.
- La maldita canción del Dúo Dinámico.

Zombis

2006-08-25T13:30:00.000+02:00

¿Hay vida despues de la muerte? El señor de la foto tiene la respuesta: ha estado muerto durante casi 20 años.

Se llama Lal Bihari y su historia es la siguiente: en 1975 el señor Bihari acudió a un banco para retirar un depósito. Los empleados del banco le informaron amablemente que no podían acceder a su solicitud, ya que estaba legalmente muerto. Un tío suyo, mediante sobornos, lo había declarado como tal para apropiarse de sus tierras.

Comenzó entonces la batalla para demostrar que estaba vivo. La correosa burocracia india no se lo puso fácil. Durante años el señor Bihari intentó atraer publicidad para su caso: organizó su propio funeral, solicitó personalmente una pensión para su viuda, intentó ser detenido y procesado, y llegó a presentarse a las elecciones presidenciales de la India (que perdió frente a Rajiv Ghandi). Llegó incluso a cambiarse el apellido, añadiéndole la palabra Mritak (muerto). Firmaba sus cartas como el difunto sr. Bihari.

Descubrió que su caso no era el único. Al parecer se trata de una práctica bastante extendida en la India cuyo objetivo es hacer innecesario el asesinato, obteniendo a cambio todas sus ventajas.

Bihari fundó la Asociación de Personas Muertas, que actualmente cuenta con más de 20.000 socios y ha conseguido resucitar legalmente a varias personas. Él mismo resucitó en 1994.

En el año 2003, su activa vida póstuma fue premiada con el premio Antinóbel, esos premios que nos hacen reir para despues hacernos pensar.

Bin está por Whitney

2006-08-23T12:46:00.000+02:00

Hace algún tiempo consideré la posibilidad de dedicarle un post a Bin Laden. Me parece interesante cómo se ha convertido en un villano global parecido a esos malvados de ficción que quieren dominar el mundo, modelo ampliamente difundido en el cine con personajes como Fumanchú, Scaramanga, el Doctor No o Lex Luthor, e incluso parodiado en las películas de la serie Austin Powers

Otro post fallido pretendía dedicarlo a Whitney Houston. Su música no me interesa en absoluto, pero me atraen los niveles de degradación a los que puede llegar alguien con la pasta, notoriedad e impunidad que los demás no tenemos.

Son posts que lamento no haber escrito, ya que hoy me encuentro con esta noticia en la prensa:

Bin Laden, obsesionado con Whitney Houston

Osama Bin Laden está tan perdidamente obsesionado con la cantante Whitney Houston que presuntamente planeó asesinar a su marido, el rapero Bobby Brown, según el rotativo británico Daily Mail. Así lo afirma una novelista sudanesa, Kola Boof, que asegura que fue esclava sexual del líder de Al Qaeda durante cuatro meses hace 10 años. "Qué bella es, qué sonrisa tiene, es una verdadera musulmana, aunque le han lavado el cerebro la cultura americana y su marido, Bobby Brown", son las palabras que Boof atribuye a Osama en su autobiografía, Diary of a lost girl. "Osama hablaba de matar a Brown como si fuera normal matar a los maridos", señala. "Estaba dispuesto a convertirla en una de sus esposas y a ponerle una mansión en las afueras de Jartum". Boof, de 37 años, también revela que Bin Laden compagina el Corán con otras lecturas menos devotas: "En su maletín alguna vez me encontré ejemplares de Playboy y fotografías de la revista Star". Boof añade que sus series favoritas eran Miami Vice y MacGyver. La novelista sostiene que Bin Laden la violó y la mantuvo prisionera en un hotel marroquí y que no paraba de hablar de la cantante. "Decía que era la mujer más bella que había visto nunca", explica en un extracto del libro publicado en la revista Harper's Bazaar.

¿Verdad o ficción?. La noticia incrementa mi fascinación por ambos personajes (que no por las personas ni por sus atrocidades). Resulta que Bin Laden tiene un harén con esclavas sexuales. Resulta que este supervillano cree que puede poner a su servicio a la buena de Whitney, previo asesinato de su marido: imagino que ambas cosas no serán complicadas para alguien que controla la producción de heroína de Afganistán. No sé, me puedo imaginar perfectamente a ambos admirando a la playmate del mes bajo un atardecer del Sudán despues de fumarse una pipa de crack. Qué romántico.

Pero lo que ya es el descojono es lo de las series de televisión. Resulta que a Bin le gusta McGyver!!. Vaya, ya tenemos otra cosa en común. Imagino que en el Pentágono ya habrá varios equipos de investigadores analizando cada capítulo de la serie y cada artefacto salchichero con los que el muchacho se libraba de los malos. Y presumo que esos mismos capítulos estarán siendo objeto de estudio en algunas escuelas coránicas.

Y ya puestos, me permito aconsejarle al señor Laden que se descargue los del equipo A, cuyos miembros fueron perseguidos durante años por el ejercito americano sin que los pillaran, como le sucede a él mismo.

Me encanta que los planes salgan bien.

Casas de diseño

2006-08-21T13:20:00.000+02:00

Los periódicos del fin de semana vienen acompañados de una revista en la que, casi siempre, se incluye un reportaje sobre alguna vivienda de lujo. Amplias cocinas, enormes dormitorios y salones inmensos que desembocan, a través de un ventanal diáfano, en una piscina colgada sobre el mediterráneo.

El texto del reportaje suele darnos cuenta de quienes son sus propietarios. Normalmente lo son un matrimonio formado por un arquitecto (él) y una interiorista (ella). Él ha construído la casa. Ella la ha decorado. Cuando descubrimos este terreno supimos inmediatamente que era el lugar donde queríamos vivir, suelen decir.

Estas viviendas cuentan con pocos muebles. En ese escaso mobiliario predomina el color blanco (muy práctico). De cada una de las piezas del mobiliario se conoce el diseñador y la casa que lo comercializa. El precio, pudorosamente, se omite.

Son casas sin televisión ni teléfono. A veces hay un ordenador portátil abierto sin cable de alimentación a la vista, claramente en desuso: es una pieza decorativa más. Se diría que sus habitantes pasan el día leyendo los libracos en inglés sobre arte aborigen australiano que, como quien no quiere la cosa, aparecen apilados sobre la mesa de la sala.

En estas casas de diseño muerto no se cocina ni se hace ruido. No se mancha nada. Cuando hay habitaciones para niños éstas aparecen en perfecto estado de revista, sin juguetes a la vista, como si se estuviera criando a un psicópata.

A mí me fascinan los cuartos de baño. La tendencia es concebirlos como espacios para el relax, como un spa privado. Para ello incluyen columna de hidromasaje y jacuzzi a ras de suelo con vistas al mar. El inodoro se adosa a la pared y se separa del resto de la estancia mediante un murete. La distribucion de las toallas recuerda a la de a un hotel.

El destino de las revistas dominicales es ser leídas a lo largo de la semana siempre en el mismo sitio, en ese mismo puto sitio donde veo las fotos de esos magníficos cuartos de baño en los que nadie caga porque no vive nadie, porque sus dueños no tienen tiempo para disfrutar esas casas y no pueden evitar que el polvo se acumule sobre las tumbonas de wengé.

Elvis

2006-08-19T16:23:00.000+02:00

Un gran número de norteamericanos todavía cree, contra toda evidencia, que Elvis está muerto.

Buenos momentos

2006-08-18T12:53:00.000+02:00

1.- Ver, una vez más, esta película y a esta diosa de hielo.

2.- Leer este post, y despues partirme de risa a solas en la cola del Alcampo.

Cuento de verano

2006-08-16T20:57:00.000+02:00

Llegó por fín el general Borrasca. Llueve sobre ceniza. Todo el mundo habla de hectáreas y de tramas criminales. Todo el mundo tiene una teoría. Me entran ganas de ver alguna película en la que sólo se hable de amor. Me valdría esta.

Ya soy un ser inalámbrico

2006-08-16T13:54:00.000+02:00

Como sigo teniendo dificultades para permanecer mucho rato en una silla, un alma caritativa se apiada de mí y me presta un ordenador portátil. Al encenderlo descubro que mi edificio está plagado de redes inalámbricas, todas ellas protegidas. Decido que yo tambien quiero tener una, para poder conectarme a internet cómodamente desde la cama o el sofá sin que me aumente el dolor.

Me acerco a una tienda de informática. Hay una cola que parece formada por personas que saben realmente de qué va esto. El el mostrador atienden dos chavales que usan palabras que no entiendo: overclock, MAC, NAT, bios,...; yo no tengo ni puta idea, y sé que me van a calar.

Cuando llega mi turno, el chaval que informa que mi proveedor de cable me puede montar la red inalámbrica, pero deberé pagarle un alquiler del cablemodem aún mayor que el que ya pago, cosa que no me hace ninguna gracia. Tambien me indica que puedo evitarlo si instalo un router wifi. Router, vaya palabreja. Es evidente que no sé que carallo es eso... El de la tienda se da cuenta, y añade que tendré que configurar personalmente la dichosa red. Efectivamente, ya me ha calado, no tengo ninguna oportunidad. Me largo de allí.

Tener un informático a mano es buena cosa, pero para poder acudir a uno es necesario ganarse su respeto demostrando tener al menos un conocimiento elemental de lo que se quiere hacer. Y yo solo sé que lo único que quiero es conectarme a internet desde el sofá. No sé si es fácil o difícil. De hecho, no sé si es posible.

Por tanto, me paso los días siguientes entrando en foros en los que los informáticos, esos dioses que conocen los secretos del lenguaje en el que las máquinas hablan entre sí, se ayudan los unos a los otros a montar redes como las que yo quiero. De lo que escriben entiendo solo una pequeña parte, pero poco a poco me voy familiarizando con los términos; me entero de que no es lo mismo un punto de acceso inalámbrico que el dichoso router; que hay que proteger la red con una especie de protocolo de encriptación para que no entre cualquiera en la red (no vale poner "avisamos grúa") ; que no es lo mismo el alcance de la red que la velocidad a la que se transfieren los datos en ella... Al final, me armo de valor y vuelvo a la tienda:

- Quiero un router inalámbrico que sirva para compartir una conexión de internet por cable. En concreto, me interesa alguno de la marca linksys, que dicen que van bastante bien. Mi proveedor no me asigna una ip fija, y tampoco quiero contratar una adicional.

He pasado la primera fase. Me siento bien. El chaval me trae una caja con el dichoso router. En la caja pone ADSL en letras bien gordas.

- Verás, yo no tengo ADSL, tengo cable. No tiene sentido pagar un router que actúe de modem para ADSL si tengo cable.

El chaval admite que tengo razón, y yo me siento como si pasase de pantalla. Me trae el cacharro que necesito y, por fín, salgo de la tienda feliz.

Al final, todo fue mucho más fácil de lo que imaginaba. Aún con las pocas nociones que yo tengo, me llevó 15 minutos instalar el router y configurar ambos ordenadores para que me conecten a internet de forma simultánea e independiente. Y los dos van estupendamente. Solo espero que no surja ningún problema y tenga que ponerme a estudiar otra vez....

Este es el inquietante aspecto que presenta el chisme.

Que llueva !!!

2006-08-13T17:04:00.000+02:00

Afortunadamente, se espera la llegada del general Borrasca a partir del miercoles.

Un día normal de esta semana

2006-08-10T11:51:00.000+02:00

Hablo por teléfono con mi madre. Me confirma que la pequeña casita de fin de semana que tienen en Cotobade todavía no ha ardido. El terreno estaba limpio y cuidado: eso ha detenido las llamas por el momento. Alrededor de la casa todo está quemado.

Como en el resto de Galicia, son los vecinos los que han detenido el fuego. Sin medios. Jugándosela.

Me comenta que, efectivamente, el ejército está allí, pero tiene orden de actuar unicamente para evacuar casas.Los soldados pasan la noche sentados en un palco de música mientras los vecinos apagan el fuego. Reciben insultos.

Mientras hablo con mi madre, aparece una nube de humo frente a mi edificio. Se trata de un incendio a unos 5 km más allá de la autopista , en una zona próxima al aeropuerto. Los pirómanos quieren dificultar la entrada y salida de los aviones de extinción. Actúan como una guerrilla perfectamente organizada.

Decido salir. Subo al mirador, y compruebo que toda la ciudad está rodeada por incendios. Una neblina oscura lo cubre todo. El olor a quemado es intenso y dificulta la respiración. Se oyen sirenas. Hago alguna foto más.

Tras seis días de caos, aparecen los políticos. Rajoy y su gente se hace una foto con una manguera apagando un incendio. Los nacionalistas, que dirigen la consellería competente en materia de incendios, dicen que la culpa es del gobierno anterior. Touriño, el presidente que al principio de la crisis dijo que la situación estaba controlada, dice ahora que no está descontrolada. Zapatero afirma que el ejército estará preparado para actuar dentro de dos o tres años.

En la televisión autonómica dejan de aparecer imágenes de vecinos apagando fuegos: solo aparecen bomberos. Así se da la impresión que la situación se está gestionando con eficacia y abundancia de medios.

Todo el mundo se acuerda del Prestige.

El horror

2006-08-08T11:53:00.000+02:00

Galicia arde. Los espacios de mi memoria se convierten en paisajes lunares.

Ahora te jodes, Mel Gibson.

2006-08-03T12:50:00.000+02:00

Mira el pobre chico. Tan santito, tan religioso, tan facha. Pues resulta que priva, conduce ciego y tiene una borrachera bastante borde.

Pues te han trincado muchacho. A joderse.

Y lo de ingresar en un centro de desintoxicación ya no cuela. Lo dicen todos los famosetes cuando los pillan (consejo nº 1 de sus abogados).

Euribor

2006-08-02T12:23:00.000+02:00

Apreciado señor mileurista:

Nos ponemos en contacto con vd. para comunicarle que, tras complejos cálculos relativos a los tipos de interés que las entidades financieras nos aplicamos entre nosotras mismas en el mercado interbancario del euro, el Banco de España ha confirmado que el tipo de referencia en el mercado hipotecario español pasa a situarse en el 3,546 %.Este tipo, para que vd se aclare, es 1,378 puntos superior al nivel que se situó en julio de 2005.

Esta situación nos obliga a informarle de que el esfuerzo económico que venía realizando para financiar la compra de su vivienda ya no es suficiente. En consecuencia, a partir del próximo año deberá aportar una mensualidad de su salario más que lo que nos venía entregando hasta el momento. Siguiendo la práctica habitual, esta subida se la descontaremos en cómodos plazos mensuales.

En los próximos días recibirá vd. en su domicilio una breve nota llena de números en la que le indicaremos cuál es la nueva cuota mensual que debe abonar. Por obvias razones de imagen de nuestra entidad, no le detallaremos el monto del incremento anual, aunque no dudamos de que ya lo calculará vd. mismo.

No podemos menos que señalarle que embarcarse en la compra de un piso es lo que tiene. Recuerde que fue vd. el que acudió a nosotros para que le concediésemos el crédito: nosotros no fuimos a buscarle y nadie le obligó a venir.

Y no se queje. De hecho, es usted afortunado. Tenga en cuenta que aquellos que revisen sus créditos a final de año experimentarán una subida todavía mayor.

Para cualquier cuestión nos tiene vd. a su disposición en el departamento de atención al cliente, al que puede dirigirse las 24 h en el número 902......... , en el que tras no menos de 20 minutos de espera es posible que le atienda alguien de una empresa teleoperadora que hemos deslocalizado en Paraguay.

Atentamente.

Grafittis

2006-07-31T11:44:00.000+02:00

Están circulando por Internet imágenes que muestran a niños israelíes escribiendo mensajes en las vainas de los misiles y bombas que se lanzan contra los palestinos. Los mensajes son del tipo "desde Israel, con amor".

En Israel estas imágenes han generado polémica. Se reprocha que los padres permitan a sus hijos acercarse a las bombas, ya que es peligroso para ellos. También se argumenta que, como no es posible controlar su circulación online, estas fotografías suponen un problema de relaciones públicas para el país y, en consecuencia, hay que limitar el trabajo de los fotógrafos.

En Qana, 54 personas, entre ellas 37 niños, han recibido el mensaje.

Mapa de la felicidad

2006-07-28T10:35:00.000+02:00

Un científico inglés de la Universidad de Leicester ha elaborado este mapa mundial de la felicidad. Se basa, al parecer, en estudios realizados por la ONU, UNESCO y la OMS.

Según este estudio, el país mas feliz del mundo es Dinamarca. Le siguen Suiza, Austria, Islandia y las Bahamas en los primeros cinco puestos. Al final de la lista está la República Democrática de El Congo, Zimbawe y Burundi. Estados Unidos está en el lugar 23, Inglaterra en el 41, Alemania en el 35 y Francia en el 62. España ocupa un honroso puesto 46.

Los países en guerra no puntúan en el ranking de la felicidad, y por eso Afganistán, Somalia o Irak aparecen en gris. Tampoco puntúa Groenlandia, pero es que allí no vive ni dios.

Una curiosidad: Palestina ocupa el puesto 128 y el Líbano el 113. Israel el 58.

Premonición

2006-07-28T10:07:00.000+02:00

Después de unos días, el post anterior me resulta bastante paradójico.

A veces hay premio para el segundo

2006-07-24T12:23:00.000+02:00

Ni tengo hijos ni me interesa el ciclismo, pero me ha gustado el gesto de Oscar Pereiro. Que he perdido el Tour por unos segundos, que otros equipos con españoles no me han ayudado, que que lo ha ganado un americano con nombre de loción de afeitado, que encima es un colega..., pues nada, yo subo al podio con mi niño, qué carallo.

Casi todas las fotos que nos hacen de pequenos despues nos averguenzan de mayores. Bueno, pues a este chaval no: ya tiene una foto con papá de la que podrá enorgullecerse toda la vida. Bien por Pereiro!!!

Bien contestado!!

2006-07-23T17:31:00.000+02:00

Según parece, esta es la pregunta de examen mejor contestada de la historia:

Dios, qué envidia!!!

2006-07-22T18:04:00.000+02:00

El Festival de Benicassim va por la doceava edición. Yo asistí a siete de ellas.

La primera vez fué en el año 98. Me enganchó un maravilloso concierto de Björk en una noche de luna llena. Me enganchó el clima. Me enganchó el ambiente de buen rollo. Bueno, me engancharon muchas cosas, algunas legales.

Durante 7 años el festival se convirtió en una de las rutinas más agradables y excitantes de mi vida. Estabámos pendientes del cartel, reservábamos hotel con gran antelación y preparábamos el viaje para hacerlo con tiempo y sin agobios. Ví a prácticamente todos los grupos que me interesaban, a muchos de ellos en su mejor momento.

Mi último FIB fue en 2004. El gran reclamo de ese año era este señor:

Fuí muy fan de los Smiths en los ochenta, así que este concierto era para mí de lo mejor que podía esperar del festival. Me sentía feliz. Sin embargo, media hora antes de la hora prevista para la actuación, sucedió esto:

Al parecer todo era cuento. Hubo rumores de todo tipo: que si le había dado un ataque de pánico, que si había ofrecido actuar al día siguiente y la organización no aceptó... El caso es que el muy cabrón nos plantó y yo me quedé sin uno de los conciertos que más deseaba ver.

No he vuelto al FIB, pero lo echo mucho de menos. Durante este fín de semana busco información en periódicos y telediarios, veo las imágenes de la gente y me imagino pegando botes entre la multitud, sentado a la sombra con una cerveza en la mano viendo el escenario al fondo, o desayunando a base de horchata en una piscina... haciendo las mil cosas que me encantaba hacer.

Pero , al menos, esta noche el cabrón de Morrissey me devolverá el concierto que me debe. Lo dan en directo en la tele a las 9 de la noche, y lo veré con mi hernia discal, una cerveza y una envidia que te cagas.

Y debo ser mala persona, porque casi me apetece que su avión tenga que volver de nuevo a Londres por "problemas técnicos"....

Estoy mal de lo mío

2006-07-22T16:25:00.000+02:00

Una de los peores efectos de la maldita hernia discal es no poder sentarse.

Este mes no he podido permanecer en el ordenador más de 10 minutos, por lo que no ha sido posible postear ni casi leer los blogs de los demás (que es lo más interesante y lo que más me gusta). Y ya me jode, porque estoy de baja y lo que me sobra es tiempo.

Vaya, si tuviera este chisme no habría problema. Pero creo que cuesta una pasta...

Hoy estoy un poco mejor, y quiero agradecer todos los mensajes de ánimo. Joder, cómo molan ...

Graciñas!!!

Prosikito

2006-07-04T18:22:00.000+02:00

Prosikito

Me he partido de risa con este anuncio. Esta es una version algo más dura de la que ponen en la tele.

En Youtube tambien han colgado otros dos anuncios, uno con Amunike y otro con el Tren Valencia. Buenísimos.

De vuelta

2006-07-04T13:51:00.000+02:00

Veo que mi último post es del 12 de mayo. Desde entonces han sucedido básicamente dos cosas:

- Una buena: Un magnífico viaje de un mes por el oeste de estados unidos, en el que he visitado San Francisco, La Vegas y los parques naturales de Grand Canyon, Yosemite, Sequoia, además de otros muchos sitios maravillosos. Me propongo dedicar un próximo post a algunas de los momentos y sensaciones de este viaje. Ha sido una desconexión total.

- Una mala: Los problemas de espalda que sufría antes del viaje no han cesado, sino se han revelado como síntomas de algo bastante más gordo: una hernia discal. El caso es que apenas puedo sentarme o caminar, y permanecer de pie me resulta imposible. No me queda otra que estar todo el día en el sofá. Entre tanto: baja laboral, ejercicios de fisioterapia y a esperar por los resultados de una resonancia magnética (que no llegan).

Todo un planazo para el verano, ¿no?.

Consuelo: al menos he disfrutado ya las vacaciones. Y de qué manera...

Punto y aparte

2006-05-12T19:43:00.000+02:00

Un ataque combinado de lumbago y ciática, así a traición, me ha alejado de la pantalla unos días y esta casa ha estado desatendida. Dolencias coñazo que no pueden ser más inoportunas, ya que en tres días inicio el viaje. En fín, supongo que estas cosas no pueden elegirse. Moraleja: debo cuidarme más.

El lunes vuelo hacia los estates. El planazo, más o menos, es este:

- Volaremos con Air France con escala en París la víspera de la final de la champions. Imagino que el vuelo estará lleno de aficionados culés: ¡¡¡ toda la suerte del mundo para el Barça !!!. Del resultado me enteraré seguramente a la vuelta.

- La primera semana la pasaremos conociendo San Francisco. He intentado reservar por internet una visita a la isla de alcatraz, pero no lo he conseguido. Es curioso que haya que hacer tanto esfuerzo para entrar en una cárcel.

- En San Francisco compraremos el equipo de acampada y alquilaremos un coche (espero que sea uno de esos grandes que salen en las películas). De ahí iremos directamente al parque natural de Yosemite, donde acamparemos 4 días. Al parecer esta es la mejor época del año para ir, con las cascadas en plenitud. Hay osos sueltos: habrá que andar con cuidado.

- Desde Yosemite iremos hacia el sur, visitando el Valle de la Muerte, en dirección a Las Vegas. Queremos una inmersión de al menos dos días en toda la parafernalia kistch de esta ciudad. Elegiremos para visitar los hoteles que nos parezcan más horteras, así que hay opciones...

- Desde Las Vegas nos dirigiremos al Grand Canyon, donde hemos reservado plazas de acampada para 4 días. En ese punto del viaje espero estar plenamente en forma, ya que las rutas de este parque son bastante duras.

- Desde Grand Canyon iremos hacia el norte, con el propósito de visitar los parques de Bryce Canyon y Monument Valley. Este último es el escenario clásico de las pelis de John Ford, y por lo tanto es uno de los que más me apetece conocer.

- El retorno hacia San Francisco nos gustaría realizarlo siguiendo en parte la carretera de la costa que une esta ciudad con Los Angeles, visitando Monterrey, Carmel y Santa Bárbara. En San Francisco aún tendremos un par de días antes de volar de vuelta a España.

Todo el viaje es abierto en fechas y destinos. Nos llevará un mes entero.

Estoy intentando averiguar como se postea por e-mail. No llevo portátil, pero aprovecharé los cibercafés y similares. Si lo consigo y tengo tiempo, iré colgando mis impresiones del viaje. En caso contrario, a la vuelta volcaré el contenido de mi cuaderno Moleskine, para quien lo quiera leer y para mi propio placer.

En todo caso, esto es un punto y aparte: este rincón continuará activo.

Hasta loguiño.